出柜怎么出、何时出、跟谁出、几岁出、需要什么条件……出柜这件事，好像永远没有个明文调理。真的是因人而异。我也说了，我并不是在一个合适的条件、机遇下出的，可以说我啥也没做就被出了=。=记得很清楚的是，那时候我妈哭着对我说：这层窗户纸，天知地知你知我知，谁也别捅破了。那话过后的一两年，我都绝口不提任何。也没跟任何"可疑人"来往，过着清心寡欲的生活。我觉得我不难过了，同样，我觉得，我被耗干了，像一尊外表如佛，内在干瘪、枯萎的假人。因为我觉得，这事，在我父母那行不通了，而我，也不想再喜欢谁了，真的都够了，有生之年遇见你，却是飞鸟与游鱼。我就整日把自己浸泡在麻木的福尔马林中，不高兴也不难过，我一度觉得自己双腿离地，羽化登仙了。

日期：2015-01-30 21:55:52

为此，我休了学，整日躺在床上看着天花板，不知道自己是谁，在哪，我为止痴迷的那个人，在那么长一段时间的反复自我折磨和外界施加重压下，已经变得面目全非。我愈发在人间失了人格，和熟悉的朋友，和周围环境，和世界，脱了轨。我像只老鼠一样藏在床底下，终年不敢拉开窗帘。以至于后来大学在宿舍里也常年窗帘紧闭不开灯，舍友说我是见光分解。我哭，不敢出声的哭，怕父母听见，为了忍住，张开嘴后用靠枕堵住，任凭胸腔起伏，约莫半小时后，就会因为大汗淋漓而累的昏睡过去。几个月过后，我就不想哭了，觉得人生是极致的虚无的，一切皆空，爱恨情仇也不过是宇宙大爆炸那一刻衍生以及注定的事物。我也不觉得自己还喜欢谁了，我问造物主：呵呵，这样，您满意了吗？我的这份爱情不得志与其说失恋，不如说是价值观崩塌，自我否定、摧毁。我父母待我那样好，我不但不能报答，还永远伤害了他们。我喜欢的人，也永远不可能喜欢我和我在一起。这两条对我来说最重要的路都封死了，活着对我来说毫无意义。

Loading...

未加载完，尝试【刷新】or【关闭小说模式】or【关闭广告屏蔽】。

尝试更换【Firefox浏览器】or【Chrome谷歌浏览器】打开多多收藏！

移动流量偶尔打不开，可以切换电信、联通、Wifi。

收藏网址：www.finalbooks.work

(＞人＜；)