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正文 第149节

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“他会怎么想我?”这个念头刚刚冒出来,就被内心的恶魔撕成了碎片。此时此刻,我只知道,我眼前的这个人,是毁了我一生的人。

我觉得老天在跟我开玩笑,尤烨对我所做的一切,让我有一种浑然天成的感觉,就好像我就是为了他才长成现在的样子。我们五年没有互动,却在这次意外且突然发生地亲昵中鱼水同欢、共跃龙门。

可是然后呢,还剩下什么呢?

我突然记起来,上次我拒绝他的时候,也是在这张沙发上。那时,我还在安慰自己,反正我早晚都会给他的。

是的,我现在给他了,但心绪却与当时截然不同。此时我所能感受到的,是诀别……我终于明白了,我把自己交给他,是为了在我们中间画下句号。

我这几年把自己放逐,把自己给了吴琛,就是为了让自己对尤烨死心。我不可能回到他身边,即使我们现在可以破镜重圆,也不过是重蹈覆辙。而且如果我和尤烨重新在一起,我会遏制不住地怨恨自己没有把第一次留给尤烨,我会感觉自己很肮脏,我会后悔把自己交给了其他人。我还会把自己这些年放弃了正常的生活,离开了家这些事都怪罪到尤烨身上。

而且我心里清楚,现在我魂牵梦绕的尤烨已经不是真正的尤烨了,我脑海的浪涛冲刷掉了尤烨糟粕的一面,只留下了他的闪光、他的可爱、他的美好。如果回归生活,定会毁了我对他所有的幻想,我对他的爱会在鸡毛蒜皮中慢慢消失。

但是向往他是我天性中的弱点,他对我有着无法抗拒的吸引里。如今既然已经画下了这个句号。此后我能做得,便是再也不见他……

我狠狠地拥住了尤烨,像他离开我时那样,泣不成声,但是什么都没有说,只是让眼泪肆无忌惮地流淌。

他没有动,只是轻轻拍抚我的后背帮我顺气。他也什么都没有说,什么也没有说……

他没有说:“我们和好吧。”

他没有说:“我这些年很想你。”

他没有说:“我爱你。”

或许他和我想得一样,我们都知道,彼此已经不可能再有未来了。

此时的我们,互道晚安后,便是路人。

“去洗个澡吧。”我渐渐平静以后。尤烨颇为温柔地在我耳边说。

我微微点头,进了浴室。然后,在尤烨去取适合我穿的他的大T恤时,我穿好了自己的衣服,正与离开。

他看着我,没有表情,没有动。

我看着他,眼泪重新涌上来,内心是难以描述的苦涩。

我到底做了些什么!

我到底为什么要这样折磨自己!

我何苦这样折磨自己!

他朝我走过来,用双手紧紧地将我箍在怀里。我把脸贴在他的肩上,深深嗅着这早已刻在我灵魂上的体香。

我不是他的肋骨,可他的胸膛不停吸引着我想要靠近。

明知是鸩酒,却一饮而尽;明知是悬崖,却策马挥鞭。

我果然不应该纵容自己接近尤烨,我们的见面只会让我更累、更伤、更无可救赎。他可以是我的青春、我的梦境,但却不能成为我的生活。我们在现实中的相逢不是金风玉露,而是玉石俱损。

不过几秒钟的相拥,回过神来,已恍如隔世。

“我该走了。”我轻轻地说。感觉自己像在削苹果皮一样,一圈一圈地削着自己的心脏。

烨,我所做的一切都是为了让自己死心,让自己不再回到他身边。我怎么告诉尤烨,我对他的爱是一种天性,无论何时何地,他都会是我在人群中的第一眼,除了沦陷别无选择。

我有些挣扎的推开他,转过身,不容自己有一丝犹豫,跑下了楼。

上次我也是这样离开了吴琛的。为什么我要一次次地对自己这么狠。我自虐上瘾?

我在夜色中飞奔着,跑回了自己的车上,开着车,没有回家,而是又回去了我的小城。

一路上我情不自禁嘲笑着自己,我这些年做了那么多自己想或者不想的事情,我投入吴琛的怀抱,又推开吴琛的怀抱。都是为了让自己彻底断绝对尤烨的幻想。如今这一番,算什么?千里送情?我怎么会经历如此的荒谬!老天爷到底有多喜欢玩弄我?多喜欢看我陷在这种狗血剧情里脱不了身。

尤烨是否会觉得我轻佻,堕落?我云雨时的样子是否比他想象得大胆?他是否猜想我这些年经历了多少男人?他是否会觉得我曾经在他身边守身如玉都是假象?他是否会感觉顶着这张人畜无害娃娃脸的其实是一个堕落的灵魂?

我怎么可能告诉尤烨,我为了让自己不再爱他而自甘堕落,委身于不爱之人,我怎么告诉尤烨,正是因为我如此爱他,我无法容忍已经不再是完璧的我留在他身边,更无法容忍在没有名分的前提下发生肌肤之亲说明了什么。如果曾经我还心存一丝丝的侥幸,现在的我已经彻底死心,再无一丝幻想,我和尤烨之间,随着激情的燃尽,彻底结束了,什么都不会再有了。

今天这场无由无果的意外,是我们的永别。

我想着这一切,在车里嚎啕大哭,比下午从小城开回家时的那一路更加歇斯底里,我不得不把车停在高速公路的紧急停车带上,捶打着我所能触摸到的一切冰冷的物体,哭得仿佛要把自己的心肝肺都吐出来一样。

我到底做了什么,我究竟做了什么。我为什么要这样对自己,老天爷又为什么要这么对我……

回到家时,两只乌龟在龟箱中睡得四仰八叉得,直到我敲了敲龟箱的玻璃,他们才象征性地缩了缩头,但却始终连眼睛都懒得睁开……

这些原本应该十分胆小、警觉的动物,在人类提供得温室中生活得久了,没了野性,没了自我。不知道它们是否还记得曾经和数十只小乌龟挤在一个塑料箱里的日子,以及被我从那么多小乌龟中挑出来,放进宽敞龟箱的时刻。不过即使他们记得,应该也不会增加它们对我的崇拜,反而会让他们认为自己是被命运选中的乌龟之神!获得了我这个人类仆从。毕竟它们每天什么都不用做,就自动会有我给他们喂食、带他们晒太阳、清理他们的排泄物和其他污垢。

我也好想当一只乌龟啊,生活在一个龟箱里,只管吃、喝、睡大觉,其他的什么都不用做,也什么都不用想。没有自由怎样?没有自我又怎样?被别人当宠物、玩物又有什么不好?不曾感受过快乐,也就不会感到悲伤,没有得不到的渴望,也就没有得不到的痛苦。这样有什么不好?

如果我是一只乌龟,就不会把自己作践得如此伤痕累累、心力交瘁。

一夜未眠,我也不知道自己接下来该做些什么。恍恍惚惚地到了竹苑,接到海园王总电话说他和出版社的编辑一会儿要来竹苑。

我强打精神画了个淡妆,但肿成了一条缝的眼睛,贴多少双眼皮贴都撑不起来……

“唐丫头,你这是怎么了?”海园王总一看到我就有些惊讶地说。

本想开个玩笑带过这个话题,比如看韩剧中毒了、看相声动情了、刷学习强国入迷了……

日期:2022-01-03 07:14

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