看到宥庭那失魂落魄的模样，我心里也很难受。

我一直忍着，我想着至少等到模拟考结束后再去找她。我也很想跟宥庭和好，但理智告诉我，就算我们再怎么亲密，也不能轻易地就将前途拿来开玩笑；我希望宥庭能将这次的模拟考准备好。

虽然目前的情况可能也无法替她有什么帮助，但是，至少能让她专心。

我也在惩罚我自己。

我不知道有什么标准可以来衡量我与宥庭的痛苦程度，我猜宥庭一定对我失望也很难过，我则是对她感到愧疚与不捨――两种都让人很有压力，更何况，最难过的往往是气自己。

我就是很气自己。

我明明才下定决心要成长、要变得成熟，要能够变成宥庭的依靠，却又一下子就退步回原点。我的确很气宥庭还是只把我当小孩子看待，可是我也清楚那是她爱我的表现之一，我应该跟她说清楚，而不是又闹脾气跟她冷战个好几天，害她委屈地被我冷落。

更糟的是，我是真的很犯贱地耍了心机，只是为了那理由很瞎的吃醋。

然后我们的关係又降到冰点了。

我也慌了，虽然我知道这真的完全是我的错了，但我原本就欠宥庭一个道歉了，现在又多一个，根本是把我原本就建立好的信心跟勇气彻底瓦解；我又得跟我那该死的自尊心对抗，而且还有愧疚逼着我认错。

宥庭请病假让我很担心，要模拟考了身体还出乱子，但我也很担心我的放榜，烦死了，妈的。

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