奶奶很少和我说话，除了偶尔会用怨毒的眼神瞪著我之外也很少将目光停留在我身上。更多的时候，在她眼中，我是不存在的。这也难怪，爷爷在父亲很小的时候就病逝了，奶奶含辛茹苦带大了父亲。也许她并不会恨我这个妖魔之子带走了她贤惠的媳妇，却一定会诅咒我使得她唯一的儿子十余年不归家。若是我处在她的位置，怕也免不了怨恨，难为她还把我从小照顾到大。

嗯？你问我什麽是妖魔之子？那是奶奶给我的称呼。父亲似乎也给予默认。呵……难为他们养育我这种东西呢。

妖魔的孩子吗？那麽，妖魔，为什麽不来接我呢？有多少个无法入眠的黑夜，压著隐隐作痛的心脏祈祷，祈祷当阳光再次降临的时候，我已经可以永远闭上眼睛，不用看见那衬托得我更为肮脏的东西。於是一遍一遍的对自己重复：“睡吧，闭上眼，你就可以永远不再醒来，永远。”可是，当早晨的阳光温柔地降临大地的时候，我依然睁开了眼。已经沦落到连自己都欺骗自己的地步了？不断的祈祷，不管什麽东西都好，来接我吧，让我回去我该去的地方，不管有什麽样的惩罚都好，愿从此消逝，却始终只是妄想。为什麽……我果然是没有任何价值的东西吧！

看到这里，也许有人会问我为什麽不干脆去自杀。啊，自杀在我看来也是需要资格的。我耽误了多少人的幸福？我的存在造成了多少不幸？可以就这样离去吗？有这种资格吗？而且，不知如何养成的道德观告诉我，自杀是一种罪过。剥夺了母亲的生命而降生的我，即使放弃了生命又能换回来什麽？在排除了以上这些有借口嫌疑的理由之外，还有一个理由是──我怕疼。

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