日期：2013-03-08 11:15:34

五十八

我们要了一打易拉罐啤酒，昏暗的灯光透着潜藏的伤，捷打开两瓶，分给我一瓶。我们笑着举杯，然后咽下一口酸涩的啤酒，我等着他先开口。捷拉着我静静地看着，笑了：“为什么会遇到你？”我歪着头靠在他的肩膀上，“因为你是我的劫，这是命中注定。”捷叹了一口气，他说：“我给你讲个故事吧。”我点点头不再吭声。

“我这一生只爱过两个女人，一个是你，一个是我上高中时候的女朋友。先说她吧。我跟她当时在一个学校，我上高一，她比我小三届。她不是我的初恋，但是我很爱很爱她。我们那时候谈恋爱不像你们现在这么自由，年代不一样，人们的观念也比较保守，很快就家喻户晓了。我们的父亲在一个单位，我爸是她爸爸的领导。当时她家里人倒没有太大的反对，毕竟我的条件不差，十几年前的我算不上校草，但也英俊潇洒。”捷把他的身份证和护照拿出来给我看，上面的照片跟眼前的他简直判若两人。我看着过去的他，竟然有点小小的花痴。

捷喝了一口啤酒接着说：“至于她的样子，很美。后来我妈妈还是干涉了我们的感情，毕竟她是小学语文老师，她不想让早恋耽误了我们的学习，她反对我们在一起。我不知道家长们是怎么沟通的，反正她给我提出了分手，那是我第一次伤心。我知道我们是因为客观原因不能在一起，但是无能为力。”

我听着捷的故事，并没有吃醋，更多的是心疼，“后来呢？”

捷又喝了一些啤酒，把自己推向无限的回忆中：“后来，我们和好了，又谈了一段时间，可是突然有天她又不要我了，她跟别的男生在一起了。算是劈腿吧，我第一次那么认真的爱一个女生，却受到了如此不堪忍受的对待。心里很难过，但是我不会表现出来。我们再没有说过话，就像从未认识一样。当年的人，很多事情都想不开，也许是真的太爱，才走到了陌生人的地步。”

我问捷：“你们的父亲不是在一个单位吗？那她现在呢？”

“她家和我家现在还在一个小区，但是每次遇见都假装没看见。那之后我和她都各自谈了恋爱，不过我想现在她父母看到我的成绩应该会后悔。她嫁了人，我结了婚，不过前段时间听说她又离婚了，一个人过日子。”

我的心很疼，不是为我自己，而是为了这个无疾而终的爱情，我认真的对捷说，“那刚好啊，她离婚了，你也可以离婚，你们可以再结婚，弥补以前留下的遗憾！”捷摇摇头，“我疯了吗？我还嫌她伤我伤的不够吗？更何况，我跟她结婚了，你怎么办？很多事情并不是你想的那么简单！”我当然知道很多事情都身不由己，只不过我怕捷一度陷入悲伤缓不过来，我突然想起前段时间他微信签名栏里所说的那句话，那个唯一原来是她！

“那么，你为什么要结婚？你对你老婆真的没有爱吗？”我想转移话题，却把自己弄的更疼。

“有，但是很多人结婚了就会变的，结了婚以后才发现彼此不是适合过日子的人。还有，很大一部分原因是家长的意愿，门当户对，珠联璧合，很多时候，我是为别人而活，包括工作，我从来都勤勤恳恳，十年了，一直被别人看成官二代，从未被评过优秀，但是，我没有给我爸爸丢过脸。不管别人怎么说，我都要时刻提醒自己，努力做到最好。”

我的眼眶有点湿润，我使劲忍住自己的泪水，我怕我一哭出来就要崩溃，我笑着说：“反正你这么能忍，再忍忍又能如何？”

捷看着我说：“人的一生能忍几次？有时候我想干脆死了算了。”我想起曾经看过的一篇文章，大概就是讲的两个人爱的死去活来，誓死在一起，他们在神庙里磕头祈求，两个人的膝盖上留下了深深的印记。后来两个人如愿以偿，结婚生子，一切都向幸福的方向前进。可是十年之后，他们办理了离婚手续，原因很简单：爱情死了。他们的爱情就像膝盖上的印记，确确实实的存在过。我把我和捷的爱情比做刚刚出生就夭折的婴儿，它确实来到过，存在过，在孕育的过程中带给我们无限的希望。

我起身走进卫生间，想着即将离开的我，要怎么给捷一个不再挽回的理由。我精心策划了一个爱情的戏剧，放任自己在卫生间流干了眼泪，涂上浓浓的妆容，准备进入自己的角色。

日期：2013-03-08 11:16:52

五十九

再走出卫生间，捷看出了我的异样：“你干什么？”我笑着，坐在他身边，轻轻吻了他，这是最后的吻别。

我拿起易拉罐一口气把剩下的啤酒喝完，然后问他：“如果今天真的是末日，你有什么心愿？”捷笑了笑，对于我这种幼稚的问题还是认真的回答了：“首先，如果能保住我们一个人的性命，我肯定让你活下来。其次，如果我真的要死了，我要给你留下一个礼物。”我抬头看着捷，问他：“你的稀有照片吗？”他摇摇头：“再猜！”我想来想去也想不到，“难道是你的骨灰？”捷瞪了我一眼，然后拉住我的手说：“我们的宝宝！”。我的演技真的太差，眼泪还是流了出来，不过这样也好，假戏真做。

我对捷说：“你知道我为什么一直纵容你‍‎内­‍‍​­射­​‎‎吗？你知道我为什么一直不怀孕吗？”捷摇了摇头，一脸茫然等待我的解释。我不想再给他编造冗长凄美的故事，谎言太多就会露馅，

“你知道，我之前谈过男朋友，我也不是处丨女丨。但是你不知道，我还做过人流打过胎，不止一次！我的身体现在很虚弱，医生也说我几乎不能再怀孕。上次吃药更是增加了不孕的概率。我没有你想象的那么单纯，一切都是假象，刚开始跟你在一起我就打听清楚了你的底细，我的目的是想傍大款。只不过你动了心，我的良心实在过意不去，后来我也慢慢打消的这个念头，直到你说想要离婚跟我结婚，我才决定把真相告诉你，你不该跟你老婆离婚，我也没有当后妈的意愿。对不起，我欺骗了你，但是我也爱上了你。”我哽咽着把这段话说完，不敢再看捷的表情。沉默，仿佛整个酒吧都安了消声器一样。我起身走出了酒吧，捷依旧坐在原地，对于这样的真相，他该怎么接受？是我对自己残忍还是对他太残忍？

来到街上，雪花洋洋洒洒，路狠滑，我穿着高跟鞋举步维艰。索性拦了车，关上车门，再望一眼酒吧的大门，没有人进出。我不敢再想，也不敢再等待一分钟，我让司机快点开车，我要逃离这个地狱般的地方。

可是眼泪，止不住的眼泪，像决堤的水，一直流。我没有心思再去理会花掉的妆容，拿出手机把所有的所有删的一干二净，包括堡、骁、琦、乐，还有捷。任何人，我都不想再看见，然后关机，靠在坐垫上放声大哭。

几分钟的路程很快结束，司机尴尬的看着我问我要车费，我从包里取出钱，然后给了他。下车，关上车门，站在原地看着车在我的视线里消失。我不想回家，一个人在路边的商铺台阶上坐了很久，地面很冷，可是我的心更冷。除了哭还是哭，哭累了就傻傻发呆。不知道坐了多久，才想起看看时间准备回家，一摸口袋，手机不在。我才记起刚才给完车钱没有拿手机就下了车，只可惜，我完全没有记住那辆车的车牌号。这一次，我真的丢了捷。

夜深人静，一个人晃晃悠悠回家，爸妈早已睡下。我躺在床上，无声地啜泣，闭上眼睛，我做了一个梦：我梦见自己穿着纯白色的婚纱，在一个奇大不比的教堂，挽着捷的胳膊，听着牧师的祷告，完成了只有我们两人的婚礼，我们笑的那么幸福，没有旁人的祝福，伴着礼堂的钟声，默默许下诺言。我说，如果有来世，我们再相遇，我绝不会丢掉你。

22日早晨，太阳照常升起，阳光透过窗户照进房间，很刺眼。我睁开双眼，放佛做了一个很久很久的梦，现在梦醒了，我起床收拾好自己，走出家门。风停了，雪停了，人们的生活仍然在继续，我来到移动营业厅办理了停机销号的业务，一切终于结束。雪后的空气格外新鲜，我站在街边仰望蓝天：冬天已经过去，春天还会远吗？

春暖花开

至此全文完

日期：2013-03-08 11:23:44

想对看这篇帖子的人说，不管是谩骂还是安慰，我都能体会大家的心情。人的一生，有太多太多的无可奈何，谁都有权利为自己的行为辩解，因为每个人对待自己永远是最宽容的。

写了一遍，放佛又重新走了一遍，写到开心的时候我笑，写到悲伤的时候我哭，但是我没有后悔。半年多的时间，好像时过境迁。爱也罢，恨也罢，都是我们值得一生的回忆。

我知道这篇帖子终究会沉寂，我本就是沧海一栗，像这些字，存在在一个安静的角落，静静欣赏人间的喜怒哀乐。