我不知道我该继续写些什么？我突然想起该收假了，我不喜欢上班，我上不了班，因为我要继续住院，我看见很多人节日之后高高兴兴上班，他们哼着小曲，带着笑脸，像一只只快乐无比的小鸟。我不喜欢这样的小鸟，因为我不快乐，我不是快乐，我是忧虑，我一脸忧虑走进那个女人昏暗的办公室，她的办公室很昏暗，我不知道为什么这样昏暗？我在昏暗中看着她，我要请假，我要住院，我要借钱，我忐忑不安地看着她，我观察着她的脸色，等待着她的回答。她揉揉鼻子，她鼻孔痒，所以，她要揉鼻子。她不是鼻孔痒，她是犹豫不决，我看她犹豫不决，我也揉揉鼻子，因为我感觉鼻子痒，我的鼻子是真痒，因为我鼻炎严重，我要住院，我没钱住院，我要借钱住院，我等了十分钟，她犹豫了十分钟，最后她批了我十天假，并同意借我1500元钱，我回到医院，我睡在病床上，我特别悲伤，我心底有一丝凉意如蚯蚓般爬过！我像蚯蚓一样躺在床上，我想哭，我感觉我想哭。我为何如此落寞？我为何如此悲凉？我看不起那个女人，我痛恨那个女人，我却去乞求那个女人，我只能去乞求那个女人。我难受，我悲哀，我绝望。我不想写出这个女人的名字，她也是一个女人，她完全不同于我前面写的那个女人，她们根本就不是一个档次上的女人。我一直认为女人有好几种，有的可爱，有的可恨，她属于后者，因为我对她并无恶意，而她却处处为难我，让我感受痛苦。记得她刚来单位的时候，我满心欢喜，因为我自认为很会处理与女人的关系，但事实证明我并没有处理好我和她的关系。我这话说得并不准确，应该说她没有处理好她和我的关系。我请她吃饭，我送她写有“马到成功”的饰品，我真诚祝贺她升迁成功，我希望和她保持一种良好的上下级关系，然而，我失败了。因为她并没有对我表现出友好的一面，我不知道为什么，我至今也不知道为什么，我第一次和一个女人之间产生了矛盾，而且是无法调和的矛盾。她也是目前为此唯一一个和我产生矛盾的女人。她无缘无故撤掉了我的职务，并在工作中一次又一次给我难堪，最后将我逼成她最大的敌人。我从来没有恨过人，我父母一直教育我与人为善，他们说这个世界上没有人会对你好，但你一定要记住那些对你好的人。我记住了很多对我好的人，但我还没有记住一个对我不好的人。现在，她却成了第一个让我记住的对我不好的人。我一直认为女人是美好的，因为她们具有温柔善良的特质。而她却让我感受到了世界上另一种女人的存在，我不想过多评论她，我只想说她原本也是美好的，只因为权力让她冲昏了头脑，才会如此对我。我终于明白了一个事实：再美好的女人一旦和权力沾上边，就不会那么美好了，甚至会走向美好的反面。所以，我反对女人当官，当官对于女人来说并不是一件幸事，而是一种灾难，是她自己的灾难，也是她手下的灾难。我并没有乱说，因为有很多事实都证明了我的观点。我现在十分畏惧与这种女人打交道，因为她们心胸狭窄，反复无常，而且心狠手辣。

Loading...

未加载完，尝试【刷新】or【退出阅读模式】or【关闭广告屏蔽】。

尝试更换【Firefox浏览器】or【Chrome谷歌浏览器】打开多多收藏！

移动流量偶尔打不开，可以切换电信、联通、Wifi。

收藏网址：www.finalbooks.work

(＞人＜；)