我是结过婚的但我离婚了，这并不是什么秘密。我的前夫是个温和的男人，大我14岁，他想要个孩子，但我却因为年轻不想那么早要小孩，不是我怕承担责任而是因为我害怕我们的婚姻不够坚固从ONS开始的感情往往是脆弱的尽管我们结婚了。当那个女人到我们的家找到我并且告诉我她怀孕的时候，我把我的名分给了她，但我已经知道我已经因为那次该死的意外我也怀孕了。我想找个时间和我的前夫苏说来着，但是这女人就出现了。年轻气盛，如果我告诉苏我也怀孕了，他是断然不会和我离婚，但有了瑕疵的婚姻和已经出轨的男人是不可原谅的，出轨这玩意是丨毒丨品，会复吸的。因为孩子而留住男人是可耻的。别拿孩子的一辈子来赌自己的爱情和婚姻。

和他签完字走出法院后，我没回家，我住进了酒店，第一天我在酒店狠狠地哭，直到昏厥，神志不清爽的把离婚判决书吃了下去，那味道我记得如同我失败的婚姻般的艰涩。第二天我把自己打扮好去了医院流掉了我的孩子，我觉得自己很空，所以我不停的吃，当我吃不下的时候我就去呕吐掉然后再吃。食物让我的身体充实。那个房间的洗手间里总弥漫着呕吐的味道。我不会哭了就是成天吃，除了打电话叫外卖就是睡觉和吃东西，电视机整夜整夜的开着，不接电话不出门。

是乔救了我，他发现我不接电话不出现在夜店，满世界的找我，通过关系终于在这家酒店把我找到。我也没想到我可以在酒店把自己困上一个多月，我以为我会好的就几天。就伤心那么几天。

乔找到我的时候，我的身体已经因为厌食症和暴食症极端的恶化，脸是浮肿的，牙齿因为呕吐时胃酸的腐蚀都是松动的，但我的身体是干瘦的，很可怕对不对。比起丨毒丨品这个嗜好更伤害我的身体。乔说他都认不出来那个女人是我了。我快死了，乔救了我，在医院陪着我，开解我后来还带我去旅行了，我想换做别人可能就把我送进精神病院了，我当时的确是精神病了。天堂的隔壁不是地狱是精神病院，你曾那么的接近天堂带最后。。。。乔是个好人，可惜我不配。

日期：2009-4-17 0:07:00

现在我要经历第二次流产之前我打算经历我的第二次婚姻，我不成功对于和男人的关系我是不成功的，我不积极。乔说，我都不知道怎么讨好和爱一个男人。

第一次我选择的是无痛流产，这次我选择了痛的，人生最大的悲哀莫过于心死了。什么时候她才可以复活而不是一个行走的腐肉，脂粉敷成的骷髅。痛痛的。

我需要安抚下情绪，除了酒精药物还有男人还有一样东西可以安抚我。我打开了CD，莫扎特的《安魂曲》流泻在了我的房间里，流泻到我的心里去，我不认识五线谱不喜欢交响乐但我喜欢《安魂曲》，何时我能够安魂，在喝着牛奶吃下两颗安定后在安魂曲中我睡去。

时间是那么的快，很快两天就过去了，我这两天在家做了宝宝鞋，听《安魂曲》吃安定睡觉。

终于轮到了我上手术台，意外怀孕每天都在发生每天总有很多女人在医院里犯下罪行。我也是凶手之一。

医生说，我是今天唯一不做无痛人流的，他问我，为什么不做，我告诉他，让自己记住，然后我就在也没有说话，在手术台上分开了我的双腿，冰冷的器械进入我的身体，我的小腹像有个尖锐的钩子在钩我的皮肉。那是种尖锐到把自己撕碎的疼痛，但心里的疼痛大过了手术的疼痛，你感觉自己的一部分在被抽离，从心间上散到了指尖上甚至是每根头发都能感到那个孩子离你越来越远。身体和心里的痛混合着，我又哭了，我不坚强。但我只是没有声音的哭，我不喜欢医生冷冷的眼光也不保证她是不是会因为我哭而嘲弄我，要知道这样的事情经常在公立医院发生。医生也是人，每天做那么多台流产手术混合着巨大的压力，他嘲弄你并不是什么稀奇的事情。

手术的时候我很合作所以完成的很快，但我却像是煎熬了一个世纪这般的漫长。我虚弱地坐在医院的观察室里，我想我是没力气一个人折腾回家了，Cissy说过我流产和流产后的一个月不要找她，她怕招噩运。我只能打电话给乔了。

我虚脱的告诉乔我动完手术了，要他来接我，很快乔到了医院，看着我，我想当时我的脸色一定是惨白的，乔说，我背你下楼吧，我说不用了，那么多人，你扶着我吧。乔，素性抱起了我。“都成那样子了还撑。”我忽然鼻子酸酸的靠着乔的胸膛我又哭了。

“不要哭，人家说做月子哭会弄坏眼睛的，你已经够丑了。想喝鸡汤还是别的什么？你要这样回家会被你妈妈骂死的。住我家吧。”

“你开什么玩笑，坐月子很脏的，你做生意的别乱来。”

“你也迷信啊，我可没拿你当过女人，我一向当你是兄弟啊！我不介意，我已经叫阿姨炖了猪脚姜，保证你补的像花一样，一个月后又可以出去勾三搭四了。先在我家混一个礼拜。”

“你不介意，我介意啊。这样我住酒店好啦，我保证不出去玩，我都连路都走不动了鬼混不了的，身体是革命的本钱，我年纪大了不想乱折腾我的身体。”

乔见我这样也就不好坚持什么了，在看我喝完一碗鸡汤后吃完维他命和药后，他才离开。

今天是3月8号国际妇女节这天我扼杀了我的孩子，还有我永远配不上那个叫乔的男人，我不是个纯净的女人。

日期：2009-4-19 16:24:00

Part-7

男人没有子宫，所以他们不会为自己的性冲动付出代价。但是女人必须为自己的身体负责，即使那个男人对你说宝贝我们结婚吧也不行。世界上有种东西叫保险套那显然不会妨碍女人你享受性的快乐而且还可以保护你的身体。未来是个不确定式所以还是小心点吧对自己付责任点。

感谢乔美味而滋补的猪脚姜让我的身体迅速的恢复了元气，我又可以整夜整夜的光鲜的出现在夜店消磨我那寂寞的人生了。卡夫卡说过，“ 我要不顾一切地得到孤寂，我要不顾一切地同所有事情、所有人断绝关系。”我感觉我要是在继续下去就是这样的超人状态了，多么的超脱啊。见鬼！看来我心里的那道伤口尽管我想去忽略但是它依然顽强的和我的意志对抗着。

牛顿从苹果落地 发现了万有引力的自然规律，那我们爱上一个男人，有什么隐藏的真理？谁若是可以揭示这个真理谁就比牛顿还要伟大了。反正我是不知道的。这一个月我想了很多还是没想明白我为什么愿意死心塌地的把自己交给Aken犯了那么个低级的不能在低级的错误，或许是他的甜言蜜语或者是他的死缠烂打，或者是我真的太寂寞了，以至于对于这样肤浅的海誓山盟都没招架能力。真相失落了海誓山盟，我又回到了原点，或许真的是件好事。

打开香柏木的雪茄盒，拿出支COHIBA的Robustos放在鼻子底下深深的呼吸。有时乔的身上就沾着雪茄的味道，我还记第一次遇见乔他身上带着的就是这个味道。乔是个挑嘴的男人雪茄他只抽这个牌子，很多年了都是如此。有段时间生意跌到了谷底他省着钱还是坚持抽COHIBA，人生就是为了更好的生活而奋斗的。他爱所有一切美好的物质，他告诉我，人的欲望是最真实的，所以去面对这样才有动力。

从冰箱里倒了点冰镇的夏敦埃，他总是在疲劳和想要奖赏自己时候从冰箱里为自己倒上这么杯靠在沙发上慢慢地喝有时皱着眉头有时面带着微笑。我记得他的每一个动作他指尖的温度他的一切的细节，或是说我也许根本是爱他的但是只是不愿意去行动。世间很多事情不是因为爱就可以去放纵的。因为太了解所以会带来更深刻的伤害我并不是一个真正勇敢的女人所以我想我们是朋友可以分享彼此身体或者是让我感到寒冷时可以取暖的朋友。