昨天晚上，我做了很傻的事情，我回去联系了他，我也不知道我是疯了还是什么，我在Q上找他说了很久，我说想和他聊一聊，打电话说一说，可是他却不那么愿意，说我要说什么，后面我说算了吧，打电话我也不知道该说什么，我们聊了一会，但是我最后还是想好好的谈谈，虽然我知道有些东西过去了就真的是过去了，其实那一瞬间，我也不知道我为什么还要打那个电话。后面我打了电话，他挂了我电话，当时我真的觉得想死的心都有，然后他回了我一条短信，说等和父母视频完再给我打电话，其实那一刻我知道他一点都不在乎我了，从前没有在乎，现在也没有在乎。我在煎熬的等着他回我电话，等我一个多小时，我不想我的同学还知道我干这样的事情，我选择去了住的地方的楼下打，黑夜的宁静好可怕，一个多小时我走了好多地方，听着歌，可心里面真的好难受，等待着判死刑一样。我实在等不了了，就回家了，等了一个多小时，他回我电话了，我突然觉得我什么都已经说不出来了，他每次逃避问题都是说早点睡觉吧，也许他看来，我给他打电话，他就是觉得我在纠缠，其实我不是想挽回什么，只是觉得那种陌生人的感觉真的好难受，我想要自己去放下，可他，什么都没有说，我说了我想说的一切，我知道我们回不去了，我也很傻的说，如果他还爱之前的，就去找吧，也许错过了，就是永远了，既然相爱，何必分开。其实有时候觉得自己很傻，傻到把自己喜欢的人给曾经伤害过我的人，我最后问他，我说我们做朋友吧，他没有回答，我问了两三遍，最后他回了一个恩，他什么都不知道，其实挺寒心的，我说你知道我这两个月怎么过的嘛，他说他知道，我想你知道个屁，我痛苦的时候，你痛苦过吗？有时候真的觉得自己好傻，傻到别人把自己伤得遍体鳞伤，还要去想从做朋友来默默的关心他，之前为他写的东西，在我说出我们做朋友的时候，一切都变得好苍白无力，曾经我写这么是为了给他看，但是现在我还有必要写下去吗？已经没有任何的力气再提起写那些的勇气，有姐妹说，当我们走出来的时候，写的这些东西会觉得恶心，但是我现在看到我写的东西，连别人看一眼的机会都已经没有，我们已经过去，写那些东西的意义不在了，所以，再见了，我的恋人，也许我们真的不会再有任何的爱情，虽然我爱你，但是你不爱我，那我们注定不能在一起，就此做个了结也好，这段爱情我彻底的放了，没有再纠缠的必要了，也请自己不要再幻想那份不知道背后的好处，觉得一切都还有希望，其实那才是绝望的终点，不爱自己的男人能留得住吗？我还有勇气去接受那一切吗？我让自己进入一个死胡同，明明知道曾经的一切不在，可是自己却还是没有离开，别人已经早已离去，自己却还是以为他会回来，心碎了，也累了，关于他的日志我不想再写了，不过帖子我会继续，无关他的事情了，习惯一个人的生活，迎接新的生活吧，我也想看着姐妹们走出来的那一刻，获得幸福的那一刻。

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