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正文 第7节

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公寓前面有两条通往马路这边的路,也只有这两条路。我和D在其中一条的路口。

我惊慌失措的告诉D,D只是很不满意的白了我一眼。

我朝那边看过去,他可能过去了,不是从这边走。我这才安定下来,收了刚才想要躲起来的心,小心的在人群里张望搜寻M的踪迹。我只是想看着你么,尽管不敢直接见到你。

找不见了,小小的失落一下,撅着嘴给D看。扶着旁边的树,做了一个很2的造型,我觉得大家都可以想象得到那个造型。这是一次出游时应广大群众强烈要求摆出来的pose~

结果,结果M出现了、、、是的,天知道他从哪里出来的!当时我深切体会的一句很俗却被人们广泛应用的话——“我恨不得找条缝钻进去”、、、、、

D不蹲着了,站了起来看着他。我们在马路旁边的路上M走的小道,和我们站着的人行道距离一道绿化带,说白就是几棵树还有我叫不上名的矮矮的绿色植物群(我贫乏的知识,见笑了)

他和几个师哥走了过去,我打招呼也不是不打也不是。几个师哥可能因为他的缘故没有往这边注意太多。

我扶着树,浑身都麻了。毫不夸张地说,我不知道自己怎么了,以前我从来没有过。真的是麻了、、、天哪,我竟然还扶着树!!!

D在一边打击我“他连看都没看你一眼”

其实我不在意这个,因为如果是我蜠

日期:2011-07-16 22:09:29

其实我不在意这个,因为如果是我我也一样。明知道这样心里还是会难过的原因只有一个:我终于见到他了,很久不见,我会想他。天天在不同的博客上更新心情都是关于他,但是很少人看得懂。当然,不会让认识的人都猜得出来。就连在这里发帖子也只有我自己知道而已,其次是2妹,但她不会看的,她一直参与直播。

D看出了我脸上的表情不是很自然,拿下我扶着树的胳膊,拉我去了公寓的方向。

“人家连看都不看你一眼”“我知道,没事”

“你一天天劲儿劲儿的是不是有病!要么问清楚要么就告诉他你喜欢他呗!”“没事,我没事”

说着没事,声音却忽然变了。D转头看我“小Y你是不是很难过”我点点头

到了公寓门口他拉我在一边的小过道里说了很多话我都不记得,只想起大概说是要帮我去说,鼓励我跟他说出来。

我一直摇头,说出来?我真的有顾虑。之前那个眼神、、、我忘不掉。我不明白。

我不怕被拒绝,我怕他以后想起我会心烦。再说最近他们毕业会很忙,我不想添乱。

D看我心不在焉,递了纸巾给我擦眼泪。哈,怎么回事,最近眼泪好多。呃,都是因为一个人。送我上楼,然后说,哭够了就别再回去躲着哭了。

爬到六楼,开门,没人。大家都去学习了。

放下包转身看到了穿衣镜里的自己,想对自己说对不起。

这段时间委屈了,心里很多事情都不想说出来。夜夜失眠,憔悴了不少,胃病刚刚有点好转却没有好好照顾自己。人前强颜欢笑,累了吧。

想着想着眼泪掉个不停。坐在书桌前,回忆刚刚的那一幕,M,我们以后都会这样像陌生人一样么?气场都不会有点融合的迹象么?

原来,难过的是因为如此的陌生。

叹气。

故事会有结局,但是只要我活着它在结局后就会有转机。

我不想这么早结束,我还想和你一起久一点

我总会躺在床上回忆你说的话

还是会笑出声音,虽然不排除 苦笑

这样的大好年华实在不应该在这里停驻太久

没办法 谁让爱上了呢

很多重复的句子是因为有很多重复的心情

还有就是,只有这一句、这一个词才能形容我的感受

比如我很喜欢的一句希望和你相遇在美好的未来、、、、云云

这不是小说,只是我的心情,所以不用特别规范的来做什么

前面出现的后来也有的,那就是我的无法控制的表达。

有天你会想起我,时间已摆平所有犯的错

有天你会想起我,我们已失去了联络

谢谢一直关注帖子的你们,希望大家都可以拥有一场可以回忆的美好情谊。

日期:2011-07-17 17:08:16

6,13

这几天都阴雨绵绵的。

临近考试的日子里,我始终不急不慌。

我知道,我可以做好。不说做到最好也得让自己看得过去。

我其实是挺有信心得一女孩儿,怎么到了感情上就这么唯唯诺诺呢、、

自己都气不过。我做什么都可以很洒脱,可是对于M却没有胆量。

或许把他看得太重,无论如何都不想失去。即使说破了不能在一起也不想之后都像陌生人一样。明明是自己期许的太多、贪图的太多。

平静下来后发现自己心里还是明白的很多,之后的日子里要慢慢的去实现这些想法。

他没有做错的地方,我认同他的做法不管他的初衷是什么。

周围的朋友都知道,我这样的迷恋他。,像被施了魔法一样。

她们劝也劝过,骂也骂过,可是我这样的执迷不悟为的是什么?仅仅是一份在年轻时的爱情?之前说过,我从来没有过这样,也没对男生有过类似的好感。他是第一个,这是缘分。

我想等一下,等一下,不急不躁。

每天通过朋友的小打听得知他的近况。有时候,几天也见不到他。

D更甚,上厕所遇到他都会告诉我。

总是听阿妹的那几首歌,好像它们都写进了我的心里。一遍一遍,不厌其烦的。

关于巨蟹男,也是是时候该离开了。只不过不忍心告诉他我喜欢了别人。

这样算不算隐瞒?他不会知道我都不知道的结果。

每天和他不温不火,我不喜欢这样的生活没有一点波澜。他却自在其中。

那个女孩想要自己的爱情像一潭死水?最起码你也得是以温泉吧,其实不流动但是有新的水源源涌出。

每当说起这些,他冲我大吼.。和别的女生出去玩我开他玩笑就冲我吼。

我相当无奈了,我也累了。他的朋友都会劝我分手。

是的,他没有责任感、不会担当、固执、胆子小,不敢反抗。我却还寄予希望让他成熟。

我已经对他不抱任何希望了,就算原谅了他之前的背叛。人变了就什么都找不回来了。

我顿时发现自己的爱情多么可悲,只是形成的一种习惯。

每当我要求一点宠爱,他却反驳之前他的好脾气换来了高血压,我当时就笑了。

同样明白得很,我不可能和这样的人有未来。我们的人生观和价值观不一样。

他还会一口一个艺术生怎样怎样的声讨我,就连他同学都看不下去。

我不想分手,再一起不容易,可是在这样的爱情里我卑微的不是与哪来的自己了,实在没有必要委屈自己。

现在有自己真正喜欢的人又何必把自己禁锢在没有未来的牢笼里。

我没有对不起谁,我只是做了自己的选择而已。

分手时给你的礼物,希望你成熟。

M,对你执迷不悟的迷恋。

文字也是随心情的。

今天深沉一点写的东西就沉下来了一点。

不想再多说什么。

M.

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