本以为可以解脱，所有的事情都有了一个方向，你又突然的回来，说一家人做衣服，我考虑再三，还是妥协，我知道一家人在一起工作是好的，我多做事，少说话就好，这种念想让我心中安心，又害怕你们俩个人又是那样剑拔弩张的气氛，让我心中产生的压抑感很难受，并不是我愿意变成这样自残，自虐的倾向，而是在那种压抑感下，我只能用身体上的疼痛感去缓解心理上的压抑感，这样的事情多了，我也发现这样病态心理越来越难以控制了，而且还能有一种变态的愉悦感，让我心里很舒服。每当我拿起尖锐的东西的时候，我心中就会不一个声音在说，流血吧，疼痛吧，麻木吧，只要刺下去就能解脱了，就不会再压抑了。可是每次伤害自己后，看见身上的伤痕，感情到的痛苦，我内心又有一个声音不断的质问我，你为什么要这样做，为什么要伤害自己，然后在这样的挣扎中，我只有继续破坏，伤害，直到精疲力尽，像一个没有思维的木头一样，害怕疼痛，才能停下，然而这一切还是发生了，那股压抑在我心里的压抑感，让我不断的幻想到自己的各种死亡的场景，可我又害怕，心中又产生的声音在心底上涌，你活着只是累赘，是麻烦，是个变态，所以不要祸害他人了。或许我伤害自己只是为了保护自己，不让我一声不吭的，按着最直接的方式去解脱，因为能成功自杀的人，都是那些一声不吭的人，而不是我这般用自虐，自残的方法释放你们所给的压抑感，我右手拿着小刀心中问自己，还要不要划一刀，反正伤口都会愈合的，可是我用刀抵在皮肤上，看着几道血痕，不用，很疼，是啊，很疼呢！真是傻为什么要用这样的方式去恢复平静呢？不知道呢！受不了那个气氛啊！那个氛围下，很压抑，就算不说话，心中就好像压着一座山，而且还不能被搬走！为什么不离开呢！是啊！明明可以的！始终要回到他们身边啊！这次你又动刀了！是啊，在衣服里，他们看不见！这样真的好吗？不知道，下次我想试一下在脸上，毁掉这个身体！算了吧，很疼的！那种状态下会有痛感吗？不会，是兴奋，是愉悦！他们又会让我删掉这条信息吧！反抗他们，你就产生强烈的怀疑！是啊，我逃不掉他们的影响！就彻底当一个工具人不行吗，闭嘴，闭耳！是啊，为什么要多言，为什么要听他们的故事！是啊，一切都怪我啊！只有把最后的人性全部扔掉，我就可以做一个小齿轮，放在这个机械上运转了！你知道会这样的！是啊，可是我想的太好了！是啊，看着她那样开心的样子，忍不住拒绝啊！那两人好上了一天，就开始互相针对了！能不要再为别人牺牲自己了吗？他们是亲人啊，不算牺牲吧！道理全是对的啊！唯有我才是错误的！然后又要遗忘这次伤害，继续忍耐，等下下次的他们所给的压抑感？麻木了就好了，反正我已经什么都不想要了！发现了吗，你也有对错的强迫症，是对的，平淡的去做，是错的总想着去纠正，所以才会对他们的对与错，那么敏感，深深的陷入他们争论的死循环中，他们有各自的颜面，都是对的，错误的是包容与谅解不在他们身上！是吗，不知道了，脑子里什么念头都没有了，只感觉很累呢，我还是不敢把这些发在朋友圈，我在害怕什么啊！是因为她说的什么影响吧！有意义吗？没有，都是一场梦！终会散的！

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