日期：2013-02-24 11:49:06

山雨欲来风满楼

=============================================================================

从春秋到战国不是一夜之间就彻底改变的，有个慢慢的演变过程。我们的关系也是一样，在兄友弟恭的和谐日子里，就有人在处心积虑的图谋改变，这个人理所当然的就是我。

不是这段日子不好，而是太好了，好的令人难以置信，好到令我无法相信可以长久。自幼喜欢读历史，知道不断的变动才是唯一不变的事实。所以这种好日子终有寿寝正终的一天。

况且我对于他，一直就有一种强烈的不信任感。基于他的情感历史，虽然距今为止的三段感情的终结，不能说是他的原因造成的。但是对于崇尚一见钟情、从一而终的我来讲，有这样经历的人，足可以说是劣迹斑斑的老流氓了。

我清楚地记得，第一次去他的老窝，那时他的前BF刚刚搬走。电脑还开着，显示屏上的屏保被改成了一行字---“无可奈何花落去”。这行字不停的转来晃去，晃得我不光眼晕，心里也留下了挥之不去的阴影。

我一直是个具有同情心的人，对于别人的苦难感同身受。所以更不会去伤害别人。他BF的离去，可以说和我没有多大关系，我不出现他们也过不下去。但也不能说没有关系，没有我，他们在一起的日子或许还能再长一些。所以每每想到这个从未谋面的“情敌”，我都会真心为他祝福。

那些日子里，我一想起他，脑海里就会涌现出一个词“始乱终弃”。他BF见弃的无奈始终萦绕我心，我可不想重蹈覆辙。况且我一直以来都是被女孩追，只有我放弃别人的情况。如果今后被这个好几手的老流氓给甩了，我就跌份跌得太大了。我对于和他的交往，可以说是没有一点安全感。

另一方面，我发现自己和他在一起的日子里，越来越深陷其中。只要他在我的身边，即使什么也不做，两个人就这么呆着，都是心满意足。一旦离开，即使每个夜晚都见面，还是不由自主地想他。我觉得自己好像被置身于温水中的青蛙，舒服无比。会对水温一点点的升高失去敏感，直到悲剧性的被煮得一命呜呼。所以，敏感尚存的我，还是应该及早全身而退。

我那时在每天入睡前，都有个对当天的工作以及其他事情总结反思的习惯，就当每日一省吾身吧。那些天令我铭记于心的重点工作只有一项。我会看着在我身边呼呼大睡的枕边人，暗暗下决心：

此人危险

从速离开

日期：2013-03-02 22:28:34

完美结局

四月间正是樱花烂漫的季节，中国南有武大，北有玉渊潭，都是赏樱胜地。此时在其原籍日本，更是全民关注“樱花前线”，追随着花事从南至北的脚步前往观赏。樱花更是男人的花。樱花与剑完美的结合，成为武士道精神的象征。其在满树盛开、风姿尽展的顶峰时刻，一夜之间彻底落尽，是完美主义最形象的诠释。

一直具有完美主义倾向的我，对待所珍惜的事物，定是倾尽全力的将其定格在最佳状态。或是让其在最美好的那一刻灰飞烟灭。

老流氓和我最初想找的心灵之友的伟大理想相差甚远，我们在一起的时光，基本都在做爱做的事了，交心的机会几乎没有，也就算亲密‎­‍­‍炮­‌​友­‎。在外约会虽有一些，但也只能算是风花雪月的程度，至于阳春白雪的事情，是根本为零。

并且基于他那三段感情经历，称他为老流氓丝毫不为过。虽然要论起我当初在同志浴室的荒唐岁月，可以说是比老流氓还资深的老流氓。但我一向宽于律己，是只光笑话旁边乌鸦黑的黑乌鸦。所以一睁眼就唯有看到他不够纯洁了。

和他的感情随着时间在逐步升温，我越来越沉迷其中无法自拔，快要迷失自己，感到越来越离不开他。这令我大为警觉，一生酷爱自由，万事自己拿主意，不被他人所左右。在父母眼中，从小很乖但不听话；据老师观察，是反逆集团里的狗头军师；从朋友看来，是和而不群。之前和悦的交往，我当然是百分之百的投入，但是我能时时掌握主动。和老流氓在一起却很是不同，他对我很温柔，从未强求过什么，可以说是百依百顺。但是我深深沉湎于在他怀抱里的宁静，如果他不在，觉都睡得没那么沉稳了。这丧失独立自主的倾向，和我追求自由的核心价值观激烈冲突。

基于以上各项，离开老流氓是我必然的明智选择，可以说是上合天意，下符我心。

在暗自下了数日的决心之后，心中的那份冷酷的决绝终于积累到了足够的量。

那一夜，我用全身心引领着他共谱一曲和鸣的乐章，快板......慢板......柔板......如歌的行板, 最后收于高峰的最急板。

我们紧紧相拥在一起，宣泄后的倦意让我不想动，眼睛一闭就会像平常一样在他温暖的怀中安然睡去。但今夜不可以，我努力克服着自己的惯性。手臂用力再用力，我紧紧环抱着他，越箍越紧，然后完全的松开。我轻轻抚摸着他光滑的背，手接着慢慢下移，停驻在他的膝盖上。于我，这是他身上最性感的部位。我们身体的接触，就起于斯，那么，就也止于斯吧。我的手在他的膝盖上面静置良久，心里一路默念：对不起，对不起......

我轻轻的亲吻了一下他，从被中滑出半个身子，靠在床头。对着他喃喃的说：“我们，就这个样吧......”

“好啊！”他答得很干脆，语气中还带着未退去的兴奋。显然，他没有听懂我的意思。

“那个......我是说，我们就到这里吧......”我怕他还不明白，又补了一句，“我们以后就不来往了......”

他的身子猛然一颤，“为什么？”，满脸的惊愕与茫然。

“我们不合适！”

“我们哪里不合适了？你看，我们连做这个都做得这么好。我一定什么都听你的，我有什么做得不好的，你告诉我，我改就是了”

我到此为止，还真挑不出什么他的毛病来，除了那所谓的历史问题。至于我那婉曲的心中所构思出来的那些充足理由，只能讲给自己听。我总不能直接告白说，我怕我以后会离不开你，我怕你会抛弃我。我只能说，“我对你没有感觉了！”

“不是这样的，不可能......”他既像说给我听，又像说给自己听。一边说，一边泪流满面。他把我重又拉进他的怀里，紧紧抱住我，“我一定好好对你，别离开我！”声音都是颤颤的。

这算什么事儿啊，这么大的男生还哭鼻子。他倒是哭得很安静，不声不响的，就那么含情脉脉的凝视着我，泪水顺着面颊缓缓的流淌。间或抽一下鼻子，像倍受委屈的小狗。

他这一哭，我那原本坚毅的心刹时崩乱。造孽呀我！伤害别人的同时我自己也不好受。“就这样吧！

睡觉！”，我用出心底最后一点气力，来继续演出这冷酷的绝情。已经花了莫大的时间和精力来导演这一幕华丽的终场，我要咬紧牙关不能功亏一篑。

我扭过身子，背对着他假寐。心力用尽了，全身疲惫无比。此时他若是再和我纠缠，恐怕我连应对的力气都没了。幸好，他没再说什么。我听着他在我身后不知用什么擦眼泪，然后躺下来，紧紧抱着我。那一刻，我没有拒绝，也不想拒绝。就最后再享受一次他的怀抱吧。很快暖意上来，我如平时一样，在这温柔乡里安然睡去。

第二天早上醒来，我的体力并着残忍都回来了。我对着他，幽幽的说：“昨天我讲的话是认真的，我们到此为止了。”

他没有说话，只是安静的起身，穿衣服，洗漱，然后挎上他那硕大的黑色民工包，如同我就不存在一样，没有和我有一句话和一个眼光的交集。出门，然后关门。伴随着咯噔的关门声，我心中的一扇门也应声关闭。