日期：2016-01-31 21:52:01

回忆47

回到寝室反省自己是不是做得又有些过分了，为什么喝了酒的杨东一个样，清醒的时候又是另外一个样子。他是喜欢我的吧？不对，从某些事情上反映他不喜欢我，但是又从某些事情反映他确实喜欢我，这个问题其实在大学头三年一直徘徊在我的脑海里。杨东就是一个矛盾体。

折腾一晚上，加上喝了那么多酒，在寝室对着电脑浑浑噩噩一上午。期间杨东没有给我发过任何一条信息，也没有给我打过任何一个电话。明明理亏在先的我却又执拗的不联系他，直到中午吃饭的时候杨东联系我了。

“不吃饭了？”杨东打电话

“吃啊。”

“怎么还不出来？”杨东电话那边问

“哦，有点事。”

我记得很清楚，我穿上了寝室的拖鞋，一件背心就飞奔出了寝室。和杨东汇合之后我俩一如既往的不说话，步伐很快的走到了食堂。

“我今天喝小米粥，你自己吃什么自己买去吧。”我对杨东说，然后独自一人去了卖粥的窗口，他看我了一眼，没有说什么。可能他在想，每次都是我陪他买完饭之后我才去买，这次是怎么了。不一会的功夫，杨东回来了，端着一碗方便面。

“你怎么吃方便面了？”我问

“喝完酒之后想喝点汤，方便面有汤。”杨东解释

“买碗银锅吃多好，有饭又有汤，方便面没有营养。”我说

“关键是我没钱了，昨天喝酒的时候不是说了嘛！”杨东低着头，似乎是在埋怨我。有些事情真的就是赶巧，偏偏今天我没有陪他一起打饭，偏偏今天他没有钱了。

“哦，我忘记了。”我说。其实我是记得的，只是想通过这句话告诉他不要再提昨天晚上喝酒以及酒后的事情，原谅我这次选择逃避，因为每次出现酒后类似的事情，杨东都会在第二天告诉我：“继伟，咱俩这样做不行。”这次算我恶人先告状吧，免得杨东提出来之后我又被伤一次。

“该记得的你不记得，不该记得你记得比谁都清楚。”杨东说。我没有理会杨东，起身去了卖饼的窗口，给杨东买了一个肉夹馍回来。

“方便面吃不饱，还有，昨天的事情不要再提了。”我说。

那短时间两个人天天泡在一起，但是总感觉有那么一层纸夹在两个人中间，似乎谁捅破了，另一个又会去把它补上。

（番外：写着写着，回想起来从前的我其实对杨东还是挺不公平的。我还是先给自己列列罪状吧。从前认为对杨东的好在我看来，是我一直在付出，一直是想要得到，但是现在看来我的付出给杨东太大的压力了，杨东没和我说过，我现在终于明白了。就拿这次忘记杨东没钱的事情，说白了还是自己当时太自私，一心的认为杨东没钱了我给他花，从某种意义上来说是对杨东的好，其实不然，在杨东看来或许就是压力，而这种压力就表现在他没有在买饭的时候张口向我要，而我还认为给杨东买了一个肉夹馍是对杨东的好，还期盼着杨东能够感激，知道我是对他好，殊不知则是在伤害杨东。

年轻的代价就是你在自以为是的时候，认为什么事情都是对的时候，恰恰另一个人不这样认为，这就是一些感情很好的情侣为什么最终分道扬镳，彼此深爱却又不得不离开，生命不能承受之重大概就是这个道理，自以为是的付出，但是这样的付出都没有走近彼此的内心，总想着我爱你多一些，我付出的比你多一些，直到最后，在青春留给了彼此最大的遗憾。

很感谢我和杨东能一路走到现在，感谢杨东对我的包容，比起他的接纳，我的付出显得太过渺小。）

谁都有过无理取闹的时候，性情中人，没事就自己愿意折磨自己。自从酒后发生那件事情之后，我的心里一直解不开疑惑。于是晚上在寝室的时候就会莫名的悲伤。

“老三，把你柜里的白酒给我点。”我站在老三的身后，拍了拍他。

“你这是怎么了？要酒干什么？”老三问

“管那么多干什么，快点给哥拿出来。”我故作开玩笑的样子。

“你啊，就作吧。”随后老三从柜子里拿出来他那瓶珍藏了三个月的二锅头。

“今天要不是有事，就陪你喝点了。”老三说

“我就想自己喝，你没事也不让你喝，赶紧玩你的吧。”我说。老三所谓的事情就是和其他寝室的同学打dota，真是奇怪了，我天生对这种游戏不感兴趣，一分一秒都玩不进去。我干脆直接拿着瓶喝了，反正老三也不能再要这瓶酒了。我印象很清楚我放的一首歌曲是《蜗居》里面的《燃烧翅膀》，一直循环播放。我想逃离又挣脱不出去，宿命，直到现在。

“我知道不被原谅

心该往哪里游荡

是谁划走我们的船

能让你死心的向往

一直以为自己能够启航

夜晚的美有多长

思念情绪在发狂

风筝一辈子只会为

一根线在天空飞翔

你却剪断去找所谓天堂

我燃烧了翅膀

你却像风一样

那风铃在摇晃

倾听一种悲伤

我燃烧了翅膀

到不了你身旁

尘封已久心伤

回归到信仰”

日期：2016-01-31 22:58:14

回忆48

喝的迷迷糊糊，下意识的拿起了电话，打给杨东。

“什么事？”杨东问

“没事就不能打电话了？”我听见杨东这么一问，有些生气。

“下楼，出去走走。”我用命令的口吻对杨东说。想想我从前总是用命令的口吻对杨东说话，感觉什么情都理所当然，如果杨东是我这个性格，估计在那时候我得总挨打。

“楼梯口见。”

学校的后面是新开发的小区，道路花园修的都很好，我和杨东沿着马路边一直走着，杨东说了很多话，现在记不清了，只记得我一言不发，听着杨东说着。

“杨东我有话想问你。”我问

“就知道你有事。”他说

“别这么假行吗？你什么都知道，你也有事，非得让我提出来？”我说

“你到底想怎么样？”我继续问

“什么怎么样？”

“我说咱俩的事，到底想怎样。”我加重语气说。

“你不是说不提这事吗？”杨东问

“我忍不了了，实在受不了。”我说

“听我说，你不躲不逃，就是什么都不说。”我继续问

“非要把什么都说清楚吗？有些事情大家都清楚，没必要说出来。”杨东解释

“那起码得让我明白吧，是不是？”我问

“我做得你还不明白？”

“你不说我拿不准，谁知道你怎么想的。”我说

“我做得你看不见吗？”杨东委屈的说。（绕回刚才写的一堆话，我当时真什么都没看出来，只想着自己付出了，自己难受了，杨东为我做的事情在当时我看来，比起我还差太远，其实是我太自私，我太明白自己要的是什么，忽略了杨东其实一直都在像我一样对我好。）

“不好意思，看不见。你知道我每天在寝室的时候是什么心情吗？”我问

“那你知道我的心情吗？”

“不知道，反正你比我好过。”我自以为是的说。当时真想上去揍他的冲动，于是狠狠的一脚踢上了杨东。杨东看着我，想动手的冲动，刚要动手的时候却又收回了。

“你tm想怎么的？打架吗？”杨东喘着粗气对我说。

“嗯，怎么的吧。”我说。说完之后杨东没在和我说话，自己一个人在前面加速往学校方向走着。

“你tm给我回来。”我喊他

“该说的我都说了，不该说的我永远都不会说。你早晚会懂。”杨东自顾的走着，连说话也不回头。

“我tm懂什么，杨东你一点也不理解我，一点也不。”马路安静的像时间静止了一样，我停在马路边上，看着杨东远去的背影，点了一颗烟，心想一切就这样结束吧，发誓不再联系他，不再去想和他有关的任何事情，什么都不值得。之前说过我一直有记日记的习惯，但是自从有了qq空间，日记本就渐渐的脱离了我，言归正传，独自一人在外面吸了几颗烟，马上要关寝的时候回到了寝室，拿出了自己在高中时候记下来的日子，跑到了厕所，把其中的一本撕了，放水冲掉了。本来还想再继续撕，可是撕着撕着就有点后悔了，我撕掉的是记忆，并不是回忆，记忆有很多种形式，抹不去的是某一时刻突然迸发出来的回忆，撕掉了又什么用？去年开帖的时候还一度后悔大学的时候为什么要撕掉一本日记，没有那本日记，很多事情我已经想不起来了。

年轻就像傻子一样，回到寝室把杨东的手机号和qq都删除了，打算不再联系他。全身心的投入到了寝室同学之中，我像疯子一样积极的参加一些学校学院组织的任何活动，和我有关的也好，没关的也好；擅长的也好，不擅长的也好，我就会积极的强迫自己参与到其中，平时很少和大学同学出去喝酒、K歌，那段时间竟然变成了家常便饭。

杨东会偶尔给我发信息，我一个都不回；偶尔给我打电话，我接听之后总会说两个字“你好。”感觉自己还挺精明的，现在想想杨东当时肯定认为我是大SB。

（番外：后来杨东和我聊天说过接电话“你好”的问题。

“我就寻思你是不是傻，还tm你好！”杨东说

“过去事了，再提我和你急。”我说

“你把我电话号记得那么清楚，即使删除了，你看到号码也知道是我，你当时还装不知道。”

“欠揍是不是。”我说

“本来就是嘛，你看看你傻不傻B。杨东讽刺我”）

那段时间不联系杨东，说话感觉自己真的轻松了不少，至少在经济上宽松了很多，只要下课，不出去玩，就会回寝室和室友一起干游戏，当时我们在一起玩地下城与勇士，尽量不要让自己静下来，只能不停的分散自己的注意力。