日期：2013-02-02 01:35:05

继续写。

2012年6月初，我开始吃新的抗抑郁药，叫effesor，是个新药，妈妈建议我用的。大概这个药在我身上的副作用很强吧，我吃一颗的时候，抑郁加重，吃到2颗的第一天，s带我去一个音乐节，开一整天，我们晚上就在音乐节附近的营地扎营睡觉。我欣然同意，自己也觉得出去听听音乐散散心是好的。结果去了后我就后悔了，很吵很吵，而且很多音乐都是indi或者重金属摇滚，我一开始还好，傍晚7，8点就又开始觉得一切失真，群魔乱舞，一闭眼脑海中浮现的就是鲜血，战场，死亡。我知道自己又panic attack了，我拉上喝得欢快的s，让他和我到帐篷里陪我，谁知他到了帐篷后就自己躺下了，酒醉。我没法，只有自己吃药睡了。他过一会就醒了，也没和我说，自己又跑出继续喝酒party，半夜才回来，那次是我抑郁后第一次因为他不照顾我而不开心。

又过了两天，我觉得自己开始顶不住了，于是又check in to the kiz. 那个时候，我也终于开始见固定的psychiatrist，我就叫casey吧。这次入住kiz后，并没有如上次般感到舒服，反而有持续的自杀冲动，觉得活着太痛哭，觉得我的病好不了，觉得绝望。自杀的想法会象潮水那样一阵阵袭来，无法控制，无法放松。而我在床上就会翻来覆去的想我到底该怎么死，是割脉呢，还是上吊，还是跳桥。自杀的想法让我觉得解脱，舒服，我一遍遍想着自己该怎么死，眼前鲜血琳琳，每天起来就哭泣发抖，心里比死还难受。我那是想，我要是要这样一辈子，我死了算了。就这样，我给了妈妈电话，也和casey谈了。她们都和我说，如果我实在吃药不好，可以用电击疗法，而就是对电击疗法的最后这点念想，支撑着我继续走下去。

在kiz的第三天，我象往常般早上上德语课，确在上课时情绪失控，被同学送回来，送我回到kiz的是个加拿大女人，她对kiz说，我需要更严密的看护与治疗，而疗养院似的kiz已经显然不是我的最佳选择。于是大家一致同意，第二天把我transfer 到精神病院。

对，就这样，27岁的我，第一次，华丽丽的住进了传说中的精神病院。其实我住的那个精神病院环境很不错，还带花园，农场，树林，病房也很舒适，色调明快。并且还有lounge供大家聚会聊天，听音乐看电视。不过我是轻症（抑郁都是轻的，精神完全分裂才时重的），所以也相对自由，不会被隔离看管，强迫吃药什么，那估计是重症的了。

我进院的初衷不是疗养治病，而是恳求他们对我使用电击疗法，活着让我昏睡过去。因为我换了一两种药物，对药物治疗开始失去信心。医生对我不配合的态度很是无语，而我在与那里的医生谈话时，很多时候不能自控的嚎咆大哭。

进院前两天是周末，所以我没有分配到专门负责我的医生。而我那时特别糟糕，从早到晚就抱着我的企鹅玩具坐在护士间门口哭。来来往往的人都能看到我堂而皇之的坐在那里哭泣抽搐，然而我确觉得只有坐在护士间门口，才觉得心安，才觉得自己是被照顾着，有人依赖的。

s天天来看我，第二天还把我带回家。我们躺在床上，他抱着我，我听着他心跳，原以为能平静下来，随之看到床边的瑞士小刀，我便动了割脉的想法，大哭。s问我怎么了，我说我想死，我不能这样活下去，我控制不了自己，i cant live。s说不要，永远不要谈自杀，他永远在我身边，他陪着我。我说，对不起s，我太自私，我不该说出想自杀之类的话吓唬你，但是我真的很想，真的控制不住。于是我俩抱头痛哭。自此他不敢再带我回家。那段时间我每天给妈妈电话，她每次接到我的电话都是提心吊胆的，那时侯打电话回家就是哭，说活的好难受，说我实在不行，能不能回家，给我每天静脉注射安眠药让我睡过去，或者给我电击疗法吧。妈妈说，那时候每到我该给她电话的时候她都心惊肉跳，怕我就这么没了。

入院第三天是我28岁生日，s早早就来看我，陪我庆生，他说他在一家很好的广东菜馆订了位置，想让我吃顿好的，我很感动。但是一整天都没有成行，我哭得昏天黑地，上气不接下气，只有不停的吃镇定药，最后护士说我们就不要出去了吧。因为精神病院里都是双人间，我把s带进去很不方便。于是我们就把会议室的桌子拼起来，我们躺在上边，他把我抱在怀里。s陪了我一整天，虽然只能听我哭，听我说我不行了，但是他完全没有怨言，只是给我怀抱表示他的支持。他说，if the girl is fighting, i am supporting the girl。 我说，谢谢，请不要离开我，没有了你，我真的会死。

那是我渡过的最痛苦也最浪漫的一个生日。我天真的以为，s真的会对我不离不弃，而他在我病的这两个月，也一直没有放弃我。不过，我应该是高估了自己，高估了他，或者这就是爱情生活本身。

那几天也是我抑郁最黑暗的一段日子，如果没有s，没有医院医生护士的看护，我估计早就结果自己了吧。这里奉劝有抑郁倾向的同志们，如果感觉的心慌心跳不想活，而且是实质上的，马上看医生，这些都是能治好的，不要放弃希望。

日期：2013-02-02 01:53:56

在精神病院第四天，医生给我果断换药。从那以后，我开始好转，先是不再有panic attack，一周以后，我开始周末可以回家和s一起过了。他也带我去了那家说生日要带我去的饭馆，很贵环境很好，不过东西真的不怎样。我还记得那段时间欧洲冠军杯，我也和大家一起看球，居然还能看进去。要知道，抑郁的时候很难对什么感兴趣，连小说都难以吸引我。

又过了两周，我出院了。亲们别以为这么就完了，还有反复呢。

出院后第一周，我让s请假带我回他家，觉得山里的美丽风景和新鲜空气会对我有帮助。回到他家的第一天我还好，能趣味盎然的看s的爸爸赶走在他们家院子里的蜜蜂。第二天，我的病情又开始反复，而这次反复给我的打击是无言的，我开始真正觉得我是不是没有了希望，是不是什么药都没有效果。而对于这次发病，s的耐性远远没有上次好。他开始抱怨我的病过多的干涉了他的私生活与他的心情。

我于一周多后又住进精神病院，而且加了另外种药。我开始真正好转，而s却开始和我渐行渐远。开始的时候，看我状态比较稳定，他和我讨价还价说能不能一周只来看我两三次，因为他有自己的事情要做，工作也太累。我说好，或者我们可以在市中心见，这样省你时间。s开始抱怨说我自己不努力走出去，比如学习交朋友，我说我没有兴趣，而且我希望能做我觉得舒服的事情。s还给我弄了个project来做，我开始不是太积极，后来因为赶不及deadline我吧项目丢了，在没开始做前，s就说我懒，没有积极性。我想在我的病情多次反复后，他也开始烦了，看不到希望了。那个时候，他也开始嫌弃他自己的工作。

我那次住院第三周，发生了一件事，s和我大吵一场。那天是瑞士国庆节，我特地回家和s过。谁知那天他和他的一个好朋友已经约好了，于是我们三人行，种种不开心，我讨厌他们一起说瑞士德语不理我，他则说我不主动和他朋友聊天。后来我很生气，因为他们主义变来变去，先说要烧烤，再说要怎么怎么，和我的计划完全不同。我被激怒了，后来就在他们后边辍个50米这样跟着走。s很不开心，后来他们也没有真正实施任何计划，时间也晚了。而我那天则是坚持让s送我回医院。因为这样，我们错过了国庆夜的夜晚。那天晚上s很生气，我也很生气，他第一次对我那样发脾气，而我也没有服软。