日期：2013-11-13 11:31:23

骆羽真的就没有再联系过我。一天，两天，三天。没有一个电话，没有一条短信。QQ拉黑我，手机把我号码拉入黑名单。我想我始终是没有骆羽狠心的。我妥协了，我不能没有她，哪怕她伤害我，羞辱我，不理睬我。

我给她发短信，没回复。空间留言，被限制。打电话，永远是已关机。换个手机号打，无人接听。我尝试了各种方法联系她，说了各种话挽回她。委屈的，愤怒的，威胁的，绝望的，坦诚的话语。可是一切的一切都是石沉大海。如同一块大石丢入海中，连一点涟漪都没有，很快被淹没，一点痕迹都不曾留下。

挣扎久了我也累了。我开始意会到，骆羽和我，大概真的缘分到此了吧。大概，我们真的不会再见面。大概，我们真的不再有任何关联。虽然，我们曾是那样深深地嵌入彼此的生命。虽然，我们曾信誓旦旦的说，我一辈子陪着你，不离不弃。我开始成夜成夜的失眠，开始每晚夜深人静时忍不住的想起骆羽，其实，我一秒也没忘记过她。我总会翻阅曾经我们的短信，我们的聊天记录。那些快乐的笑声，悲伤的历史。终究是成为了历史了么。我在每天每天的夜里感到绝望，我总会在夜里无声的流泪。至于究竟是为了什么流泪，我也不知道。我感觉自己快要分裂。我没有办法不去想骆羽。我开始不再期待她会回复我的短信，不期待我和她还有重归于好的那一天。时间过得越久，我心里越来越确定，我和骆羽，应该是真的到此为止了。

我开始努力的投入我自己的新生活。认识新的朋友，参加社团。晚会演出，也包括，交男朋友。哲是一个心胸宽广的男孩儿。我不知道为什么，我没有和任何人说的秘密，却那样自然的说给了他。他没有嘲笑我，他说，他尊重所有人的选择。尽管他知道了我和骆羽的事，仍然要和我在一起。想起了那么一句话“没有忘不掉的旧爱，只有不够好的新欢。”我需要有个人来拉我一把让我脱离那看不到岸的海。我没有想过是否对的起他，没想过这样一段感情对他是否公平。我什么都没想，我答应了他。哲和我是高中同学，他的大学在西安。不和我在一个城市。这样的一段异地恋对于我来说刚刚好，不需要肢体的接触，却能获得我需要的精神安慰。哲对我无微不至，尊重我的所有想法。他和我一样喜欢摇滚。他喜欢涅槃。他有乐队，他是贝斯手。他是朋克青年，却不颓废，他有着朋克的自由思想。我想他真的再适合我不过。不论是长相，还是思想，还是观念，还是爱情，他都配得上我。然而我虽然总是努力的让自己爱上他，却总是无法全心全意。我还是忘不掉骆羽。和朋友们吃饭喝醉了酒，打电话给骆羽，依然没有人接。哲的电话打来。我哭着问“为什么啊？她为什么不理我啊？为什么不接我电话啊？她怎么能对我这么狠心呢？”哲沉默了几秒，温柔的说“因为你有我了啊。”忽然的，泪流满面。这样的温柔让我感动，然而，你却不是我希望的那个人。

慢慢的，我逐渐能够理性的思考我和骆羽之间的问题了。我白天认真投入工作学习，晚上失眠。我不时的问自己，我对骆羽，真的是爱吗？我爱她什么？我说不出个所以然。骆羽的性格不是我喜欢的，我最讨厌说谎的人，最讨厌听网络歌的人，最讨厌虚荣的人。最讨厌，三心两意的人。这些致命的弱点，骆羽通通都有，然而，我却那么的喜欢她。按道理说，我是应该喜欢哲的。他真诚，善良，宽容，随和，体贴，和我有相同的爱好，最重要的是，他懂我，尊重我。哲是我理想的男友不是么？然而，我却真的心有余而力不足，我无法做到发自内心的喜爱他。

哲每天都会和我聊很久，天南地北的什么都聊。我喜欢和哲聊天，然而，这依然不足够让我喜欢他。我不知道哲委不委屈，但是，我知道我很自私。因为我没想过他的感受，我自己已是无力自救，哪里还有心思管得了别人的伤痛。我依旧每晚给骆羽发短信。依旧时不时的看看骆羽的扣扣资料，看她的签名有更新么，揣测她的生活，揣测她的想法。揣测她，是否想起过我。还是，就此把我遗忘。学校里晚会的演出我唱了一首很伤感的歌，伤感的自己想哭。然而庆功宴上还是能自然从容。我想，这也算是一种成长吧。我们，都在伤痛着成长。