他临出门的时候，说：“吃药了吗？”我当时还以为他是在问我吃没吃安眠药，因为马上要睡了，我想他可能不想我继续吃安眠药了，所以我还笑着回答：“没吃。。。嗯？什么药？”他回答：“避孕药。”当时我的心里就翻江倒海了，但依然平静的回答：“没吃。”他也愣了一下，然后说：“那你得吃，不吃不行啊。”我坐在那里把头埋在膝盖上，甚至等他清洗完进来卧室以后，我也依然让洗完澡还没干透的发丝都披在脸上，我不想让他看到我的脸。

日期：2012-11-23 18:50:39

每周一晚上他出去打球，打完球有时候跟朋友一起吃顿饭，有时候不吃，十一二点也就回来了。然后从半年前或者更久之前开始，每周一他回来得特别晚，几乎每次都得夜里两三点钟。但是我知道他一同打球的一个朋友每周一大约十一点到家。

之前几天说起这个问题的时候，我说：“以后每周一你不要在外边吃饭了，打完球不论几点，回家我给你做饭。”他说：“算了，你也别做饭了，我不吃了。每周一就当减肥了，回来吃点水果就好。”

所以刚去超市买了西红柿、西瓜、油菜、酸奶之类的东西，等十点钟准备去做个西红柿鸡蛋汤，他一直说我西红柿汤做得跟别人不一样，味道浓烈又非常好喝。在超市的时候，总是发呆，站在一样商品前，就开始若有所思了，那种状态有点可怕。

日期：2012-11-23 18:51:32

心情起起伏伏，明白的时候怎么都好，可是一旦糊涂上就觉得什么都完了，就觉得我恨他，当然也恨那些女人，真的恨得要死。刚才给我妈妈打电话，告诉她一切都好。然后听到我爸爸在一边喊：“要每天来电话 ，别让我惦记。”放下电话，那头撞着墙的哭。怎么办？我要怎么办？道理我都懂，可是做起来好难。我真的不想活了，如果用我的死能让他这辈子再也快乐不起来，再也要不了任何女人，我愿意。

脑子里真的好乱，甚至上网查过怎么能让他再也没有任何性的欲望。昨天在一起之前，我知道自己好像要来月经了，如果是原来的我，肯定会非常注意，提都不会提的。因为迷信的说法，男人如果和来月经的女人在一起，生意可能会受到一些影响，总之不吉利的。但是现在我不怕了，我甚至希望他的生意不行了，他没钱了，他穷困潦倒了，那样那些女人就都会离开他，而我愿意粗茶淡饭的跟着他，甚至我自己出去打工养着他。

我真的恨他了，我不知道我以后的情感会怎样，但是现在，此时此刻，我真的恨他！我想过很多报复的方式，但是都不现实，毕竟，他是我女儿的父亲。

此时此刻我又没信心了。我该怎么办？又把眼睛哭肿了。下午有过片刻的安静，但是现在，心又乱了。

我死了他会疼吗？

整栋房子里回荡的都是我的哭声，撕心裂肺的哭声。

原来有朋友来家里看过以后，偷偷告诉我说这栋房子风水似乎不太好，我也不懂这些。也想过要卖掉它，但觉得不太可能，他肯定不会答应，这栋房子里有太多他的心血，有太多他那本不太够用的智慧的结晶（原来我一直认为他是个很睿智、很智慧的人，通过这件事，我才发现我对他的了解远远不够）。

我胆子一直很小，每次他出差，我就回娘家，不敢在家里呆着，觉得这房子太大，大得让我害怕。但是从上周四晚上我从楼梯口的地上醒过来以后我就不再害怕了，若是真有什么灵异的存在，那么请帮我吧，请给我足够的力量，让我能够报复！

我的心，我此时此刻的心有些扭曲了。

日期：2012-11-23 18:52:22

我真的完了，我做什么都是错了。我在努力了，我努力得很辛苦，真的很辛苦，可是还是不行。现在我觉得我的错不是我做什么，而是我本身的存在就是错，我的活着就是错。刚才他主动提出去看心理医生，但是我告诉他：“没用的，能救我的人只有你，别人谁都没用。只是看你愿意不愿意救了。”他说他不是医生，他无能为力了。

心灰意冷了，把自己折磨疲惫不堪了，把自己的头都撞得快脑震荡了，把自己的脸和手指都打疼了。我就像个泼妇，令所有人生厌的泼妇。别说他，就是我自己都对自己这副样子、这副言行、这种歇斯底理深恶痛绝了。吃了药躺下，突然想起什么又起来把衣服穿戴整齐，虽然依然光着脚，虽然依然蓬头垢面，但黑色镶着白边的衣裤，即使真的醒不过来，也不至太失自尊、太失体面吧。

我真失败呀，我真的是做不好每一件事。他上班走了，不会不知我又吃药了，临走前帮我擦擦我闭着眼睛也能流出的眼泪，亲亲我的额头，用他那干燥而又温暖的大手捂了捂我冰冷的双手，没有说什么时候回来，只是说了一句：“睡会儿吧，睡一觉就都好了。”也许在他的潜意识中希望我出什么事吧，希望我能用这种方式彼此心照不宣的结束我的生命。

也许我死了对他来说是最好的结果了，不用面对离婚，不用让他再过这种不愿面对我的生活，不用担心这所有的一切让周遭亲戚朋友知道后的唾弃，只要跟大家解释说我有抑郁，抑郁症让我选择了死亡就好了。

日期：2012-11-23 18:53:21

昨晚他22:51回来的。之前我做了他喜欢的番茄浓汤，把柚子也都剥好。听到他开门的瞬间，我关掉电脑，欢快的跑下楼。但是我分明感觉到他的躲闪和不自然。躺下看电视的时候，我对他说了我的情感需要和希望他能多抱抱我、多给我一些爱抚。对话进行得很磕拌、很不顺利。他说我们看待事情和处理问题的不同。

他说他希望日子还回到从前，一切都很自然，而不是刻意在做什么。我说：“你的拥抱和爱抚对现在的我很重要，但是现在我感觉不到这些。”他也承认他的确在躲避我，因为他不知我什么时候会再重新提起这个话题，面对着我他有压力。

脑子已经开始有点糊涂了，药效上来了。我得睡一会儿了。

谢谢大家，我没事，真的很好。让大家担心了，对不起。

不想他尴尬，因为他说过有些不敢面对我的眼神，所以他在家的时候我尽量装睡，彼此心知肚明的装睡，哪怕睡了快二十个小时的装睡。躲在卫生间用手机上来给大家回复，让大家放心。等一会儿他走了我再上网跟大家细说。让这么多朋友们为我担心，我真的不可原谅、真的该死。

日期：2012-11-23 18:54:44

我知道自己现在的状态很差，昨天我对他说：“我不行了，真的快疯了。”他说：“你已经疯了。”是，如果看到我昨天那种状态的人肯定都会认为我已经疯了。

我会努力好起来，即使很难很难，我也会努力的。

是，我的想法很极端。一会儿认为都是他的错，一会儿又觉得都是我的不好。昨天把他折磨的受不了了，他好像也哭了，说去看心理医生，要不就打120。我们都很累了，心力交瘁。但我们又都愿意再努力。可是我不知道我们能不能做好了，不知我们能不能真的平安的挨过这个劫。

谢谢你们给我留言的每一个善良的好朋友，等我度过这段时间，等我重新快乐起来，我会用自己的账号重新找到你们这些关心我的每一位朋友，谢谢你们一直陪我。