我终于决定要送王蕴一件礼物,她收也好,不收也好,总之我要送她。为了她给过我的美好回忆,给过我的美好日子。我想我送她的这件礼物要让她能永久地珍藏,让她也能时时地想起我,虽然我并不想和她恢复些什么。
在选择礼物上我很费了一番踌蹰。最后咬咬牙,花了二百多块钱买了串水晶项链。我记得王蕴的话,她说和我分手要带玛瑙戒指来怀念这段浪漫的日子。虽说我不知道是否有这种戒指,总之她没有戴。现在我要送她水晶项链,因为水晶在我看来可以代表纯美的爱情,我送她,意味着我怀念这段爱情。这段爱情虽然随风而逝,但这种美却是永存心间。
买完项链,我又花了点小钱买了一张精美的蓝色礼品纸把它包起。当我把一切都准备完就在我准备送出的时候我犹豫了。我想如果王蕴对我全无感情了我送她这条项链又有什么意义呢?她非但不会动情,也许还嫌累赘,还觉得我这人婆婆妈妈,一点也没有快刀斩乱麻的利落。虽说前几天满脑子对她都是爱意,忘记了江边之辱,但真要去做这件事时,那天王蕴在江边冷淡至极的表情又浮现了出来。
于是我又收起了项链。我想如果王蕴还记得我,还念着对我的旧情,就一定会来找我。这么关键的日子她没有理由不来和我道别的,毕竟是我被她伤害。如果她来了我再送给她这串项链也不迟。如果她不来,我就把项链埋在我们发生过关系的小草地下,让项链永远见证我们那晚刻骨铭心的激情。
我觉得我这想法很好,简直是万全之策。特别是把项链埋在小草地下真是浪漫至极,和采集露珠有异曲同工之妙。我因此而有些希望王蕴不要来,能成全我这种做法,让我永远带着一种伤感而透明的水晶般的情绪,然后我便在每年和王蕴发生关系的那晚来到小草地上,追忆我们死去的爱情。
日期:2010-8-9 23:51
在过后的几天我没有见到王蕴。我也不知她走了没。我想她是不会来见我了。看来王蕴成全了我浪漫的想法,但我又感到强烈的失落。人有时就是这么矛盾。
宿舍的人都走光,剩下我一人留下,罗杰和夏晴分手,也不会再和我争宿舍。我要等小漩,因为小漩来信说有一年没见到我,想见见我,也想看看我的学校。
学校里空空荡荡的已没什么人,只有一些毕业生还在相互送着。小漩要第三天才到,我得一人在学校里独自呆上两天。吃过晚饭,靠在走廊上发了一阵呆,天色渐黑,下起了雷阵雨。风声大作,雷电交加,看着天地间一大块一大块的湿,想着永远失去的王蕴,不禁悲从中来,于是走回宿舍里弹起了吉它。
自从和王蕴分手,我已不太喜欢吉它弹唱的方式。边弹边唱,由于自己的歌声虽有些磁性,但毕竟不专业谈不上十分美妙,有时也唱地有些气馁。因此我更喜欢弹一些古典曲目,让自己沉浸其中,去静心感受一些古典的悲伤。
当我正在自怨自怜弹得无比投入之时,我眼睛的余光发现门口有个人影。我抬头一看,正是王蕴,俏生生地靠在门边看着我。我不敢相信自己的眼睛,我怀疑是幻觉,我呆呆地看着她,但这分明是王蕴,她的身上还有些湿,脸上挂着些水珠。我百感交集,说不出话来,我甚至忘了站起,就这么怔怔地看着王蕴。我失去了知觉,头脑里一片空白。
王蕴说:"我明天就走了,永远离开这所学校了。"我点了点头。我说不出话,感觉自已很想哭,但我强忍着,我怕自己真要哭了让王蕴瞧不起,会觉得我很不象个男人。事实上我并不是个脆弱的人,但不知怎的,此刻无数种感觉撞击着我,有爱意,有缠绵,有恨,有冲动,有寂寞,有不知所措,还有许多根本就说不清楚的情绪一起向我袭来,每一种感觉都非常强烈,所以我有些控制不住地要掉泪。
王蕴继续说道:"我很怀念在学校的这些日子,特别是和你相识的这些日子。"我终于控制不住了,两滴清泪在眼里转了很久后终于落下,滴在了吉它的琴弦上,竟然让吉它轻轻地响了一声。本来掉了两滴泪倒也没什么,问题的关键是这开了个很不好的头,其它的眼泪也抢着要掉下来。这下我不干了,我怕这丑丢大,于是起身走到窗户边背对王蕴站着,看着伸到窗边水淋淋的樟树叶。
这是我第一次为王蕴落泪,也是第一次为一个女人落泪,以前对王蕴有时也会有想哭的感觉,但终究没有掉下来。
屋里一阵沉默。
日期:2010-8-9 23:52
我让自己平静下来后,转身朝王蕴笑了笑,说道:"到我毕业时,也会很怀念这段日子的。"接着我又问道:"找到工作了吗?" "还没。"我打开抽屉,拿出为王蕴精心准备的水晶项链,说道:"送给你的,做个纪念。也许再也见不到了。"当我说再也见不到时,心里又是一阵酸楚。
王蕴的眼泪也流了下来,她抬起她泪汪汪的眼睛问道:"里面是什么呢?" "你打开就知道了。"王蕴轻轻地撕去蓝色礼品纸,露出一个蓝色的盒子。王蕴打开盒子,里面静静地躺着条晶莹透亮的水晶项链,即便在宿舍昏暗的灯光下,仍然放着它夺目的光芒。王蕴的眼泪一滴滴地滴在水晶项链上,和水晶一样的晶莹透亮。
"我原以为这项链送不出去了,你能来,我真高兴。" "你为什么就不能找我呢?" "我怕让你烦,那天已经让你不高兴了。"王蕴猛得抱住我,在我怀里哭得泣不成声,一遍遍地说:"是我不好,是我不好。"
我象根木头似地站着,仰头看着天花板,任王蕴抱着,任自己的眼泪纵横。确实憋太久了,到了今天终于有了渲泻。这不是我的风格,但我无法控制自己不做出这样没有风格的事。我现在完全能够理解柏拉蒙被痛哭,不哭那是因为情还未到深处。我又想起了和王蕴相识的一幕幕。
我说:"第一次见你时,你穿着黄裙,在学校的荷塘边,好漂亮,那一刻我就喜欢上了你。后来上课在你的隔壁,我每天下课,就站在窗边看你。那时我读二年纪,你读三年纪。我喜欢看你,哪怕你一点也没注意到我。我一直想追你,可又不敢,终于有一天,我看到你和一个男生走在一起,我很痛苦,于是就给你写了第一封信。在这往后的日子,我们开始有了接触,当我和你坐在一起时,总是想吻你搂着你,但看你一脸的矜持就是没敢。还记得我第一次吻你的时候吗?那时我骗你有蛇,你吓得扑到我怀里。我永远忘不了和你的第一个吻,真的很美好,刻骨铭心,死也不会忘。"说到这,王蕴哭得更厉害了,我知道我今晚的声音极富磁性,声调特别凄凉,讲出的话也都带着感伤。人总是怀旧的,特别在分别的时候,说起过去在一起的美好日子,就是铁汉也要被融化,更何况是王蕴。
我继续说道:"你总是觉得我小,在和你好的那些日子里总有些担心,害怕会最终失去你。去年的最后一天,我们一起度过的那个晚上,我们看了《秋天的童话》。你穿着黄色的大衣,好象片中落叶的色彩。那时我就觉得我们真的不会在一起,但就算分离,也要象片中离别地那么美。"这时我自己也有些哽咽了,几乎是一句一顿地说。王蕴哭得象个泪人,一直让我不要再说,我感到我的胸前被她泪水浸湿了。
我没有理会接着说:"我们的第一次分手是在你实习回来。一切都太突然了,可我们寒假分别时还那么好,怎么会想到分手呢?但我更忘不了和你第一次分手后相好的那个晚上,那晚的你就是化成轻烟散去我都认得。真见鬼,我怎么会这么喜欢你,没有你我不知要怎么过。但你明天就走了,我再也见不到你。所有的一切都成了回忆,我只有在记忆中回味你的笑,你的唇,还有那晚草地上怎么也忘不了的激情和感动。"我承认今晚讲的话有些地方不够口语,但这些场景这些话早在我脑袋里想了千遍万遍,这时完全是自而然地说出,并不做作。
王蕴抬起头,满脸的泪水。
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