是啊，研三的大师兄们临走的时候，把那些陪了他们三年的被褥丢给了我。我原先还觉得不是什么好东西，但是，实际上还是不错的。至少给群居创造了物质基础。

日期：2010-06-20 12:09:37

我懒散的伸伸，打了个哈欠，慢吞吞的起身。

草草的洗手、刷牙、撒泡尿、再洗手。随便煎了俩鸡蛋吃了。

然后把放在闲置客室的我的那推行李搬出来，从几个麻袋里翻出被褥往那张空荡荡的床上一扔，下意识的说了句：自己来铺，老子才懒得铺呢。

想象着我的一个人的日子就要被俩狗‎‍男‌‎女‌​­给搅合了，心里别扭得很。不禁骂了几句。

狗‎‍男‌‎女‌​­、同丨居丨这样的字眼在我的脑子里打转。

看着我的开题报告，简直是荒唐。导师竟然要写一个小农村的文化建设。这不扯淡么。

日期：2010-06-20 12:22:16

时间在我的咒骂中缓缓地流逝。看看墙上的挂表，九点半了。

我实在不知道该干点什么。于是拿出电脑，到天涯社区上浏览新鲜事。

天涯是个好东西，五花八门的东西都有，肉体的赤裸的故事和纯真的爱情的神话同时上演。

我被其中的一篇叫《在去大理的火车上，我珍爱着这个女人》的帖子给迷住了。这是一个真实的故事，也只有真实的故事让我这个**迷狂的人找到一丝理智。我感动了，眼角竟在一次留下了眼泪。做一个好男人竟是如此的艰难，一阵唏嘘，一声长叹，点起一支烟，吞吐着，久久不能平静。

不妨把这个帖子一起附上：

记得在去大理的火车上，我认识了这个让我无比珍爱的女人。还记下了她的手机号。

记得从丽江回来，给她买了一件披肩，还有一个围裙。因为我想让她成为自己的春天，还会给我做喷香的米饭。

记得不久，我就约她去看电影，一部国产的动画片《马兰花》，看到她爽朗的笑，我对她的着迷瞬间升温，我很想牵她的手，但是我没有，直到今天，依然没有。

记得她爱吃干锅虾，我就请她吃了两三次，走在云大附近的文化巷里，一种惬意感染着我的心绪，看着她自在并高兴着，我觉得无比的满足，只要她笑，这个夏天的我就没有烦恼。

记得她喜欢喝红枣酸奶，喜欢吃蛋挞，我愿意给她买，只要她喜欢，我就去做，其实当一个男人真正爱上一个女人的时候，对她从来是百依百顺，只要他能做到，从来会不打折扣，因为在男人的爱情里，从来没有折扣可打。

记得暑假回家，我给她带了补血的枣子还有她爱吃的扒鸡，我从来都认真的和她来往，也没有拒绝过她的要求，更没有提出自己对她的要求。当爱意一天天滋长，我就无法继续一个人的思想，我已经无可救药的爱上了这个女人。

记得她和刚毕业的同学租了间房子，我去她那里蹭了一顿饭。当她边埋头复习边找工作，准备演出自己的奋斗的故事时候，我只能在心底默默地支持和鼓励她。她是个坚强的女孩，她的气质帮她成为了一名优秀的中学教师。我爱她的这种气质，散发着迷人的幽香。我把自己的电磁炉和同学的电饭煲都给她用。我深深的体会到一个刚工作的女孩，是多么的不容易。

记得在我心绪低落的时候，她陪我去圆通寺许愿拜佛，在路上，大雨把没有带伞的我们，淋了个落汤鸡，她的衣服、裤子、鞋子都湿了，我莫名的涌起一股感动。我真想亲吻一下她的额头，让她知道我真的在乎她，可是我没有。我只是在佛像前许了一个愿：希望佛能帮我把她的湿衣服湿裤子湿鞋子烘干。她听了我的许愿，笑了，这个笑我不会忘记。

记得在她生病的时候，我陪她去圣爱中医馆，她说自己不舒服，她还说自己从小就喝草药，但是怕苦。我也爱喝草药，如果我多喝药能治好她的病，那是一种多么大的欣慰呢。我真希望生病的是我，健康的是她。看着她喝药的表情、看着她喝完药喝酸奶的表情，我苦乐参半，但是我很眷恋，因为我和她在一起，两个人的时间和空间是最美满的。

记得她来我宿舍上网，看到我电脑上把她的图片设置成桌面背景，她就嗔怒了。她不喜欢我这样做。我知道，我伤害了她。

记得我在她的宿舍里的床上，不眨眼的看着她，她觉得不自在，于是我就无赖般的在她的暖被里睡了一觉，她还是坐在凳子上一言不发。等到晚上快九点的时候，我一个人坐着96路公交回来，心里装着她，沉甸甸的，晚上睡不着觉，胡思乱想，于是许多酸的掉牙的诗歌就冒了出来。男人其实很敏感，表面的满不在乎其实遮不住内心的激情。只是我善于克制自己的感情，尽力让自己理性而已。

记得和她一起去买窗帘，一起去买饮水机，一起去买谭木匠梳子，喜欢和她一起逛街的感觉，和她在一起，可以不说话，但是心却是一跳一跳的，无比雀跃。她是个追求完美的女生，总害怕自己掉头发，我劝她留个短发，她一本正经的拒绝了。其实不管她的头发掉了多少，她以然是我心爱的圣女。

记得教师节的时候，我给她发了个问候的短信，还把她的小名叫错了。我当时狼狈的一头雾水，我只好期待着弥补这个过错，男人，在爱的女人面前，对于自己犯过的一次小错误，往往会内疚一生，我就是这样的人。我也学着她偶尔追求一下完美，可总也学不会。

记得国庆节来了，我约她，她说没空。我很失落的度过了国庆周。60周年阅兵式的激情燃烧丝毫没能抵消自己的失落。终于中秋节来了，上午我跑到她学校的教师宿舍，给她带了些她爱吃的水果甜点。她也贤惠的给我炖鸡肉吃，好玩的是，她把我送她的香油当成植物油。结果，她对自己的厨艺感到很不满，我倒是没尝出来。如果她愿意，我愿意从此之后，给她做饭菜。那天下午，他一个男同学来看他，我觉得不自在，就像看到她宿舍里的她和一个男人的合影一样的不自在。男人看着自己爱的女人心里，藏着别的男人，永远会不自在。在那些不自在的日子里，我依然选择了全身心的关怀。

记得我给她写了很多的诗，像样的不像样的，但是中秋节的那个晚上，我给她写的那一首，却让我品尝了被拒绝的苦果，一个男人，在深夜里滴泪哭泣。我感到心痛的窒息，我没有了选择。但是我希望向她表白，我很爱她。于是在她公历的生日那天早晨，我给她发了一次祝愿的短信，说自己不会再打搅她，还说我很爱她。晚上的时候，她回复了，说很感激我，谢谢。但是这，绝对不是我想要的，只是我能承受。

记得我很痛苦的度过了十多天，我曾无数次拿起手机，翻看着那个熟悉的号码，多想给她发一条短信，告诉她我们和好吧。但是我的倔强没得商量。泰戈尔说了“世界上最遥远的距离，是用自己冷漠的心，在爱你的人面前，划了一条无法跨越的沟渠”。是的，她在我面前画的正是这样的沟渠，我绝望的望着天外刺眼的太阳，选择了戴上舍友的墨镜装酷。我用找工作应聘、上网来打发日子，但是始终没有忘记，我爱她爱的彻底。

我实在无法容忍自己漫无天日的沉寂，于是约上同学围着滇池骑车兜风去了。260华里的路，很快就跑完了。一身轻松的我再次考虑爱情，依然是没有出路。我傻傻的望着落山的太阳，挣扎着一个沉醉的迷梦。

记得就是今天——2009年10月21日，我找了一份不算好但也并不坏的实习单位。当我填完简历回来的时候，在公交上，她给我发了一条短信。其实我从没有把她从自己的心底遗忘。她说她很累，我越发的心疼她，总觉得女孩子不能拼命工作，何况她虚弱的身体没有完全的好。还有三天她过生日，我要给她买她爱吃的。不管她接受不接受我的爱，既然我爱她，我就要真心的关心她，不管她需不需要自己，只要她说让我做点什么，我也一定会去做。