姐姐和姐夫去结婚旅行了，对于我来说没有太大的区别，我依然回到颜染的家里，我很贪睡，我早上醒来的时候一般都在九点左右，所以那个笔记本上说的五点半起床去给叶帷幕买早餐的记录，我从来没有过？到底是怎么样的执著会让我，不，以前的我起的这么早呢？我关上门，拿出早上的包裹里的笔记本继续看

可是这次的跳跃好大一下子就三个月过去了

7.7号

最近我还是和叶帷幕保持着不冷不热的状况，但是我依然起得早早的给他买早餐和给他打扫，有点死皮赖脸的感觉，但是我真的不知道，该做什么……叶帷幕也不理我，但是今天很奇怪，他主动和我说话，对我很好

“小牙，我们真正的开始交往好吗？”

那时我的脑子短路了……秀逗了……但是很快就反应过来了，我狠狠的点着头

“我说的是我们开始同居好吗？”

我退了一步，但是一想大家不是都这样吗？

“你得等我把行李收拾好……一个星期吧？”

“好啊……那就下个星期五咯！”

“恩……”

我现在在寝室收拾着行李，下个星期应该能收拾好吧

7.10号

今天很不好，挂彩了……

三个损友回去过暑假了，而我因为要搬去叶帷幕的公寓所以没有去送他们，今天的东西收拾的差不多了，所以想去网吧下载点东西，正好叶帷幕送我的MP3派上用场了……我在包里找了好久，也没有找到，后来才想起来，在叶帷幕的公寓里，我看了一下时间，叶帷幕应该在寝室吧…

头上的纱布包的可真厚，轻微脑震荡？20节楼梯，还好楼梯够宽，还好我不怎么高，还好那个男孩子没有掉下来，还好叶帷幕拉住了他，还好，我知道了在叶帷幕的心里，他的位置有多高？

我现在只是很感谢尔成的出现，让我不用躺在那里丢人现眼，不过为什么他会在那里？我不知道，但是我真的很感谢他，早知道那个MP3我死也不会去拿的，叶帷幕还好你推下了我，我终于知道你的心里一点位置都没有我……

看了这一段，我想起来今天的日尔成~~我想以前的我写这段时的心情肯定很不好受，我倒有点感激我生了这个病，有时候忘记也是一种好事，我还有一个月就要和颜染一辈子在一起了，但是我不明白为什么要在一起一辈子，必须要结婚呢？不过只要是颜染说的，我都会去做……不过，日尔成在以前的这件事中是什么角色呢？

7.11号

我住的地方是尔成的家，而那些医生是他家医院绑回来的，所以那个医生对我的态度不是很好，也终于明白那个尔成有多么好的家势。但是与我无关，我一直看着他进进出出的，一副欲言又止的样子，我才发现尔成一直站在门口没有离开过~~突然想起来，我在昏倒前答应的事情，开玩笑的……

等尔成离开的那空间，我看着医生

“你有什么事要说吗？”

“你脑袋的病你应该比我们都清楚吧？不然你不会活到现在！”

“这次是不是有什么…”

“是，这次的震荡很麻烦，最后去医院好好的检查一下，最好马上动手术！”我有点好笑的看着他

“动手术？呵呵……医生是什么结果你应该很清楚不是吗？”

“总比没命好，你才十七岁！就当一切重新开始咯！”

“我还不想忘记一个人！”

“哼~~应该是把你害成这样的人有关吧？”

我冷冷的看着医生，他说中了，所以开始无视他，还好，尔成也回来了……我急忙叫他

“日尔成！”

“你不要对我这么好不好？”

“对你这么好有什么问题？”

“这样传出去很难听你知道吗？而且我们两个非亲非故的，充其量我算你的部员，你是我的部长！”

“医生，他没有失忆吧？”

“没有……”

“那就怪了，我昨天明明问他，愿不愿意让我一辈子在他身边，他点头了，这么重要的事情他怎么忘了呢？”

我哑然，然后装睡，死都不想回答他的问题

现在是凌晨三点，我不敢睡，那样的话我会想起昨天是怎么从楼梯上摔下来的…谁能告诉我，我该如和执著下去

我看着看着总觉得以前的我让人心疼，我并不意外为什么他会这么抗拒做手术，因为现在的我的确对这个叫叶帷幕的一点感觉都没有，一点点印象都没有，相反现在我很讨厌他，臭屁，自私，对以前的我不好，还和别的男生乱七八糟……这样的男生我明白为什么以前的我，会这么执著与他，接下来的一个月里，以前的我写得东西也是少的不能再少……以前的我在那一个月变得越来越颓废了，渐渐到了要靠安眠药才能入睡的地步。为什么她还是要执著下去？我不懂……

8.21

我头上的纱布又裹的厚厚了…昨天，不，就在今天早上只剩下一块的时候，我偷偷跑回了学校，三个损友给我唱的歌是我在去年教他们的歌《最初的梦想》。

在去年的这个时候我在姐姐的庇护下和颜染的照顾下，我还有我最初的梦想，今年的我终于出来了，可是我的梦想却不见了，有什么能让我再坚持下去的吗？

我执著的是十岁时的那个男孩，七年过去了，我还是执著着，可是为什么唯独这一年，全变了呢？小时候，那个我对他说我喜欢你的那个男生，现在是不是站在别的男生的面前，听着别的男生的表白，听他们说着那句我喜欢你？

叶帷幕，你可知道，不是我不想说，是我想知道那个叫臧墓牙的孩子，你是否还记得？

安眠药已经从一颗到第五颗…我死都不愿去碰的东西，现在我却把它当宝贝，现在是凌晨4点，我想我明天还是多吃一颗吧……

我无奈看着下一个月的日记，以前的我的安眠药吃的越来越多，我对那个叫叶帷幕的家伙简直是鄙视到了极点，这两个月一直都是日尔成在陪着以前的我，但是以前的我，不是喜欢的是叶帷幕吗？要我那时肯定选日尔成……如果执著是悲惨的话，我这一辈子都不要执著？不对！！日尔成不是说我现在执著与颜染吗？那一定是以前的我选错了人吧……

9.22号

记得去年，现在的我正开心的冲向我的梦想，现在的我，真的很想很想从来没有出现过……今天我去给我的左耳上打了七个洞……越美丽的东西背后的东西就越是疼的让人无法呼吸……

学校的人都叫我小牙，这一年我和大家都混熟了的说，都夸我的耳朵很漂亮，但是我笑不出来，那么苍白的我，耳朵上的刺痛告诉着我，臧墓牙记住，叶帷幕不属于你，你不要再妄想了……我趴在尔成怀里的时候，我在想为什么我喜欢上的不是他，为什么我喜欢上的叶帷幕，喜欢上的不是我？

“臧墓牙要努力，努力回到以前加油……”

我真的能加油吗？我看着旁边睡着的尔成，现在是凌晨五点~~尔成你比安眠药还好！

我摸着我的左耳，这是以前的我留给我最好的东西了吧？比起这已经忘记了的过去，这些耳洞倒真的很漂亮……

我没有经历过它的疼痛就享受到了最后的美丽，他把经历了现实，我经历了童话。以前的我真是个傻子…可是为什么我会在哭？