言归正传，当我和英子说我失恋了之后，她过了很久幽幽的说，别灰心，你是个好姑娘。可是感情世界里，好姑娘和好男人的下场都很凄凉。至于我现在的男朋友，我们属于相亲认识，他在日本留学回来一个月后认识了我爸的一个朋友，他可能是觉得小伙子稳重又老实就带了我爸妈去偷偷的看了看他，爸妈非常满意。而他有带了小伙子的爸妈去我公司装作续保的样子偷偷看我。双方家长都满意后以和朋友吃饭的名义把我们俩叫了出去。那顿饭吃的很别扭，他的父母热情的给我夹菜，，我的父母热情的给他夹菜。在说明了意图后我倒是很镇定，但是他却不镇定了，脸红扑扑的低下头再也不敢看我。我想这样的男孩也好，至少我不会被他耍。吃过饭后我们一起出去，他话很少，可以说基本没有话。一路上走走看看走走看看，最后我们走了十公里走到了我家，在我刚进楼道的时候他给我发了一条短信，你如果看不上我就说，别不好意思。我回他，我看不上你我干嘛跟你走这么久，脚都起水泡了。他说下次不走了，我今天忘记你穿高跟鞋了。我说好。

日期：2012-05-28 17:09:57

我们就这样不温不火的交往着他有时来我上班的地方陪我坐着还是话很少给我倒杯水给我倒垃圾。我想这样的男人适合过一辈子吧。但是我现在更多的精力放在了我的工作上每奔波与张客户与李之间。每天防着房东会不会把我的客户抢走每天还要与精的要命的客户纠缠。每天还要去房管局于银行之间办贷款看他们的脸色。

日期：2012-05-28 17:11:37

每天很累很忙，可我不能抱怨我怕绷紧的弦一拉扯就断了，我怕伤的太惨烈伤到无处遁形。没有任何奖励只有信念告诉自己要坚持。我不敢和爸妈提辛苦，这条路是自己选的他们没有逼着我走。我不知道到底在执拗些什么，更不明白这样的坚持是为了证明什么。可是我就想走下去，不回头不转身不害怕不彷徨。生活给予我多少惊喜我就要回报以同等的努力。一撇一捺那是做给其他人看的，我不需要虚伪的谈词，心从由衷的叹服才是日后趾高气昂的资本。经历过许多再当面对应以从容不迫。一路走来正是认真的度过只是头脑中回忆每一件琐碎竟然朦胧斑驳的无论如何也拼凑不齐。我不敢说优秀不敢说完美只是喜欢用实际行动去诠释自己，是金子总会发光，迷失多年的骄傲也会在光与影交融的那一刻变得熠熠生辉。

日期：2012-05-28 17:12:50

我是一个极其自我的女生，没有倾国倾城的容貌没有足以炫耀的万贯家产，可我知道人小心不小。我时常向往平淡安然的小幸福在工作中才发现当一切变得现实我就不再是当初的我了。我习惯在沉默中用以勤恳超越别人的懒散，我不想被人嚼耳根子更不想被人说谁家的女儿工作不行的。小我有抱负很简单很平实却在反复的强调中完成了大我。我有脾气，我有傲气，当光华一圈圈的磨去。当忍耐失去棱角或许就该发威了吧。从我做销售以来我尽可能的往死角里缩忍，不是因为害怕，只是不想为了无所谓生气。随后在新的项目经理对我说客户的贷款拖了两天了到底怎么回事。他却只是悠哉的玩弄着手机，他明知道不是我的问题是房管局太慢，又用了那句话来威胁我，你想不想干了？忍无可忍无须再忍，我“啪”一声甩手而去。走了几步心里很是恼火转身冷着一张阴郁的脸说“男人做到这份上也算是一种成功的境界了。你用那比我高几百块的工资和我作比较真窝囊。一男的和一女的比我都觉得羞愧……”那时仅凭着肚子里一包怨气，也不怕天不怕地的一股脑都说了出来。趁着对方还没爆发我立即又潇洒的转身。离开后想想挺可怕的，万一对方真的暴怒了那么我的下场会很惨。

日期：2012-05-28 17:15:51

现在经历了一年半的置业顾问生涯已经落下帷幕，我竟然有种恍如隔世的感觉，仿佛一夜间长大了，成熟了，也沧桑了。

我不怕被受伤，再矫情一点说我会带着勇敢去盛开灿烂霎那瞬间绽放地久长恒。我知道有一天一定会摔的伤痕累累，可我摔的起可摧可耐。或许流年长河里的残渣会侵蚀骨血模糊血肉，外在的美会随着时间的磨砺日久锈迹斑斑。内在的美会伴着岁月的长久愈显华而珍贵。

日期：2012-05-28 17:17:19

最后，猫扑我喜欢你，我喜欢这里每个陌生又熟悉的朋友，我喜欢用心看我文字的你们，这里让我的情绪很好的宣泄出来，这里让我有感动的存在，你们给我的回应让我知道我不是一个人，不管是难过还是快乐，你们一直和我同在，我喜欢你们。

日期：2012-05-28 17:20:50

越往后写心里越难受，像现在很多的说的那句话一样，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了，一个人从陌生到熟悉，又再到陌生…