我把她搂了过来,吻上了她的唇,时隔2年,我再次亲吻了她。女人的唇柔软细滑,她很积极地迎合,舌热烈地探索着寻找我的舌,主动而且熟练,我的心逐渐凉了下去,我预感到有些事情曾经发生过。
虽然有这种预感,我反而平衡了,毕竟我是有过去的人,我不能强求对方太过完美。
我都心死了,我像完成程序一样施展我的全部所谓的热情。我用舌尖蜻蜓点水般掠过她的每一处皮肤,从耳根到脖颈,一路向下,我回避了她的胳膊和腋窝,我害怕遇到的毛茬让自己心生反感。
一路来到她的双峰的时候,我靠,悲剧出现了,竟然还是不可避免地吻到了毛茬,给我恶心完了,女人也会在这个部位也会长毛吗?(我到现在还挺疑惑)那我真是遇到极品了。
既然已经决定要下地狱了,我狠下心来,继续向下。说实话,绿背长相不俗,气质忧郁,身材匀称,肌肉紧实,处处散发雄性地诱惑,嘴上的功夫自认为不错,女人在我的攻势之下是不可能不动情的,我感觉到了她身体的微微颤动。
地狱之门杂草丛生,暗流涌动。我狠下心来,千钟挑逗万种诱惑。
绿背在部队养成了轻微的洁癖,那时候我第一感觉就是肮脏想吐,尤其是跟女人这样,有生以来第一次。
悲剧再次上演,我竟然找不到地狱之门,因为我不想开灯,我害怕开灯我心情如同我的灵魂一般瞬间消散。我记得我和她ML时说了唯一的一句话:“帮帮我。”
在她引导我进入的那一瞬间,她轻轻地说了声“疼”。但我觉得太假了,因为地狱之门如此畅通无阻,而且那感觉,后来我听说过一个很搞笑的形容——水缸搅筷子。我不承认这是我的生理构造导致的原因,小贝贝身材也许没有傲人之处,但应该是按比例长的,而且外貌和身材如绿背,力度和硬度方面相信这么多年部队的锻炼,绿背强健的体魄应该有能力赐予小贝贝力量吧。
她在我身下轻轻的呻吟,我觉得这一切如同那一声“疼”一样假,我发疯般一次冲撞,我承认我有点报复的心理,我想起了她曾经说过的那句话——
“我生活里的男人除了我爸爸,我没有接触过其它男人,我喜欢你,不管你是什么样的男人,我喜欢的是你这个人,其它男人是什么样子的,我不知道,我也不想知道。”
持续了很久很久,绿背和小贝贝没有任何感觉,好像是为了完成任务而完成任务。
我没有快感,也不想有快感,就是为了完成任务,该收工的时候就收工。
我在他身边躺了下来,我不想按照教科书里说的,结束之后给她任何爱抚和亲吻了,我不想。
她在我耳边轻轻地说:你真会心疼人。
日期:2010-12-24 09:31:00
苦命怨偶携手走进病态婚姻
新婚少丨妇丨自信转性铁血军人
(六)
有了第一次,就会有第二次,第三次,每天顶着巨大的精神压力去完成一项自己不喜欢的任务,感觉不到任何精神和身体上的愉悦。
她爽约了,再也不提婚前的约定了,在她的眼神里我看到了更多的渴望。生活中她总是有意无意地向我暗示,她是个漂亮的女人,她有多少多少的优点。举几个小例子,有一次无意间说起我的一个外甥女,我说我外甥女的手是我见过的最漂亮的女人的手了,她把手伸到我面前问,你觉得我手长得漂亮吗?有次吃饭的时候,我端详结婚照,我说,我才发现,原来我的鼻子和我爸一个形状啊,高高直直还有个尖,我从小是小猪鼻子呢,怎么变了?她又突然停下来看着我问,你看我鼻子好看不?
算了不说了,再说有没人性了。我相信情人眼里出西施,可我和她本来没有爱,我对她所做的一切,就是觉得生活在一起,应该更多地照顾她,尽可能给她以情感上弥补。可是,我感觉她理解错了,她的眼神里我感觉到她想要的更多了。她以为我是可以转变的,后来就有点变本加厉了,而且她很爱哭,也许她觉得哭是女人的一种美,是让人怜爱的一种表现,可是我很反感。
我竭尽所能勉强自己去满足她,那一段时间,我都有些吃不消了,心理和生理上的双重压力,都害怕回家了。我曾经给妈妈打电话倾诉过我的烦恼,因为我不了解女人,想在妈妈那里知道答案。
妈妈劝我,贝贝,你长那么好看,哪个女人能不动心啊,她那么喜欢你,好不容易才和你在一起,你就让她多喜欢喜欢你吧,时间长了就好了。
在我身心疲惫的时候,我给我弟弟打电话,支支吾吾地问他的婚后*生活的感受。我弟弟和我是双胞胎,身体各方面应该没有太大的差异。我弟弟结婚很早,当时孩子应该是7岁了。他很惊讶我的问题,说,哥,你怎么感觉会不舒服呢,那感觉老好了。我也很惊讶他的回答,暗恋我弟弟的女人无数,可他自从有了孩子,工作和生活的压力很大,竟然好几周才过一起夫妻生活。
一次,我实在是没什么激情了,做着做着软掉了,她突然头低下来,想给我KJ,我敏感地躲开了,我害怕,我害怕她的欲望。不知道她为什么明明知道我是勉强我自己,还有这么多的需求,是她不了解我,还是她对自己太自信了?自信到她有能力改变我,让我爱上她?
我睡眠很轻,而且很敏感,睡眠中发生的事情,几乎都知道。有一天清晨,她轻轻地把手伸向了我的敏感地带,我一转身,躲了过去。瞬间我清醒了,我坐了起来,到客厅的沙发上看电视去了。
我当时的心情很不舒服。为什么会这样?她怎么会知道男人早晨的生理反应?她的动作为什么那么熟练?我那时纠结的不是因为她是女人,也不是纠结她是不是和我发生的第一次,我纠结的她曾经和我说的那句话,我觉得她可怜,勉强自己满足她的需求,而她为了想要和我在一起,竟然欺骗了我。
从那以后,我不到她的床上睡了,沙发成了我度过漫漫长夜的容身之处,每一周不值班的时候我都盼望,盼望下一周到单位值班,那样我就能回单位睡个好觉了。我不愿意让她看到我的身体,睡觉的时候我从来都是穿着背心。从结婚到最后离开,她也没有看到我传说中的胸肌和腹肌,只是后来我看到了她存在电脑里照的我准备晚饭时留下的背影。
日期:2010-12-24 10:41:38
哭泣,成婚后生活主旋律
分手,画一段孽缘休止符
(一)
每天早晨,我带领下属出完早操,匆匆忙忙去单位吃早饭,然后去机关食堂,给她买好早餐。回家的时候,她还没起床,我用电饭煲煮上粥,然后打扫卫生。我当兵的时候做过首长公务员,所以卫生标准极高,家里每天早晨被我收拾得干干静静,地板我都是趴在地上一点一点地擦出来,无论什么时候,在我家白色的地板上,肯定找不出一根头发丝或者一滴水渍。暖气片的缝隙里我都保持的一点灰尘都没有。
粥好了,她睡意惺忪地起床,我坐在桌子旁看着她吃我准备好的早饭,偶尔会问问新的一天她有什么打算。等她吃完了,我洗好碗,上班,她在家做她的宅女,或者是出门逛街,买些她喜欢的小东西。(又恶毒了,我控制不了自己了,不过那时候,我是什么都不说的,我觉得她愿意做什么就做什么,别把注意力放我身上就最好。)
中午一样,我在食堂吃晚饭,给她带回来,陪她一起吃饭。晚上下班回家,她把晚饭做好,菜准备好,我回家炒菜,一起吃晚饭。还是我洗碗,我的卫生标准可能也太高了,灶台上没有一点油渍,洗菜盆保持没有任何水渍。