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正文 第27节

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老公回家狠狠的表扬了我,当着婆婆的面,说:七七今天给爸爸磕头啦!

婆婆笑着,眼角已经有淡淡的皱纹

一点都不是矫情,我只是突然想起了老公描述的他父亲死后,他被学校那帮孩子狠狠欺负的经历。我对老公的感情可能不是爱情,但那种情愫让我很舒服,不会令我疯狂或者迷失,我喜欢清醒的状态,爱情就是死亡。

老公的大姑见我的举动,忍不住大哭,一群人在一起哭。

当然我没哭,我只想,安息吧,儿孙的幸福其实和你没有关系

想想吧,婆婆的皱纹,一个女人在青春的尾巴即将离开的时候,失去了丈夫,带着两个孩子,不知何去何从。

婆婆的精明有多少是天生,有多少又是后天必须适应这个社会谋求生活所被动生长的!

那一刻我有点谴责我自己:即使婆婆对我苛求挑剔,我毕竟是晚辈,何况婆婆对我还是很不错了。

命运这个东西,捉弄了多少人!

我决定真的真的,要对这家人好一些!

第二件事:钱!

我现在已经不太记得了,而且最近怀孕智商下降,我现在回忆,当时婆婆给我1000买衣裳,改口费和红包好象是2000块,不过我后来把2000块全给老公的弟弟,那家伙负责婚礼的事宜,他老在我面前说没钱没钱,我干脆直接把红包给他了

这事婆婆并不知道!

卡卡卡卡,不过,有件事再次证明了婆婆的精明

总共的礼金好象是9000多块,我不记得数字了,刨去开支,还余下6000。婆婆给了我和老公3000,把3000自己留下了,说以后有亲戚结婚她还得给呢,所以这个算是基金吧!

反正我也不晓得别人家是不是这么算礼金,不过后来一想,也没错呀,我们结婚,连酒席钱也没出,婆婆以前别人结婚给钱多了,这个礼金基金应该给他!

其实放在别的家庭,可能这就是第一根心头刺了,因为钱很少,

想想吧,凭什么父母要给钱,结婚是你们小两口的事!把你养大还要给你办婚礼,你大学毕业那天就独立,现在伸手不说,还嫌钱少,一边凉快去吧!

第三件事,可能我对河南风俗不太了解,因为我们浙江一般结婚,即便只摆7桌,份子钱起码能拿个5、6万的。

我和老公垂头丧气的结完婚啦!

天,DV,那个可爱可亲最帅的DV大哥呀!曾经这么近的在我面前飘摇缱绻!

突然想起一首歌:我终于失去了你,在拥挤的人群中(赵传)

另一首:我曾那么接近幸福,你却将我冷冷放逐!(陈明)

不过一踏上郑州的土地,偶又活络啦!

洗衣机+电热水器=3000元

发财啦发财啦,终于可以不手洗衣服了!

后来和老公说起这事,还哑然失笑,回忆那天两个爆发户看DV的场景,觉得真的很有意义1

现在该开始进入悲情阶段啦!

我的幸福日子到头了!

细心的姐妹可能会问:你结婚怎么压根没提娘家人! 我是独生女。

父亲和母亲都很普通,工薪,不算很穷,大致小康吧!

但父母是很节俭的人

父亲一心希望我是个男孩,不过我还是令他失望了

我在这里简短的回忆下我的童年以及家庭

不是很愉快的东西,希望姐妹们看了不要很低落

外婆去世很早,是外公把我带大的,外公并不喜欢,那是一种责任他认为。

外婆还没去世前,我4岁多,外公手脚慢(金牛座),又是两班倒,有时候到了下午1点我还没吃上午饭

从那个时候开始,我就学会了甜言蜜语

每天摸着空空的小肚皮,循着邻居的菜香,走去

进门问:哟,这么香,吃的什么呀!

还走近看看

邻居问:吃饭了没,七七!

我叹气:哎,我那慢动作的外公啊,没呢!

邻居说:那一起吃吧!

我沉吟片刻:好吧!加双筷子吧!

这当然不是我的记忆,是邻居在我长大后模仿的

嘿嘿,说我自小早熟。

我妈妈那时候在杭州陪着外婆住院。

我4年的某一天,在妈妈弟弟(小舅舅)的房间,被外公发现了一件很龌龊的事情。

我那时候太小了,只记得一个生殖器的大致模样

我外公发现我小舅舅拿着他的生殖器在我外阴摩擦

我唯一能记得,那时候住的房子是木头的,小舅舅的窗前是一片黑瓦,窗帘是浅蓝的,小鸟和竹子

在我不太清晰的记忆里,这是第三次被猥亵了,我什么都不知道,我太小

后来的记忆里,那个逐渐膨胀的男性生殖器和牛奶一样白色的​‌精‌‌‍液­‎就成了一个梦魇。

我记得只是片段,但此后很多年,直到我谈恋爱。

中间的十多年,我和别人哪怕交换作业本,也刻意保持距离,潜意识里碰到别人的手,不管异性同性,都能教我心里恶心半天

我爸爸当时是军人,13年了。邓小平百万裁军的时候,他本来有机会去深圳或者安徽。那时候外婆快上了,死活不让我们全家去深圳,父亲不得以去了安徽

后来,在我12岁的时候,父亲想把我和妈妈的户口转到安徽,我不乐意,我妈妈也不去,后来父亲把工作调到了我们生活的小城!

小城很封闭,人们对外地人很排斥,我爸爸16岁从四川出来,参军13年,有着奇怪的口音,在当地,受到了排挤

我爸爸不喜欢,我很小时候就知道

四川大山里出来的男人,他的思想还是很老旧的,需要一个男孩传宗接代

而我是女孩

相比起我父亲调到小城,我之前的生活可以说是天堂了!

妈妈是三班倒,我和她后来为了避免小舅舅的骚扰,住在单位分配的一个9平米的小屋子里,除了一个大床,一个桌子,什么都没有

妈妈上中班是下午4—12点,我每天在外公家吃完饭,就自己去20分钟路程远的小屋子睡觉,天很黑,需要走一段5分钟的土路,还有很多坟墓

我有一个朋友说,我是她见过最敏感又最顽强的人

在她看来,敏感的人势必脆弱

而顽强的人,肯定不敏感

其实不是这样,这个世界上存在着很多特例

就像有很久没想了,再回忆起来,我甚至自己都怀疑,难道这一切都是在我身上发生的?!

妈妈上晚班就是晚上12点——早上8点,她出门的时候,其实我都知道,我就一直担心,我亲爱的妈妈,会不会被鬼缠住,有坏蛋怎么办?!

后来看拂络绎德的东西,明白,原来童年阴影是可以改变或者成就一个人的大部分习性的

所以我到现在还怕黑怕鬼]

西西

后来,也许是上天真有赏罚,我小舅舅在他32岁时候就完全失去性能力了

现在我回家,还会给他带礼物。给他女儿买衣裳

我老公说,杀了他算了

杀了他能改变事实吗?!

我只有装做没有发生,一个在他20岁犯的错误,没必要需要一辈子去修正啊

家里人一直以为我不知道,其实我真的记得这事

有一次我爸爸很猥琐的说:你还不知道吧,你那时候差点被你小舅舅弄死!

其实我挺同情我父亲,一个从四川特别偏远地方出来,很苦的孩子,没有背景,只能靠自己,我的父亲是个很聪明的人,我的智商绝对遗传了他的,只可惜他文化水平有限,为人处世还是有问题

父亲放弃了所有,回到我所在小城,又工作不顺,脾气暴躁是应该的,妈妈常这么对我说,我也这么想

不过父亲对我性别的失望和他失败的人生,促成了他的非人教育

我从小是个很沉闷早熟的孩子。

那时候我的音乐老师特别希望让我往音乐上走,他说我是他见过的最有天分的孩子

父亲认为,除了读书,别的都是歪门邪道

我孝顺啊,所以我就读书

从初一开始,我一直是班长,但我不喜欢数学。虽然还是数学老师的得意门生。

每次数学题如果做错,我爸爸就拿着本子,让我跪在凳子上

天晓得,我做错了就做错了,我要能做对,我会做错吗?!

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