周末的深夜，我哭得很认真很厉害，第二天醒来，我觉得那种情绪过于夸张。我很意外也感觉到一些羞赧，我竟然那样了吗？我竟然说了那样的话，流了那么多眼泪。我时时这样，折腾我身边的人，我哭累了，很快便睡着了，我身边的人，为我担忧，一夜辗转。但我当时感觉到的痛苦，又是如此真实和不可承担，如果当时有勇气去做一些不理智的事情，我也就去做了。我到底是在想些什么呢？

小的时候，我活得很有朝气，很有目标，我知道我要什么，我也知道如何去得到。好好读书，考一个好的学校。长大后，便迷惘了，也倦怠了，做什么都兴致缺缺。我小时候也比较能感受到一些真实恒久的快乐，比方看一本好书，能乐得飞起来，我现在想想，我最感觉到单纯快乐的时候，是什么时候呢，中考完看那套科幻？还是每到发《小溪流》的日子？还有那条在我记忆里最灼灼发光的白色公主裙？我想可能我太早的遇到了一个人，一个不对的人，让我单纯的心抹上了一些淡淡的阴郁，我和那人统共见不了十次面，说的话也寥寥，却让我整个青春期都多了一份娇柔做作。我相信这是每个少男少女必经的过程，只是，我的来得过于早了。晚一点，人的心境可能会明朗很多。起码，自在得多。在对的时间，有相应的感觉，然后顺其自然做对的事，这应该是一种理想的状态，瓜熟蒂落。有什么感觉，应该自然表达出来，自然任期发展，会让人活得很流畅。我少时压抑太多，即便是顺遂的人生，压抑过多会扭曲性情，因为所有的欲望都渴望表达，不能正常表达，便会通过一些其他的方式，想方设法地流泻出来。而这种扭曲后的表达会导致产生错误观念与扭曲感受，继而导致所有的错误。我现在很难保持对一个事物的长久热情，首先体现在物质上面。昨晚我整理房间，拿出以前的一个饰品盒子，放在箱底至少已经一年，打开来，很多很漂亮的发夹首饰，其中有一个发带，有两个镶满水钻的小球，不同程度的紫色水钻，真的是非常漂亮。这应该是我最漂亮的发饰了，我以前爱得要死，价钱在发饰里也算得上昂贵了。但是我，如果不打开这个盒子，我几乎忘记了，我还拥有着她们呢。我曾经很羡慕弗洛伊德，生活很简单，天天穿同样的衣服能穿到破洞，不被物质所羁绊。我不能，我无法自控地对美丽的东西目不转睛，即便我平时穿得少用得少，大部分的唯一用途便是堆在房间里累积灰尘占用空间，继而让我对难以收拾房间而感到崩溃。我真真喜欢她们，但又的确厌恶收拾她们，她们总能把我的房间弄得一团糟，衣服啊鞋啊，七七八八的包，太多了。我喜欢窗明几净，房间空空荡荡，但是做不到，这些物质不能压缩在一个小箱子里，在我想到的时候只要念下咒语就会出现。我又做不到真正地热爱他们，高中时，有次大考，丢了一支钢笔，事后心情很郁郁，写了一年多，笔筒上的漆都掉了不少，现在呢，手机用了一段时间，还好好的呢，便寻思着换新机了。一点欲望就立马满足，然后迅速厌倦，又不知疲倦地开始新的一轮追求厌倦的游戏。想来欲望可以自然表达，但不能随意满足，我游走在两个极端。想要活得轻松一点，适当的物质就够了，漂亮的东西，存放在橱窗比压在我的箱底好多了，起码不用我疲于收拾。

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