昨天我跟她说了很多很多话，多的快要记不清……我也永远做不到为了让你关心我迎合我而对你若即若离，我跟你玩不出来那种心机。你吊着我吧，没事。我希望在我这，你可以弥补所有因别人产生的失望，伤害，我希望当你永远的大白…我一直以为自己再不会跟谁这样絮絮叨叨，都是别人跟我哭跟我闹，我不理不睬，该干嘛干嘛。我也知道一个人越这样卑微，就越不被珍惜。而我宁愿让你看低我，也不想去控制你左右你。我想好好好好的爱你，就这最后一次，过了你，跟别人也不再有力气。每次跟你吵架都像没了一次命。对面是你呼呼大睡，这边是我碎没了的心。也许你也像我这样过，只不过日子长了时间久了便不会再那样待人接物，有了坚不可摧的外壳。我知道，我一切因为你的哭，在你看来都是幼稚无聊的行为，对不起，都怪我不好行了吗……我知道甜言蜜语没有用，我只是偶尔想听一句就安心了，假若每天我只是跟你汇报生活，不提感情的事情，久了你也会不安对吗。感情在你心里可能越来越不是命脉，但对我来说还是。你在努力退后靠拢我，我也在努力前进靠拢你。我们没做错什么。现在突然都完全想不起来怎么就吵起来了……你总觉得我不正常，而我觉得你本可以做让我正常的事，而你觉得你做的够多了，而我觉得你可以不说吵架分手这种事，说了只会让我更不正常，而你会觉得我折磨你，让你不得不说…不知道了，大脑一片空白，只能记得起来就想好好陪着你。我也不知道是不是有天我耗完了所有情绪感情，会像机器一样面无表情离开你。为什么人跟人之间要分离，恋人之间会分手，亲人之间会被死亡分开，我只想要个不分开的人，为什么那么那么难。真的好累……我好想一下老十年，就再也没有这些挣扎矛盾痛苦了……有时候想起你忙的没空吃饭，我都会心疼好久，但是我们吵架了不开心了，我怎样你都不会再过问，我要不好了，你反而会怪我不懂事给你添麻烦。这是爱吗？你爱我吗？不知道了……我知道看了这些你可能还是会对我很不耐烦，我因此加剧痛苦，也没法做好你想要的，两个人又僵持住。是不是感情都是写好的……我不知道怎么挨过等你醒来这八九个小时，我不知道自己的作业考试该怎么办，我好恐惧，好像立刻回家。你又会觉得我没出息，不能扛事，你更加坚定要去找别人，我也恼羞成怒没法再跟你好好谈。为什么积累感情要那么久，毁掉却是一瞬间……我什么事都想着你，你在时就尽量立刻放下其他专心陪你，不能在身边就尽力想着能帮到你什么，能给你买点什么。你工作的事我不了解，但我在努力去尽力帮你。有时候我承认我也有不耐心的时候，但当你提出来后，我就会去反省改正。咱俩出去玩的时候，我什么也不看不逛，就想牵着你的手，就心满意足了。你看电视的时候，我关注的不是演什么，而是特别喜欢看你专注的样子。每次跟你剪头发或者试衣服，我都不好意思看你，我觉得你很好看，我多看一眼就会害羞。每天都会想着怎样能让你更好点开心些，跟你吃饭特别怕你不爱吃不满意，跟你看电影你出来头疼我就会特别自责。每个晚上抱你睡觉，不是我满脑子都是没用的事，而是真的是特别特别喜欢你，抱着你特别开心安心，觉得拥有了全世界一样心满意足。我平常跟别人像变了个人，我需要算计好以后什么事找什么人，需要去了解一切能让我镀金出名有钱的事，为了迅速让你有个写你名字的房。我真的把你当我的心肝宝贝，以前吵架生气还会想着不行就决裂，现在再也没有那种想法。你说什么就是什么，做什么真的不是为了你，而是做你喜欢的，我也感到快乐和心安。我真的不知道怎么爱你了，我觉得可能我这种爱，你不需要，觉得有压力。我做跟说不相符，在你面前我也总表现的跟个傻逼一样，浮躁幼稚。是我不对，喜欢你就跟你耍闹，希望你陪着我满足我关心我跟你索取……这些话，她没有回一句。我是个报喜不报忧的人。希望以后这样的报忧，会尽量没有。

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