9月2号出的事，转过来的两天是周末，我都不敢给他打电话。新单位周一应该去上班了，我也没法再去了。到5号那天我算着他应该在上班，白天我给他打电话，我说家里怎么样了？他说婆婆还是很生气，他也很为难。我一听就着急的沉不住气了，我说这次你要和我离婚吗？他也不说话，只是叹气。最后他说小慧你别想太多了，我尽量去跟妈说，你在家住几天，照顾好自己。

第二天，我给他打第一遍的时候没有人接，过了半个小时再打，他关机了。听见关机的声音，我的心都沉到了底，慌乱的血液都凝固了。他一定是不敢亲口跟我说，其实他已经决定离婚了……这种猜测一冒出来，绝望就像铺天盖地的潮水一样涌了出来。等我冷静下来又想，也许不是的，他是想自己静静的考虑清楚，他现在一定也很烦，很乱，也许情况没我想的那么糟。

到下午，我特别想孩子，2天没看见他了。以前孩子淘的时候手脚一刻不闲着，有时候真觉得他淘气的都让人头疼，可是一看不见，那种惦记让人一刻都待不踏实。我就想去幼儿园看看孩子，想接上他带他去麦当劳，又想如果我把孩子接出来了，然后让老公下了班也一起过来，我还可以再跟他谈谈，再为自己争取。

这么想着我就出了门，到幼儿园门口老远就看见婆婆等在大门口了。远远的看见她，我的心又凉了，我到的已经挺早的，不过看样子婆婆比我到的早了不是一点儿，就从家到幼儿园那么近的路，她还带着一个大号的杯子装着水，而且已经喝了一半了，肯定是早就等着的。

接孩子的家长陆续的来了，都在门口等着，一会儿家长可以进去，到班级门口接出孩子来。每次我站在教室门口，孩子转头看见我的时候都特别欣喜，可是那时我只能远远的看着婆婆气定神闲的站在那儿。我想过去一起接孩子，可是我想到婆婆怒骂我的样子，她会在这么多家长跟前把家里的事全嚷嚷出来，让我的脸往哪放，孩子以后怎么办，想到这儿我只能躲在远处眼巴巴的望着幼儿园大门。我接不走孩子，只能在远处看他一眼了。

日期：2011-10-25 15:33:58

到点了家长都开始往里走，又过了一会儿开始陆续有大人领着孩子出来。幼儿园有统一的园服，可我还是一眼看见了自己的儿子。他让奶奶领着往外走，嘴里还在动着说着话。我在远处看着他们越走越远，一直在靠后一点的侧面跟着他们走，直到没法再跟了才停下，孩子小小的身影消失了，我多希望他能看见我啊。我捂着嘴眼泪哗哗的流下来，站在那儿楞了半天，拿出手机来给老公打了过去，我说我一会儿去你单位那边找你行吗？老公说行，过来吧，咱们一起吃个饭。

我打车去了他单位附近的沸腾鱼乡，在位子上等着，他来了我一眼就看见他瘦了，人也没精神了，显得很颓废。我说我今天去幼儿园接孩子了，看见妈在我就没过去，我想孩子。我问老公家里的事解决的怎么样了，他不住的叹气，说让我别着急，再等等。

我就求他，我说我不催你，但是明天你能不能跟妈说说，让我去接孩子，带孩子吃个饭，晚上我再把孩子送回去。老公显得特别为难，没有直接回答我，而是又开始转移话题，问我这几天在家都在干什么，吃饭什么的是不是照顾好了自己。

我心里急得都要冒火了，眼泪也哗哗的流出来，我说我好几天没看见孩子了，我想孩子，明天让我去接孩子行吗？这个话题他躲不过去也实在没法回避了，他说妈现在接送孩子也挺好的，你先别着急冷静冷静，现在你去接孩子妈肯定更生气，我也为难。我知道，其实是婆婆不让我见孩子，她是特意早早的去等，就是为了怕我把孩子接走。在她心里我根本不配再见孩子了，老公只是没跟我明说而已。

那天回到家里，心是沉重的，我有一种不好的预感：这次的关过不去了。再等等，等到什么时候呢？我看到他没有一个坚决的态度，我们和好之后的那些亲密默契也荡然无存，如果他的态度还是软弱的，还是只听婆婆的，什么事情只要婆婆气顺了就好，那我们最终的结局等来等去也只能是分手。

想到我们和好过，刚平静了一个多月，又一次面临这样的难关，我嘴里都是苦的。那几天就是无边的担心、焦灼，夜里睡不实，白天也没精神，好像魂都丢了，我做梦都希望老公跟我说：回家吧，这件事平息了。

三天之后等来老公的电话，他说了几句无关的话之后说：小慧，我真的太难办了，咱们还是——还是先分开吧。我说先分开？什么是先分开？他沉默了好久，说，咱们还是离婚吧。我最不想要的结局还是来了，我拿着电话半天说不出话来，心想这条路走的磕磕绊绊的，走的心都要碎了，终于还是走到头了。

日期：2011-10-25 16:37:27

那一夜我流着泪想我们怎么会走到了今天，本来都好好的，到底是谁错在先，谁又让错误越来越深。我们相恋的那几年多美好，内心有多少憧憬。结婚之后我幸福过，满足过，直到婆婆来到家里，尽管从一开始她就不接纳我，起码也是远距离相处。生活在一起以后，我怕她，讨好她，希望她喜欢我，哪怕不喜欢也能和平共处。

有了孩子，矛盾爆发了，从我在月子里内心就积累了不满，那时开始老公的软弱也让我越来越失望。那一年家里添了一口人却没有增添多少欢笑，我们的关系处在最低谷，晚上不能一起睡，白天又见不到，晚上可以一起睡了孩子又不能在身边了，我还经历了一次争夺孩子的痛。

后来因为不上班房子也不出租了，我没有收入，婆婆更讨厌我，因为我花的钱是老公的，每买一点自己的东西都是在铺张浪费。我不再有讨好她博得她喜欢的心情，也不再指望老公在这家里为我说话，我想沉默着熬下去。结果我没做到，直到被婆婆一巴掌打出家门，带着羞愧和愤怒，我出轨了。

等老公发现了出轨的事，他原谅了我也理解了我，就算他心里不好受也要让家完整，不要破碎。我也有了希望，重新开始我们的生活，那段日子经过那一场痛，我们看到对方的真心，我也倾诉出了一直憋在心里的话。我们小心翼翼的去修复关系，好不容易重新找回了亲密，因为被婆婆发现，再一次彻底的破碎了。

我恨婆婆从来没把我当家庭的一份子，怨老公不能站在我这边，可是我又问自己，如果当初你不是做下了那件事情，现在会是这样的吗？越想越遗憾后悔，折磨的自己恨不得揪着头发去撞墙。天快亮的时候我突然想，我必须再见他一次，哪怕一天没有离婚，我也要再去求他。他说了离婚，但是财产，孩子，全都没有提，那也许他也没真的想好离婚之后的事情，他也不情愿，只要还有一点希望我也要争取。

我给老公发短信，我说咱们能见一面吗？过了20分钟他才回，说可以。我们约好了第二天他下班之后见面，因为我一夜没睡，实在撑不住了。

日期：2011-10-25 18:07:29

见面的地方我特地约在了我们第一次一起吃饭的那个饭馆，那年我们是从那次吃饺子之后一起走路回去开始这一段感情的，我希望回到那儿，他能想起当年的美好，会留恋，会改变心意。我早早的到了之后，看见饭馆的招牌都换了，站在那儿我心里苦涩，一切都事过境迁了，连最初吃饭的地方都已经成了过去了。我给老公打电话说我已经到了，但是那个饭馆关门了。最后我们说不去饭馆吃，从别的饭馆买点菜，回去我家里吃。

把菜端到桌上，我们俩对着坐着，我想起恋爱和刚结婚没买房子的时候，我们就是在这个屋檐下共处了好几年，那几年日子多美好啊，没有争吵，没有冷漠，我们都以为一辈子都能那么美满，那顿饭我一边吃一边流泪，从头到尾都没停。