我们这几天老是因为这样的对话而反复不愉快，他要求我再也不要提这件事，慢慢的让它过去。并且他总是责问我：“打听那么清楚你不是更伤害自己吗？你伤害自己，也伤害了我。”我特别不解：“出轨的人是你，你有什么可受伤害的？”他这人嘴比较笨，别看在外边颐指气使、吆五喝六的，在我和女儿面前经常被我们挤兑得哑口无言，一般来说他也喜欢我们这样对他，说我们是两头小驴，就会在他面前犯驴脾气。真的，我真的不明白，他犯错了，他干嘛还觉得受到伤害了？是，这件事的起因是因为我，开始我也为此很内疚很自责，后来看到一句话，豁然开朗：“男人出轨只是因为他想出轨，做妻子的固然有不对，但没必要过于自责。”

那天早晨醒来，他看到我给他发的短信，把我楼在他怀里说：“我看完了，有句话我觉得说得特别好，即使忘不掉，也让他时刻提醒我们彼此珍惜。”然后那天他上班，说下班回来接我一起去吃饭。我为了表示对他的信任，表示不跟他去吃饭了，都是陌生人，吃个饭不停的敬酒寒暄，我不喜欢。于是他自己去的，晚上回来不太晚（最起码跟原来比不晚，原来都是夜里一两点、两三点），11点吧。喝得稍有一点多，回来时大叫着“老婆，老婆，你干嘛把门送里边锁上了？都说了过去了，你干嘛还锁我？”语气里有撒娇，而且那么自然。

第二天他上班走了以后，我又给他发了两条短信，暗示他过去他的做法中有两点不妥之处，提出这两点的时候我心里很矛盾，我怕直接说出来会让他认为我对他今后的不检点行为有默许的意思，不说出来又怕他不可能一下子完全的改掉，然后因为这些不注意而留下什么大的隐患。

日期：2012-11-23 18:47:07

接着上周三写，上周三他上班以后，我给他发了两条短信，暗示或者暗暗地提醒他过去生活中的过失。一个是不带避丨孕丨套，很有可能会给自己或者家人带来伤害。我跟他说，他说那些女人是良家妇女，但他不能保证那些女人的丈夫不出去嫖娼，不能保证那些女人只有他一个性伴侣；第二个是他不采取措施，而都是由那些女人自己事后吃药避孕，万一那个女人不吃，怀了孩子或者已经生出那孩子作为要挟怎么办？我还问他是不是他已经遇到什么难事了？如果他遇到什么难事或者遇到什么人的要挟，作为妻子我愿意与他一起面对。最后一句我写道：我去洗澡了，晚上跟你在一起。

他回了一个字：好

洗完澡，简单吹干头发。换上一件他喜欢的毛衣（原来我总是按照自己的意愿打扮自己，从来不考虑他的喜好。这个时候我才终于明白，女为悦己者容。纵然我打扮的再漂亮，如果不是他喜欢的类型或者样子，也是瞎掰），化上淡妆。好久都不化妆了，感觉已经不会化了，甚至觉得很别扭。他回来接我一起去吃饭时，我一直低着头，不好意思让他看见我淡妆的脸。

各种念头还是不停的在心里起起伏伏，坐在餐厅里点菜时，我会不由自主的想到，他开始勾引一个没上过床的女人时是什么样子，他也会这样征求她的意见吗？他会不会含情脉脉的看着她？服务员小姑娘很可爱的介绍菜单式，他看着我笑着说：“比咱们女儿大不了多少。”当时我心里冒出一句特别恶毒的话：“跟你上床的那么多二十多岁的姑娘，都是比你女儿大不了多少的。”当然我不可能说出来。

等着上菜的时候，他凝视着我。我非常恶毒的问：“看我怎么样？假装我不是你的妻子，而是一个陌生的女人，你对我有想法吗？”

他看出我的恶意，却依然笑着说：“废话，我娶得老婆都是你这样的，你这种类型的女人当然对我有吸引了。”

我不愿这样，也不想这样，但我总是抑制不住自己的恶毒。

晚上回到家里，他洗过澡，我陪他看电视。他看高尔夫，我一点也不懂，但仍然陪着他。其实两个人都对于接下来要发生的事情惴惴不安，毕竟两年了。当我开始亲吻他时，他用遥控把电视关上了，房间里漆黑一片。当时我脑子里又开始不由自主的瞎想：“在漆黑一片中跟我在一起，也许是想把我想象成别的女人吧。看着我是他老婆，也许他会不行的。”当时也担心如果这次他不行，那么对于以后来说我就更不好办了。总之脑子里很乱。亲吻他的过程中，他有了反应，但我感觉到他很小心翼翼，也许是不敢妄动，怕我误会某个动作是我们过去一直的**中所没有的。当然，这一切也许只是我的胡乱揣测。我也有一些反应，但表演的成分更重。前后没多长时间，10或者15分钟吧。黑暗中跑去卫生间清洗完以后，再回到卧室打开电视，我们竟然有点小心翼翼的互相回避着对方，不好意思再让肌肤接触在一起。

虽然不是很好，也不是很有激情，但这一次毕竟成功了。能做到这一步，我已经很满意了。不急，一切都慢慢来。

我的情绪是起起落落的。周四他要上班之前，不知怎么我又提到这个话题。我说：“那么多个我等你的夜晚，你却原来都是跟那些女人上床。我真的很难过。”他有些发急：“都说了不提这个事情，你怎么老提。谁跟你说我跟她们只是晚上上床了？有的时候是白天，下午，又不用谈情，约好时间推门就做，做完我就走呗。”于是新一轮的哭泣又开始，我既然已经决定原谅他，为什么他对他所犯的错误却没有一点悔过之心，没有一点愧疚之感呢？他上班走了，我光着脚站在地上，吞下了大量的安眠药。药效上来的时候，我躺倒在了客厅楼梯口的地上。我起不来，也抬不起头来。期间有电话响起过，是家里的座机，我过不去，只能置之不管，当时我很怕 那是爸妈的电话。座机不响了，手机响起来，还好，手机在我手里攥着呢，按了接听，是他，他问我在干嘛，为什么不接电话？口齿不清的回答他：“在洗澡。”他问：“你吃药了？”回答：“是，吃了两片药，我想睡觉。”其实他不知，不是两片药，是二十片或者更多。挂了电话，我就再也动不了了。我没有勉强自己起来，就那么穿着一件薄薄的针织衫和宽大的睡裤躺在冰冷的地上，后来我吐了，但我动不了，没办法，只能躺在自己的呕吐物上。当时脑子里还有点意识，觉得好脏啊，我得躲开地上的呕吐物。可能还真的躲了，事后看，宽大的睡裤上弄得脏东西最多，别的地方没什么。

可能在地上躺了有两三个小时，等醒过来的时候，我觉得能动一点了。于是一点一点的爬上楼，脱掉肮脏的睡裤，躺在了自己的床上。再次醒过来的时候，我不知是几点，天已经黑了，开始我还以为是天都要亮了呢，看看他睡觉的位置空空的没有人，我以为他彻夜未归，那种绝望和恐惧现在想来仍觉得心痛。又爬回楼下，在楼梯口的地上找到了我的手机，快晚上九点了。当时想的是不能让他回来看到我昏厥和呕吐的痕迹，于是把地上的污渍简单的擦了一下，用冷水洗了脸和手，别的没力气做了，又爬回到床上，盖上被子躺了下来。