爸爸更是从来不问我是什么打算，严格的来说，我和父亲在家里对话很少，每天说上两三句话，那算是多了……

爸爸妈妈没有催我谈恋爱，但这并不能成为我光顾自己不顾她和我爸感受的理由。

虽说爱情是我自己的，但是未来的孙子是他们的。

我怎么说都不能太自私了。

刚才妈妈嘴上说好，多少是在安慰我，让我觉得她放心了。

我宁愿是我想太多。

但那声音里藏的深深的担忧，我听得真真切切。

日期：2013-12-31 20:38

有的时候我特别喜欢发呆，就是在脑子里储存了太多太多我所承受不起的东西的时候，就喜欢盯着月亮，盯着天花板，盯着没开的电视机，盯着一副看不懂的画，盯着一本快要翻烂了的书。

就这样把思维放空，什么都不去想，什么都不去做。

姚遥办公室里有一个很古老的挂钟，一人多高，长长的钟摆左右摇晃着。

我盯着天花板正中央的水晶吊灯，听着滴滴答答的时间，在我的耳畔流过。

这种感觉，仿佛赤身露体，躺在一条又浅又安静的小河里，河流的速度是那样缓慢，轻轻地淌过你的身体，划过你的灵魂。

在这死一般的寂静中，我就这样发着呆，发着呆。

毫无征兆的，毫无计划的，不止过去了多久，我突然把力量运输到浑身的肌肉上，让自己坐直了身子。

我眯着眼想去看那个大摆钟，但是深棕色的表盘在黑暗的包围之下，根本是一片模糊。

眼泪都挤出来了还是看不清楚，无奈之下只好投降，掏出手机看了下时间。

十一点三十五分。

再过二十来分钟就到明天了。

我忽然觉得身上一阵酸痛。但是总不能在这里呆一晚上吧……没办法，我硬着头皮，拖着疲惫的身子走到自己办公室，打开灯，把我的柜子里乱七八糟的文件之类东西都搬到了办公桌空着的抽屉里，腾出了地方，举步艰难的抱着我老娘寄给我的一大箱“垃圾”，挪回办公室，把箱子稀里哗啦的往柜子里一扔，往后一仰，躺进沙发里。

慢着……还不能睡……

公司们还没关……

折腾了二十分钟，将近十二点的时候，我才艰难地锁好了公司大门，回到自己办公室，落下所有窗帘……

我四下看了看，确定没有事情要做了，这才回到沙发上。

坐下。

躺倒。

古往今来，多少人陷入自己给自己设下的圈套中，或是激动的手足无措，或是悲痛地抓肝挠肺，却看不清，把自己代入沟里的并不是别人。

人类总是喜欢沉静在自己的圈套中，想装在套子里的人，分不清是非对错，分不清善恶黑白。

梦境，便是最常出现的恶魔。

但是在愚人眼里，这些魔鬼都穿着圣洁的白沙，有着洁白的羽翼。

我在H市的一个五星级酒店，江淮豪生大酒店的西餐厅打过一阵子工，因为酒店就在我家小区隔壁，我从家里出来步行十分钟就到了酒店。

西餐厅在酒店一楼，每天早上，西餐厅负责供应自助早餐，有中餐有西餐，中国客人居多，外国客人也有，六点半开始供应，十点钟结束。

只要是上早班，那就肯定是要忙一点的，因为早餐的人数会非常多，尤其是在工作日的早上。

跑来跑去，收餐盘，擦桌子，摆台布，帮客人打咖啡，泡红茶，等客人渐渐少起来了，就开始收台，摆放午餐用的餐刀餐叉，收奶壶和砂糖，还有牙签盒。

这些事情，我都已经颇为熟练，习以为常。

今天却不太一样。

因为在天朝，今天虽然不放假，也不为庆祝那位为人诞辰，更不是什么传统佳节，但绝对是个大日子。

早上一上班，刚进大堂，我就感受到了别样的气氛。以往来吃早餐的住客，，基本都是有钱的土豪大叔大妈，最年轻的也是二十来岁的富二代，今天却看到酒店里来来往往的很多高中生。不用猜都知道，应该都是家离八中很远，但是在八中高考的，家里经济条件好，就住在我们酒店。

说心里没有不是滋味是鬼扯，一上午都闷闷不乐的。如果不出意外，我本应该使他们中的一员，但事实却是，我现在站在这里，伺候这些和自己一样大，有些可能成绩比我还差，三本都考不上，住这么好的酒店备战高考纯属浪费爸妈钱的童鞋，给他们打咖啡，递牛奶。

呵呵。痛苦随着我的每一个毛孔，就这么悄无声息的散发出来。

有几次，我也曾质疑过自己选择的路，但是从来不敢细想。因为我害怕，害怕我最后得出的结论是我走错了，就像癌症患者不敢看自己的检查报告一样

我已经不再关心对与错是与非，那些都留给50岁以后的自己去琢磨吧，我现在只想好好的做好自己的工作，不想考虑太多会使自己心烦的东西。只是不可避免的看到一些景象，还是会心里酸酸地。

我很清楚的告诉自己，你没有错，错的是这个世界，是无知的人类。你的远见和高瞻远瞩会使你免于遭受很快将要到来的灾难，相信我吧，时间会证明你是对的。对错是他人评价的，路却是自己走的。我不会放弃，这是我自己选择的路，我会活出我自己，时间会让所有的质疑者闭上嘴巴

“不要在乎那些傻逼的质疑，不要轻言放弃，你的命运会告诉你活出你自己，当世界拜倒在你面前，那些狗屁言论，和说出他们的人，他妈的，都会主动过来，堆着笑脸仔仔细细舔舐你的脚趾。”想着小北送我的最后一句话，我倒是有了一丝宽慰。

落入凡尘的俗套之中时难免，只是，方式不同罢了。

太多想说的话，每每到了嘴边，却又被压抑了回去，始终无法爆发出来。

千百次的在大雨中狂奔，只为甩脱身后紧随的枷锁，却从未发觉，枷锁戴在自己脖子上，不论跑得多快，跑多久，都不可能甩的掉。

也许有人会发现这一点，却未曾有人因此就放弃了奔跑。

当有人问起，你总会说，我在和命运做不屈的斗争。

对别人怎么说都行，反正也没人知道你的面具下面掩盖着什么。

把自己捆在牢笼里的，正是我自己。

我走到餐厅后边的一排沙发旁，盯着桌上的一个烟灰缸，开始发呆。

“小伙子，你今年多大？”

当我意识到说这话的人是在跟我说话的时候，貌似已经过去十几秒钟了。我收回眼神，落在这话音传来的方向。

一个人在目不转睛的看着报纸，听声音，应该是个女人。

我上下打量了一下她，这个客人以前好像没见过……

不过客人问话，不回答总是不好的。“我啊……今年20……”

看报纸的女人根本没有抬眼看我就说，“那多出来的两岁是你给自己加上去的？公安局同意吗？”

我被她这句话说的有点摸不着头脑。不过听她的意思，她是知道我没有20的……

这就怪了，她压根没有抬头看我啊……

日期：2013-12-31 20:38

这个女人……这个声音……

“心里头不舒服吧……”她突然又说话了，说的很唐突，直戳我的心窝，“不舒服也怪不得别人呀，还不是你自己的决定……”

我没有回答，静静的站在那里。