我知道这件事情，我描述的比较混乱，我也不知道如何用更精准的语言去描述了，总之，那一刻我觉得自己像一个小丑和笑话。就觉得自己像一个备胎，一直被蒙在鼓里，她跟她的朋友都可以毫不掩饰的去谈论被男同事追求结果对方因为自己而哭。她洗澡回来后，看到我一个人在屋里呆坐着，问我怎么了，我也没有闲心去跟她弯弯绕，拿着她的手机翻到那条聊天记录去给她看，对她说：你自己先好好看看，好好整理思路，把故事编好了再来给我解释。她非常镇定的拿着手机看着聊天记录，仿佛没事人一样的说：怎么了。我不知道她是在故意掩饰内心的波澜，还是她内心强大到可以在这类事情上也波澜不惊。不过我也已经无心去猜想她的心情，因为我只了解自己的固执，如果我认定了一件事情，无论对方再怎样解释都没有用，我认定的就是，每个人的生活中都会或多或少的遇到除了爱人以外的追求者。我们能做的就是在有爱人的时候跟这些追求者第一时间说清楚，如果对方能就此打住，当然最好，如果还是不依不饶，那就需要自己处理好。什么叫处理好，那就是完全不让这种无关紧要的人影响到彼此的生活，既不让自己的爱人知道，更不让对方在缠着自己不放，更更不需要跟什么朋友之类的提及。这么多年以来，我对她从未有过怀疑，也不是源于一种盲目的信任，而是我或多或少的了解她，对于这种追求者是如何处理的，她处理的相当的好，几乎是不留痕迹的，让对方彻底消失在她的世界里。也从来不影响到我。或者说谁都不是伟人，成人之间的信任总会建立在某些事物上，比如我俩都心知肚明彼此对双方的追求者是怎样的拒绝与处理的，才有了后来的各种无比信任，从来不需要查看手机或者讨论之类的。但是这件事情让我非常的始料未及。我认为她没有搞不定的追求者，一旦有让她搞不定的，肯定是她故意放水，如果不是她给对方乘虚而入的机会，事态根本就不会发展到什么对方还会因为她哭这种情况，也更不会发展到她把这件事情还当做谈资与朋友说，更不会发展到她的朋友完全不意外，不但没有去提及我的存在，反而像是事情的前前后后非常的了解，还能无关痛痒的来了一句你不就是享受这种感觉吗？什么感觉？是那种被男人簇拥被男人喜欢上赶着的感觉？我一下子觉得她非常的陌生，跟我一直那么信任的她大相径庭，跟那个在我心里简单没有心机的她判若两人，其实我也知道没有真正单纯的人，如果一个人在你展现面前展现的很单纯，是因为她信任你，但是离开你的视线，她所面对的是整个世界整个陌生人群，你不可能永远站在她的身后去保护她，所以很多时候纵然你再有能力，也不可能完全为她一手遮天。因此她也需要有八面玲珑的一面去应对大千世界里千变万化的事情和人，这些我也都理解，甚至我希望她是一个在我面前单纯但是在其她人面前有一点心机的人，这样就可以在我保护不到她的地方，也不会受到太多的伤害。我从来都不希望她只属于我一个人，是我的附属品，只能在我面前单纯和美丽，这不现实，我们面对的是现实的世界，我们都要接触真实的社会和人群。在彼此不能帮到彼此的世界里，我希望我跟她都能安然无恙，都能在他人面前展现最美好自信，同时也刀枪不入不被伤害。但是我也没有想到这个比我大九岁的人，按理来说应该比我更想的明白人世间这些暧昧纠缠都是无比可笑和没有意义的，除了惹祸上身自找烦恼，没有它用。但是在这件事情上我也不知道她是暂时的无聊寂寞还是怎样的。只能说，也许她在某一时刻，被某些念头所打败了。按照年龄和经历来说，我才是那个容易被诱惑到的人。但是身正不怕影子歪的说，我这次回国在见到她之前，我还想过我手机里有没有什么不能被她看到的聊天记录或者照片，需要尽快删除，可是我翻了翻，又想了想，觉得真没有，没有一条记录一张照片不能给她看。这就是我跟她异国半年的生活，纵然身边陪伴我的，不是她，每天要接触的不乏有那些特别会打扮特别会撩人的小姐姐小妹妹存在，但是真的没有一件见不得光的事情。我当时也一点没觉得吃亏上当的感觉，没有那种我还没有去跟别人暧昧，你到先下手为强的傻逼想法。那一刻，我只是觉得孤独和绝望。觉得爱的脆弱和不牢靠，虚无缥缈。再次觉得爱情是不是只是自己的幻觉和意淫。再次认为，是不是世界上并没有自己以为的那种单纯美好的人，甚至觉得自己才是那个最傻最单纯的人。但是想来想去，还是自己终究在感情上有所期望吧，期待自己爱的人是纯洁无瑕的，跟任何人任何事情都没有沾染，从不沾花惹草。对他人和事情有所期待是正常的，不过，当事与愿违的时候，就不要再揪着自己那可怜的期待。既然事情发生了，就不要总想着我期待你是怎么样的人，但是你没有做到，所以我好难过好伤心之类的，没有必要发生了，就想着怎么去解决吧。

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