问他,你觉得好不好用,如果他说不好用,我就提议扔掉买新的?跟上面差不多。这时,我想起了给我们打扫卫生的阿姨,她有时会向我们抱怨同屋偷她牙膏之类,也会诉诉她过得很苦。于是,我跟老公说“那阿姨挺可怜的,我们的沐浴露快用完了,不如给她算了,那沐浴露好像太少了一点,我们还有用了一些的洗头水,都给她,好不好?”老公忒感动地对我说“宝贝真好人”。
然后,我跟阿姨说“单位刚发了新的沐浴用品,这些洗头水啊沐浴露啊我就不大想要了,阿姨看能不能帮我处理一下?”阿姨也是聪明人,忙说“谢谢,谢谢”。并且,从此之后,她在扫地、洗地、拖地之后,还认认真真一点一点把地板擦两遍。老公对此也觉得相当满意。
至于我,对于整个状况是更加满意。建立一个正面的形象对自己总是有好处的。
而且,我们要怎样怎样的时候,相当于出招,所以要想一想别人会怎样接招,怎么还击,尽可能攻中带守,或者别人攻过来的正好是我们想要的,顺着做就对了。
如果我们出招的时候总是觉得别人肯定会站在那里挨打的,当别人反击的时候,我们就可能不知如何应对了。如果只有两个人,各自有自己的利益,要想从中获利并获得认可是比较困难的,因为他吃没吃亏,自己心里有数,他会觉得他吃亏了必然你获益。
因此我们要善于引入他人的利益,当所有利益混在一团,很多人会分不清自己吃亏了没,谁获利了,原因是什么。例如职场上,我们跟另一位同事工资、岗位差不多,因此觉得工作量工作难度也应该差不多,但现在我们觉得自己太累,而他非常清闲,是不是觉得有点不公平?想把自己的工作扔给他一点?
如果我们直接对他说“你看上去很闲啊,这个工作你做吧”,你猜会怎么样?
基本上如果只有两个人,很难把自己的想法强加于人的,让别人接受包装过后的说法也不容易,这时候就要考虑上司的、其他同事的利益,如果能让上司知道他有空,并且知道这件事他能做,该他做,后面的事情就容易多了。就好像有些姐妹上来问,怎样拿到老公的卡?虽说做了夫妻,经济上的事情应该公开共用,但他如果不愿给,他可以找出很多不给的理由,有的姐妹只是会说“我们是夫妻,你应该把卡给我”,他轻轻几句就可以打发“谁说的?”“凭什么应该”?“怎么不是你把卡给我?”“你怎么老是谈钱”“你花钱那么大手大脚,给你还有剩?”他决定不给卡的时候,早就做好心理建设了。吵吵闹闹只会让事情更糟。
或者像某些姐妹帖子里说的,“拿到了卡,但是拿不到密码”,还有人想得更绝“给你卡,给你密码,还可以挂失啊”有的姐妹上来跟大家商量事情怎么办,往往只告诉主要矛盾,其中只有两个人,这样大家的建议也只能围绕这两个人,这个矛盾。
例如我扔洗头水的事情,如果没有阿姨,我也要想别的招。
如果不利用其他人,或者我根本没考虑老公的感受,直接扔掉买新的。老公发现后可能会说我败家,而我觉得半瓶洗头水而已,至于嘛,两个人说不定就吵起来,动起手来,然后我到坛子上来写一篇《半瓶洗头水引发的血案》。。。。。
有时候看见因为一碗饺子,一碗红烧肉引发一次家庭风暴,真是觉得,事情原本可以更好地解决的。互赠礼物基本没什么可说的了,一般在恋爱中大家都会投其所好,花钱也比较大方。不过我觉得某些MM很善良,看到男朋友家境不好啊什么的,总想帮一把,所以送很多东西,帮忙缴电话费什么的,这样子很容易给人一种上赶着的感觉,就我自己而言,我送的礼物数量和价值大概是他送的1/3左右,送的也是稍贵的耐用品,如剃须刀、手表之类,让他一用就能想起我:)通过购物、消费、礼物等等,如果大家比较合拍,经济能力也了解得差不多了,在这个过程中,一方面打听打听对方信息,一方面也透露透露自己的信息。个人收入跟公司的薪酬一样,基本都属于保密范畴,直接问对方收入往往视作不礼貌。所以,聊的时候,一般会从行业、公司收入,慢慢聊到某个同事收入如何,今天节日发了笔过节费之类。到时机成熟,大家都有共同生活的愿望后,应该是互相告诉对方自己的经济情况的。有些男人会觉得收入是自己最重要的机密,遇到了心爱的女人,就想把一切都献给她,于是在婚前就会主动把卡给女友,并且认为女友接受了卡,就是接受了自己,打算与自己共渡一生。
不管这种想法是否合理,婚前确定婚后经济公开共用都是一件好事。我是极其排斥AA制的。
如果说几个朋友一起吃个饭,那AA是没什么关系的,但两夫妻,一起分享性,分享爱,分享感情,分享共同美好的回忆,分享生养孩子的酸甜苦辣,这些怎能用金钱衡量?夫妻生活中的很多事情,不是出于感情,只有金钱利益的话,我们根本不会去做。
那为什么要公开共用?因为两夫妻的经济收入对家庭而言是一种贡献,这种贡献跟你病了他照顾你,他不开心的时候你安慰他,本质是一样的,价值也不好说谁高谁低。在没结婚之前,夫妻两个分别是经济独立体,就像两个公司,独立核算,婚后,夫妻就不再是经济独立体,而是由夫妻组成的家庭是经济独立体,婚姻法对婚后财产和债务是有明确规定的,就像两个公司合并成一个公司后,其财务也将合并,出一张财务报表。附:
第十七条 夫妻在婚姻关系存续期间所得的下列财产,归夫妻共同所有:
(一)工资、奖金;
(二)生产、经营的收益;
(三)知识产权的收益;
(四)继承或赠与所得的财产,但本法第十八条第三项规定的除外;
(五)其他应当归共同所有的财产继续啊
所以,夫妻要在婚前就先把经济融合的事情做好;就像两个公司合并,在向外正式公布合并之前,必然先做财务审计与融合,财务合并是两个公司合并的标志性事件。如果婚前没处理后,拖到婚后,那是很严重的问题。
从宏观上说,家跟国家一样,经济是基础,感情是上层建筑,经济基础决定上层建筑,上层建筑影响经济基础。两个人的经济各自为政,感情的融合容易出现问题。
从微观上说,家是作为一个共同利益体存在的,一个很小的例子,晚饭买了一个菜,整个家付出10元,那双方应该怎么摊分?各分5元?如果那个菜我不喜欢吃,是特地给他买的,那我干吗要付这5元?而且,这个菜是我做的,我付出了劳动,他是不是补贴3元给我?
有的可能是按比例,双方各给一部分,合起来作为日常支出,然后各自支配,看似好些,但本质是一样的,老婆给老公洗衣服烫衣服算支出还是奉献?老公给老婆按摩捶背讲笑话算支出还是奉献?女人在怀孕哺乳期间没有收入怎么处理?也许有AA制成功的家庭,但一个处理不好将会有源源不绝的算计、不忿和埋怨。而且呢,家庭收入的使用、存储、投资这些计划跟家庭的整体计划是息息相关的,例如打算要小孩了,如何筹备小孩子的花费;例如手上有点闲钱了,投资高风险的股票还是低风险的基金;例如一方可能会开始创业,此时家庭计划如何调整。
家庭的整体计划受家庭经济的约束;家庭经济计划也会受到整体计划的影响,那些经济各自为政,没有共同经济计划的家庭,其整体计划是怎样的呢?所以,我们需要重视经济融合对家庭和谐的重要性,还没结婚的可以看看自己在经济方面是否已经和另一半达成共识;已经结婚的,之前没有处理好的事情的,想想是否会存在问题;想拿老公卡的先考虑一下自己需要达到的目的是什么,原因是什么,不是说别人都那样,于是自己也要。
如果做一件事情,不先考虑自己要达到的目的及其原因,那再多技巧都是没用的,甚至可能会南辕北撤,起反作用。怎样要到男朋友/老公的卡?
我们也许不知道如何能保证要到,但我们可以猜测下面的情况会使对方更犹豫:一、花钱无节制无计划。我们很多人婚前是把钱交给妈妈的,因为妈妈一般不会乱用钱,可以帮我们存起来。如果妈妈本身乱花钱,拿我们的钱随意挥霍,今天去旅游,明天买首饰,我们还会把收入给她吗?二、感情不和,还没有共度一生的决心。有的姐妹认为老公把卡给婆婆,没给自己,是把自己当外人,我也是这么觉得的。但要别人不把自己当外人,真心诚意接纳自己,可不是吵吵闹闹就可以了哦,尤其吵到自己喊离婚或者另一半受不了叫分手的,只会使情况越来越糟。