一想到再也不能见她，那种熟悉的痛瞬间席卷了全身，似乎每个毛孔都在真实的疼痛。

谁说那只是心理问题，身体也一样有感觉的啊……

心不在焉，恍恍惚惚，除了处理工作的时候保持清醒，其余时间都在胡思乱想和停止乱想间反复。

不知怎么吃的午饭，怎么看的电影，只要想起卿澄多么喜欢吃各种美食，我就什么都吃不下去。至于电影，只知道最后李群哭了，很多女孩子都哭了，我拿纸巾给她，她靠进我怀里，不知想些什么，大概是想到小时候吧……

而我，想的全是卿澄。

她会不会也哭？如果我带她来，应该也会买情侣场吧，这样她就能靠进我怀里了，如果她哭的话……我该怎么办才好？

她昨天晚上到底有没有哭？为什么我不记得了？只要去想，就觉得心痛，痛得多了，就不敢想了，这种懦弱的行为，已经不是第一次。我为什么要在手机里放小羽的照片呢？因为我怕啊，我怕自己忘了她的模样。

我第一次发现自己想不起她的模样，是在一切发生之后的第一个冬天，我很怕，问自己，是不是把她忘了？又觉得这个问题太可笑，我怎么可能把她忘了？

从电脑里找出尘封的照片，看了又看，确定我能记清她的一切，她的味道，汗水，全部都印在我脑袋里。

这样一直到去年，陷于繁忙的工作中，一个加完通宵的早上，我站在楼下的便利店门口，想买点豆浆和包子，忽然，一个长得极白嫩的学生从店里走出来，瞬间，我想起了她，却想不起她的模样，疲惫和饥饿都不见了，只剩恐慌。

我怎么可以忘了她，我怎么会忘了她？我不能忘了她！更不能忘了那种痛！难道我要一个人舒服的活下去？我没有舒服活下去的资格！

我相信，我一直都相信，我想她的时候，她也在想我，我痛苦的时候，她绝不比我好受，就算，一切都是谎言和梦，我也不要醒来。

大概，唯一可以提醒我什么是现实的，就是李群的怀抱，她时时刻刻都在提醒我，要活着，努力活下去，等时间给我们一个最终的答案。

多多家是年前换的房子，老牛为了让老婆孩子尽快搬进新家，赶在冬天装修，进度比较慢。多多的爸妈每天轮流去盯着，还是拖拖拉拉，一直折腾到开春才全部完工。晾了两个多月，现在终于可以搬进去了。

房子在大学城，对他们而言并不远，交通便利，主要是多多回家来方便，上班也方便，至于老牛的农场，刚好在那个方向的近郊，据说开车一个小时的左右，对于‌­‍‍‌现­‌­‍‎代­‌‌通勤来说，一个小时车程算可接受范围。

今天一整天，李群都不要我开车，回想自己在干什么，发呆走神，看手机，没了。幸好她并不怪我，一直挽着我的胳膊，一个问题问两次，甚至三次，也不生气，那么耐心，就像我快死了。

是的，以前我问她，你什么时候才能变得温柔体贴又耐心，她说，等我快死了，她会来照顾我，保证温柔体贴又耐心。

真是谢谢啊……

多多家买的这个属于联排，周边配套还可以，靠近轻轨站，目测十分钟左右的步行时间，本来他们两口子都有车，有没有轻轨站无所谓，但是多多要回来上班，开车没有坐轻轨快。

老牛对多多真心好，从买车这点上就能看出来，结婚的时候多多家陪嫁了一辆高配A6L，老牛说他搞农产品的，面子不重要，好车给老婆孩子用就行了。自己开一辆七座面包车，每天到处跑，从不在意别人怎么看。

纵观大部分家庭，如果只有一辆车，都是老公开，就连TP结构的同志伴侣家庭亦是如此，理由是老公这个角色更喜欢车，更懂车，更想开。我觉得这些理由很扯，特别是自己开着车，却让老婆去挤几十分钟甚至一个多小时公交的。公交车上什么人都有，躁郁症，小偷，性骚扰，为什么要让自己老婆去挤公交，自己却惬意的开着车？理解不能。

进小区的时候李群忽然问我这边怎么样，茫然的看着她，啥？

“啊？”

“喜不喜欢这边嘛，现在好多人都买到这边哦。”

“对哦……”

“你啊，喜不喜欢这边？”

“还可以，感觉空气比较好，桥通了的话上班也不远。”

“嗯，我也是楞个觉得，我们以后也考虑这边的房子嘛。”

“要得啊，对了，我说过没有？可可也在这边。”

“哪个可可哦？你们小哥的干妹妹？”

“嗯啊，别个现在是你的学妹了哦！”

“她考进XX了？”

“是撒，然后小哥就在这边给她买了房子。”

“也，还是你们小哥好哈，你们王小二就差远了。”

“哎呀，又不一样。”

“哪里不一样嘛？”

“哪里都不一样撒。”

虽然不知道李群在说什么，还是本能的拿出手机，点开微博，默默的看了看可可的微博。

自从有了微博，想知道谁在干嘛，几乎都能从上面看到，而且非常即时，一开始对于这股风潮的不解，已经被它的“便利性”替代，大家愿意无偿的曝光自己的隐私，也是方便。