日期：2014-06-12 09:35:45

许久不见，并不是因为中奖了，而是很累很懒，大家骂我吧……。

我觉得当军嫂和做辅导员一样，好像目前也达到了一个瓶颈期，每天回家如果看不到老公，自己一个人在家就会很难过，以前还觉得自己能行，可以应付，可是最近感觉很强烈，厌倦了那种独自一人在沙发上看电视的孤独，军嫂真苦，国家应该多给些好的政策给军嫂，我们真心太不容易了。

最近回家的那段路都不太好走，以前每天上下班我走的那条从家到学校的小路拆迁了，我再也不敢晚上一个人骑车经过那边，从前路边温馨的家家户户橘‌‍黄‎‍‎色­​‌​­的灯光被一片废墟所取代，于是，每天晚上我都要绕大路，骑车四十分钟才能到家，早上我则是走了除原本那条小路以外的另外一条小路，话说那条路很不好走，上下坡很陡又很窄，我只能推车上下坡，早上怕迟到，即使难走，毕竟近，勉为其难走走吧，等路修好了就好了。

每天推车上下坡的时候，还有每天迎着夜色骑车回家的时候，我都是那么的佩服我自己，从前的我怎么会想到在未来的某一天，我居然可以忍受这样的生活，在心里，我早已为自己的坚强竖起了大拇指，有一天同事去我家，由于两个人作伴，所以走小路不那么的害怕，我照常推车上坡，同事说：

“看你这样子，我真的觉得好心酸。”

“怎么样，我是不是很坚强！”我说

“你不是一下子变成这样的，你是一步步被逼成这样子的。”同事的话让我如梦初醒，的确，人生没有做不到的事情，只有被逼出来的勇敢。

由于我们没什么钱，房子的地段不太好，距离地铁又不是很近，挤公交又耽误时间，所以我只能骑车，即使路上很多大车子鸣着滴滴的笛声从我身边绝尘而去，我还是坚持骑车上班，最近我发现我的手很粗，我觉得应该是骑车骑的，冬天过去以后骑车就一直没戴过手套，光顾着戴口罩管我那张脸了，而忽略了我的第二张脸，我心里好难受啊，我现在一定是一个很粗狂的劳动妇女的形象，由于骑车上下班的原因，基本上不穿裙子了，这样下去，我老公一定会不喜欢我的。

所以，上周我就去练车了，说来说去，还是自己懒散，当初读大学的时候嫌麻烦不想考驾照，现在真是后悔死了，后悔也没用啊，我立志要在这个暑假把驾照学出来，因为找了人，可以给我连续学，九月份开学，老子必须开着车上班！

每当我的学生跟我说，某某老师多了漂亮有气质的时候，我就很内伤，想想自己什么挫样啊，不打扮，每天起的比鸡早，睡的比狗晚，

日期：2014-06-12 10:57:02

哎~~也许在学生眼里，我现在就是容嬷嬷了！记得以前没结婚的时候，我看过这样一句话：作为一个女人，一定要优雅到死。当时的我是百分之两百的赞同，而且我也很费解那种早上不打扮就能出门的女人。但是现在，我恰恰成为了那种不修边幅的女人。

最近真的有良多的感触，从我结婚以来，就有了一种真正出嫁的感觉，虽然和老公领证已经很久了，但是很奇妙，新婚的感觉很浓烈，也许是我们终于共同攻克了一座难以攻克的城池吧。

日期：2014-06-13 10:32:45

人活着，什么事最重要的？在天涯写东西也有好两年了，虽然粉丝不多，但确实是会有一些人的中肯话语给我留下深刻的印象。

记得有一位朋友说过，幸福就是每天晚上回家，一家人开开心心的吃晚饭，的确啊！

前阵子，我二姨被查出来有血液病，得知这个消息以后，家里炸开了锅，从二姨生病这件事让我看到了很多东西，想起二姨这一辈子，太苦了，妈妈的六个兄弟姐妹中就她条件不太好，好不容易儿子有了出息，儿媳妇又怀孕了，等着欢欢喜喜的做奶奶，却出了这样一茬，我得知以后难过的连饭都吃不下，妈妈在家更是说起这事儿就哭。

医生说是大毛病，我们大概明白其中的意思了，几天后大舅和二姨的儿子一起来南京，我跟着他们去了医生那边，做了详细的病理分析，当时医生说，要根治只有骨髓移植，大舅拍着胸脯说移植他的，大舅是妈妈兄弟姐妹中的老大，虽然今年已经60岁了，但遇到事情仍然是一种大家长的感觉，当时我的眼睛就湿润了，为了二姨难受，也被大舅感动，他说他先来，如果他可以，千万不要下面的弟弟妹妹去做移植……。

二姨进了医院以后又做了一系列详细的检查，后来发现情况比想象中轻微很多，只是属于白血病前期的一个病症，得知这个消息以后，大舅还有我妈妈都激动的哭了，第二天我和哥哥去车站接二姨回家，到家以后二姨和舅舅舅妈拥抱，那场景，眼泪是无法控制的，之后一家人为了庆祝还聚餐了，人生最大的美好，就是失而复得的健康。

人活一辈子，健康永远是最最重要的东西，这是我们活在这个世界上的根本。亲情也永远是这个世界上不会改变的东西，血浓于水是亘古不变的。

所以以后有条件的话，一定至少要生两个孩子，独生子女太孤独，遇事情也没有可以商量的人，毕竟人多力量大。

日期：2014-06-13 10:37:09

5月14号在老公的老家举办了主场婚礼以后，6月1号在我老家又摆了酒席，我邀请了我的大学的三位舍友以及他们的老公一起过来喝喜酒，他们真的是我大学中最最大的朋友，如果不是感情好到了一定的地步，怎么会在我们毕业四年以后，还保持着这么密切的联系，甚至我结婚，他们也不远万里赶过来给我祝福。

但是谁也没有想到，这好好的一桩事情，居然会让我和他们之间产生了我认为难以修复的隔阂。

具体事情的很多细节我也不愿意多说，总之，我很受伤，我以为大家都没有变，我还是当初那个单纯的我，可时间和空间的力量真的太伟大了，我们再也不是曾近的我们，这几年家都有了各自的生活，各自的经历，也许我们各自的价值观也在发生着改变，真的印证了那句话：相见不如怀念！

日期：2014-06-13 10:42:12

伤心了好几天，老公也为了这件事情耿耿于怀，老公是一个不太愿意为了这种人际关系的事情磨磨唧唧的人，我知道老公和我同样的难过，为我不值，8年的感情啊！我真的有一种失恋的感觉，心里很不是滋味，但人生就是有这样那样的无奈，我做人做事，对得起自己的良心就可以了，其他的，都随他去吧……。这几年我的经历也让我淡定了很多，既然留不住，不如放手吧，和爱情是一个道理。在今后的岁月里，我知道我们再也回不去了，但是如果他们中有谁遇到事情需要我帮助，我还是义不容辞的站出来，不管他们会不会这样对我，但我绝对这样对他们，这是我做人的原则，不对人，也对那8年的感情啊，人生有很多经历，是不能够轻易抹去的。