然后我开始了和浩捷分离的日子。那是抑郁且悲哀的。

我渴望手心能再抚摸他温热的白皙干净的身子，渴望能在深夜里吸进他颈间淡淡的橄榄油香皂味，渴望雨天时搂着他一起看《蓝宇》，渴望暴风中用大衣遮着他不停颤抖的身体。

我对他，有太多太多的渴望了，多的让我的心池再也装不下，然后痛得连呼吸也困难。

温晴打过几次电话给我，他说原本就不赞同我和浩捷在一起，就是怕出现今天在样的局面。但是当初，浩捷坚决要与我在一起，他怎么劝也劝不了。

是的，我后悔了。真的真的后悔了。因为我忍受不了没有浩捷的日子，如果当初没于一起，至少现在还不会感如此受伤。

我也恨我自己，说了要放开浩捷尊重他的决定却怎么也忘不了他。

多少倚着冰冷的墙壁坐在地板上狂抽着烟想念他，多少次拿起手机看着他以前给我的短信，就算内容只有“嗯”一个字，我也能因此泪流满面。

再过几天就是浩捷的生日了，我想起以前为他庆生的样子，想起他嘴角甜蜜的微笑，想起他主动吻我的美丽模样。

这个世界太冷了，我冷得不能自己，翻盖，拨号，合盖，关机。

我不停地开机，翻盖，拨号，合盖，关机。我感觉我快疯了。或许我是早已经疯了，早在浩捷挂我电话的那一刻。

这样反反复复，终于手机没电了，我像个强迫症患者一样，终于为水龙头没水而喘了一口气，终于不用逼迫自己再洗手了。

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