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正文 第1节

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本人一直是个潜水者,更多时候是默默的浏览着别人文章。也曾被有些文章感动过、快乐过,但这些快乐就如划过的流星,只是一刹那,笑容过后更多的是心痛,我不知这是自己性格的懦弱还是人类的天性,我很崇敬那些视死如归的人,而我却做不到。。。。。在这即将有限的生命里,我想做些有意义的事,或许我的故事对别人有一定的借鉴意义。。。。

我出生于81年,正值中国刚刚实行计划生育的年代,我在家排行老四,属于超生,当时家里穷,农村大队书记也没有办法,在我家里四处寻找,没有寻找到什么值钱东西,就搬了一张吃饭的桌子以做惩罚,作为超生的代价。拿我母亲的话来说,我是一张饭桌换回来的。从有记忆的年龄的起,他(父亲)对家庭的不忠以及经常对母亲的打骂,给我童年的生活蒙上了一层阴影,每当听到小朋友们提起自己的父亲时,我就很自卑。平常很少能见到他人,只是逢年才能看到一次,他在自己心目中只是一个称谓罢了,其他一切都很陌生。

高考我以高出一本90的分数线被一所重点名牌大学录取,在大学这四年的生活也没有给自己留下什么很深的回忆,没有经历爱情,更不用说浪漫与刻骨铭心,也没有经历过如天涯里车庆阳那种古惹仔的生活,觉得一切如旧,可能是自己经济的拮据与性格的原因,看一切都是那么的淡然,也许那是一种自卑型的清高。大学在这四年中自己80%的是时光都是在图书馆中度过的,现在回头看,其实那对自己受益影响最大的。快毕业了,听说同学们说着各自的去处,他们大多是去财税部门,自己有一种茫然。觉得老天有时真的很不公平,在这四年中,我辛辛苦苦的学习,而他们整天上网渴酒泡妞,但结局却是相反的。毕业后,我打算去深圳,我不想再为那几百块钱让母亲到处借钱,而且都是高利贷,我觉得那是一种耻辱。但南方的世界与我想像中相差甚远,虽然我得到我想得到的东西,但如果知道最终的结局是那样,我宁可不去。。。。。。

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