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正文 第91节

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我真想死过去。我不敢相信这一切,很长一段时间,我以为我在做梦。不真实感笼罩着我,我好像活在外太空。那种感觉,我不会描述。一个你深爱着的人,却爱着另一个人。那种感觉糟透了,我的心被撕成碎片,再被粘起来,再撕碎。

接下来那段时间,我不敢去想这件事,我真怕我想不通。我觉得我很傻很天真。然而,除了忘记,我别无选择。

原来那些海誓山盟,那些我爱你,全都是假的,我活在这巨大的谎言中,成了一个大笑话。

我恨潇,恨他让我用尽了我全部的力气去爱他,却让我活在谎言里。人生有一个巨大的悲哀,你恨他,却偏偏爱着他。你之所以会恨他,也恰好偏偏因为你爱着他。我觉得我就是。我无法形容我当时的感受。被骗的屈辱,陷入圈套的羞耻,后悔的痛恨,还有深爱的思念。对未来的恐惧,对现实的失望,还有对这场笑话的不真实感。任何一种感觉都足以将我撕碎,而我承受着全部的痛苦。我欲哭无泪。我想那是我用尽了我全部的生命,来思念的一个人。

接下来的日子,我在家等待着最后录取的希望,即使录取时间已经超过了很久。

我想忘了他,重新开始,却发现我已经回不到没有他之前的生活。无法把昨天都作废。不敢回忆有关潇的任何事情。他对我的好,对我的坏。我们那些曾经。那些都是假的!

从那之后,我相信一件事,再好的男人也不可信。

我都已经忘了笑是怎么一回事。一天天,我度日如年。

我拼命希望着我能被警校录取。离开这个伤心却充满着回忆的城市。我想走,不想留。只有离开,才是我最好的解脱。我不信我会一直这样落魄,我会找到一个属于我自己的生活,没有潇,没有伤心。我会重新开始,我能忘了他,我会努力。

那是8月底,记得我们第一次分手,也是8月。黑色的8月。

秋天来临,这个分手的季节,大家都去读大学了。

我的世界彻底没有了潇的踪影。只剩下满满的回忆。这些回忆,足以让我用一生来忘记。然而,我却比任何时候都爱着他。无法忘却他。

日期:2012-01-31 18:13:29

那些后来

关于潇的后来。潇升高三,我们失去联系。不知道他过的怎么样。但是从子笑和昆口里,得知他过的并不好。他向粉红色表白过,但是粉红色并没有接受他。因为粉红色有一个很爱的男朋友。后来得知粉红色和他的男友分手了。因为他男友是个回族,订婚已久。伤心的粉红色并没有接受潇,因为她一直把潇当做好朋友。

我并不恨粉红色,她并没有做对不起我的事情。只不过,潇把粉红色对他的暧昧当做了爱情。

新学期开始,为了每天早上能6点准时到田径场训练,潇选择了住校。开始了不习惯的群居生活。

妹子意外的没有被西藏的大学录取,却被最后一个志愿学校录取了。要知道那个学校录取分数比西藏的大学高出好几十分。并且妹子选的专业还是最热门的一个。八月底,她们学校正式开学,她也踏上了去大学的道路。那个时间,很多同学都被各种大学录取,一一去念大学了。

关于小屁。她考的一般,很符合平时成绩。结果她去了一所省内大学念酒店管理,一个据说很垃圾的专业。走的那天她到J城找熙,和我一起住在酒店。我们彼此诉说了很多。她学会了抽烟,她过的不好。成长给她留下了太多记忆太多伤痛。熙成绩不好,但是也被一个所普通大学录取了。和小屁在同在K市。他们去到K市第一件事,就是租房子,开始了同丨居丨生活。接下来的大学生活,他们一直在一起。他们都喜欢跳舞,在大学里,他们做着自己喜欢的事情,过的很好。

阿遥从来不念书,竟然考的不错。但是她选了省内一所在全国排名前十的三本学校,真正过上了她想要的每天睡20小时的生活。貌似在大学里也很开心。混得不错。

昆如愿考上了一所美女如云的艺术学院,开始了他的艺术生涯。之后便与我联系甚少。还有湖,她高三辍学,然后复读一年。不过,她不在原校复读,去了另一所高中。还有兰,他考的很不理想。打算原校复读一年。还有很多别的朋友们,考的好的,不好的,都选择好了自己的路。带着祝福,我送走了一个一个的朋友们,却留下我自己。留下满身的伤痛和回忆。

日期:2012-01-31 18:21:57

接下来,将要开始一个新的部分。第四部分。我去复读的一个月。

手机里潇的名字,已经被我删除了。Rainbow,本身就是瞬间美好的事物。他不再是我的彩虹。

09年的九月,我还是去复读了。新班级就在潇所在的班级的楼上。我从来没想过会这样。

同去的,还有兰。我们坐在一起,开始了我们的新生活。巧合的是,我们的座位就在老白后面。老白和宝宝分手之后,宝宝过的很不好。我觉得她比我惨。因为毕竟,他们曾经有过一个未出世的小宝宝。这再次打破了我的底线。我曾经以为,有过这样经历的两个人,是不可能分开的。我发现我真天真。

宝宝有心脏病,失去老白,她甚至想自杀。极度抑郁。还给我留过一封信,类似遗书。然后就因为心脏病发回家休养了半个月。回来之后瘦了好大一圈,看着就让人心疼。

为了安抚宝宝,我和兰每天都和宝宝在一起,开导她,逗她开心。虽然我也和她处于相同的状态。

陌生的班级,陌生的脸孔。陌生的老师。意外的是,以前老班级的班主任小燕姐,任我们班的英语老师。她见到我,很是意外。说没想到我会来复读。我只有苦笑。

新班级里,有很多潇的朋友,还有很多和他一起训练的兄弟,有认识我的,也有不认识我的。这让我很尴尬。不知道该怎样和他们相处。索性我就不去认识了,新班级里,我只会和老白说话。后来兰和我同桌,我们两就和班里的人隔离了。相信很多补习过的同学深有同感,和比我们小一届的人,完全无法交流,也无法融入他们的班级。

开学之后第一次见到潇,是下课,看到他站在他们班门口,和粉红色打闹。瞬间我想戳瞎我的眼睛。我无法解脱我自己,我深爱着潇,我没办法忘记他。看到曾经给过自己许诺的人,和别人在一起的滋味,那真是比削我一刀还爽。

有句话说得好。你永远也不晓得自己有多喜欢一个人,除非你看见他和别的人在一起。看到这一幕之后,我整天陷入失落之中。原本的恋人形同陌路,现在再雪上加霜,要我眼睁睁看着他们笑,看着他们开心。我不该来复读。

实际上,我已经很久没笑过了。早不知开心的滋味是几何。

我努力不去想他,努力把自己的思维放在课堂上。却发现自己在无意识的发呆。

窗外,是曾经潇带过的最高楼,我曾经站在一楼,傻傻的看着六楼的他,观察他的一举一动,一言一行。因为他的每一个举动,心动半天。

而现在,我甚至不敢去看他。

复读期间,我并没有住校。因为公寓已经满了,实在住不进去。只好每天晚上下自习之后打车回家。很麻烦。中午饭也回家吃,时间很紧凑。没有多余的时间让我午休,整个人本来就精神不起来。这么一来,更颓丧了。

上学的路上,很多次遇到潇,我都假装没看见,尽量躲开。他也亦然。课间我们也会遇到。每次遇到,我都感觉回到了以前分手那一年。但是不同的是,他现在爱着另一个人。他眼里已经看不见我了。我们已经形同陌路。我发誓要让我自己过的好。每天尽量打扮的精神一些,让自己不那么落魄。我想让潇眼中看到的我好一些,哪怕他其实根本不在乎。

每天,我都强撑着打起精神,按时上课,按时回家,吃饭睡觉。假装我在笑,假装我不在乎。辛苦的假装着。

直到某一天,这一切又因为潇而改变。某一天,他到我们班级门口,找一个一起踢球的男生。我和兰站在门口的护栏边,习惯性的课间出门吹风。我并没有看见身后的他。他和那同学讲完话之后,从我身后走过。用手摸了一下我的扎着的马尾。

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