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正文 第24节

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本想逃离对某些事情的思考,但此情此景,勾住我内心微微翘起的情丝,毫不费劲地将之拨了出来,晒在我面前,让我不得不一一去梳理。

我很清楚地知道,内心的落寞已经持续很多年了,那些我真正追求的东西,如焚烧后的残枝一直深埋在心底最深的地方,我从来都没有勇气将它们翻出来,因为我害怕,害怕它们已经开始腐烂,如果是那样,未来,我将如行尸走肉般地存活于世间了,我宁可这样将它们压抑在内心,等到有召一日有能力去迎接并振救它们时,我再打开心灵的门栓。

而那些东西中,感情无疑是最重的。

我从来都不打算违心地去否认这一点,尽管现实中的我,表现得有些冷漠,但实事是,我不否认,绝不否认,否则那是对自己灵魂的背叛。

但感情对我来说,是遥远的,就如我每次听《solitude》时想象的那种情景一样,无论我在田野上多么努力向前奔,永远都无法达到山脉之下,无法赶上那躺列车。

我曾一度认为,这一生,也许就此完结了吧。

(111)

我常常想为什么会这样,到底是什么原因促成我现在的状态,对外宣称的原因,总是未曾遇上心仪的,这算个事实吧,但更多的,我知道,是我自己从未想要让心扉打开,那些促成它关闭的原因,已是不想再提起了,因为每想一次,心就痛一次。

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