一个人从酒店出来，走到红荔村的店子喝了一碗稀饭。酒精的作用还是让我的身体软软的。结束了，一切都结束了，我得忘记遥，忘记这个曾经深入我的骨髓的女人，忘记这个曾经让我癫狂的女人，忘记这个我这一生最深爱的女人，主观的忘记不但不能遗忘，反而让麻木的心还连着一丝丝的痛。一直在想，时间的客观运转，可以帮我疗伤，可以让我忘记，可以了却我和遥的一段崎岖的恋情。因此，都给自己说，忘记吧，主观的，客观的，必须忘记。我只是一个普通的人，情感耗尽后，只剩躯体，我想可能为了父母，我会随便找一个女人结婚，平平淡淡的生活，去履行社会责任和家庭责任。我想我想好，我想我该做了。

我拿出电话告诉母亲，遥离开我去了澳大利亚，表示我和她再也不可能了。母亲在电话里安慰我，叫我注意身体，她说身体最重要。我在电话里叫母亲拖人给我找个老婆，声音很坚定，也很深沉，母亲应该也听得出我出奇平淡后的决定，是通过了思考的。所以母亲说我看看吧。虽然我知道母亲的回答有些勉强，我想我压抑了我很多内心的伤痛，即使不说，母亲也听得出。我挂了电话，一个人朝西丽的方向走去。

我想我通过步行，走多远是多远，我想我该换个地方了，一切重新开始，我想到了理发，一切从头开始。

从此我的生活又是单身一人，每天上班下班，偶尔去周猪头那边吃饭喝酒，和老蒋他们吹牛，和凯子一起跑客户，虽平淡真实，但内心还是想着遥，我无可否认我内心最真实的想法的。每次走在华强北的街上，看着美丽的女孩子一个个从眼前飘过，都在想遥是不是也在这美丽的人群中呢？一次次的渴望，一次次的失望，一次次的憧憬，一次次的磨灭，一次次的回忆，一次次的自我安慰。

我浑浑噩噩的度过了2006年，那年过的很安静。努力的工作，却带来了身体的疾病。躺在病床上呆了两个星期，想着遥的心情变得很是平淡，偶尔也看着医院外的树叶，想想自己将来的生活，一片茫然和失落。日子总得要过，生活必须继续。06年底的时候，我整理了我得到的物质的，精神的，对自己说，07年好好干。

那年春节是07年2月份，大年初一那天，我凌晨5点多就起来，陪母亲去家乡那边的庙里面拜菩萨。我看着香火旺盛的寺庙，看着虔诚的善男信女，心理默默祈祷普天下的好人平安幸福，还特别的祈祷在澳大利亚的遥一生平安幸福。大年那会，母亲拖人给我介绍了几个女孩子，我一一看过，不是别人闲我家穷，就是我闲人家达不到我的标准。因为时间紧，所以充充忙忙返回深圳，再一次回忆一年前回深圳找遥的场景，只是没有往日的激动，有的只有汹涌澎湃后的平静。我认命了。

也许是老天故意在考验我们，让我们真实的去珍惜爱情的滋味，我在07年的8月份收到一条陌生号码的短信，是这样说的：“赵俊，好久不见，你还好吗？有时间的话，明天下午5点宝安国际机场接我，神秘的人！”我看着短信，感觉有点被骗的味道，在深圳接到这样的短信也不足为其。所以没有去理会。不知怎的，第二天下午1点的时候，我的心突然跳动很厉害，这样的感觉除了和遥在一起有过外，好久没有出现了，我电话给老蒋，他说我是寂寞久了，搞的有点神经质，又说天气热，我太肥。后来我把短信说给他听，他说还是叫我去，为了搞清楚到底是谁，我答应了，并告诉老蒋，如果我5点半没有电话给他，就说明我被骗了，要他立马报警。我们都疯狂的笑了，为我的莫名其妙。

那天机场的人不是很多，我一个人4点多就到了，赶紧确认5点有多少航班到深圳。我扫​‎​射‎‍­了‎​‌­‍电子显示屏后，发现了一个我心底的名字，悉尼。对那是澳大利亚的首都，是遥的所在地，那短信是遥发的吗？我内心久违的激动一下子掀起来，我高兴得跳了起来，旁边的人象看耍猴一样望着我，我全然不顾他们的表情，等待我的遥，因为我确定，只有她，只有因为她，我的心才会剧烈的跳动。

那一刻，我看到一年后的遥，和以前一样的漂亮，白色的衬衫加上白色的裙子，还有帽子，简直是仙女，我的仙女。我冲上去，我们互相奔跑，我们如同许仙和白娘子的爱情，久别重逢的欣喜若狂。我们互相拥抱，我望着深圳的天空，对遥说，遥，我终于等到你回来了。我发现我的眼眶湿润了，遥也流着泪微笑着，她双手放下行李，象一个大人，双手捧着我的脸说，你瘦了，我好想你！我挽着她，对她说，我们永远不要分开好吗？她点了点头。

我们一起走出了机场，坐在的士上，我倍感珍惜上天给我们的缘分。遥说一年的留学让她学了不少东西，可惜她不喜欢那边的饮食习惯，和她叔确定后才回来的。她叔也是在考验我们的感情。我们如同孩子般幸福的微笑着，为了我们美好的将来，我们一直在奋斗着，拼搏着........

日期：2012-7-21 14:00:00

你见，或者不见我

我就在那里

不悲不喜

你念，或者不念我

情就在那里

不来不去

你爱，或者不爱我

爱就在那里

不增不减

你跟，或者不跟我

我的手就在你手里

不舍不弃

来我的怀里

或者

让我住进你的心里

默然 相爱

寂静 欢喜