由于天性里的爱面子，争强好胜，还有挑剔，以及父母的娇生惯养，让我缺乏吃苦耐劳的精神，这样不好，但是随着年龄，越发难以改变。自己过不了苦日子，同时也不好意思让另一半受苦。什么都想给对方最好的，一方面是爱对方，另一方面是觉得不够好的拿不出手，怕对方笑话自己，总想做到让对方对自己无可挑剔。我也很感谢是同性这条路，让我从小就有一种危机感，知道自己无心去接受别人的给予，或者说也是过度的清高、高傲，觉得别人给的都不够好，要去当一个去给别人足够好的东西的人。因此，无论做什么，都会去想，能不能做得更好？也从来都不满足于现状，内心始终有一个声音驱动着自己，要多前进，时刻不能停歇，以前觉得这样很累，觉得怎么也摆脱不了这样一个逼迫自己不能停歇的声音，但是时间久了也习惯了，既然做不到享清福，那就趁着还年轻，多去拼搏拼搏吧，让自己不后悔，也给自己关心的人们一个好的交代。也想过若是从小到大，没有同性这条路，一心只读圣贤书，向所有所谓正常的人那样，在该有的年纪做该有的事情，读书上班结婚生子，这样的人生，其实会相对非常的轻松，至少自己不会有什么负担，只要把自己份内的那些事情，做的差不多就好。父母不需要自己赡养，跟男人撒个娇卖个萌，当个小公举之类的不用去思考着怎样多挣钱，不用去背负对父母的愧疚，该多舒服。高中青春期的时候也想过为什么自己要跟别人那样不一样，为什么活着要那么累？同龄人要做的就是读书考试，能正大光明的跟别人谈恋爱，为什么爱情让我已经无心念书，并且爱情让我这么痛苦，更重要的是要背负对父母无比的愧疚，无数次想以死谢罪，这种沉重压力几乎压垮那时候的自己。常常整夜整夜的失眠在巨大的黑暗中，失声痛哭，不明白自己的命运为什么是这样的，也不知道这样的生活，什么时候会是一个尽头，觉得自己的人生暗无天日，自己的出生就是一个错误，特别的荒唐可笑。也觉得明明小时候都很开心，不知道哪天开始，像是被恶魔缠身一样，生活在地狱之中不能爱到深爱的人，同时也无法给爱自己的家人，一个好的交代，让他们很担心我，同时自己也不知道该怎么办，不知道能做什么，让他们放心，也明白一些他们想让我做的事情，我真做不到。所以经常想结束这一切，觉得如果生命画上了一个句号，那些纷纷扰扰的声音或许真的可以永远的停息吧。我不能说时间是伟大的，时间有的时候治愈不好什么，同样我也不能说我带着这份绝望活到现在，现在每一天我过得很现实，同时，也一直在为未来精打细算着，也很感激是这样不一样的性取向，让自己有了更加充实丰厚的人生，虽然经历过不想再去回首的伤悲，可是从来不后悔，觉得这是一份独有的上天恩赐的礼物。如果没有爱过，就算一辈子平平淡淡的活下来了，我也不觉得那是成功，觉得只是在浪费生命，而现在生命里，有这样深深爱过的人们，也从这些爱中，剧烈的受伤，去痛过，但就是这些过往，让自己长成了与别人不一样的人，比起一个毫无特色的人生我宁愿选择一个跌宕起伏却不虚此行的人生

Loading...

未加载完，尝试【刷新】or【关闭小说模式】or【关闭广告屏蔽】。

尝试更换【Firefox浏览器】or【Chrome谷歌浏览器】打开多多收藏！

移动流量偶尔打不开，可以切换电信、联通、Wifi。

收藏网址：www.finalbooks.work

(＞人＜；)