我不懂那个「对不起」是想向我表达什么？

感觉有好多种可能，但我无法克制地去想到很糟的情况。

也许彆扭的宣怀是想为这几天下来的纷争作个了结；也许宣怀临时有事情赶着离开所以不说一句话的就离开了我家，只留下一叠没有对我们不具任何意义的纸张；也许宣怀根本就没有这个打算，只是情势使然而答应要来看我，所以对我过意不去？

我知道我们彼此都有话必须谈开，但我总是刻意回避，因为我怕那内容会过于赤裸地血淋淋，让我双腿发软。

所以我总是先早一步将炮口引信的火苗捻熄。忠言逆耳我知道，脾气火爆时说出来的话最不经修饰最真我也知道——但我就是无法承受；那只会让我更清楚自己的缺点，更让我发现我与宣怀间的差异，更让我明白，在宣怀身旁的我是多么地黯淡无光。

我知道我很平庸，也知道牵起宣怀的手的我是何其幸运。

但我不要那些尖锐的话语来提醒我，我是多么地平淡无奇，我是该如何地感到荣幸。

所以我很怕吵架，好像起了争执就会应证了那些酸言酸语，让更多人能够趁虚而入。

我第一次知道什么叫做身心俱疲，而且还是极度地疲惫。连续两天的模拟考已经耗乾了我的体力与心力，好不容易捱到最后一科，我只想赶快填完答案后就回家睡个觉，或是哭一场。

总之体内好像有什么在蠢蠢欲动，不发洩出来就会酿成灾难。

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