有的时候我会躲到二姐的教室里去。等他们上了自习，我在回到自己的教室。我更多的时候都是在思虑，学习的兴趣也提不起来。那时我的心里真的蛮压抑的，可是根本就不可能去找一个人倾诉，只能自己慢慢地去稀释和消化。

那个时候真的就盼着早点放假，能早点回家。远离这个是非纷争的地方。

欢哥依旧会坐在他的位置上等二姐，或者说是陪着二姐，那该是他想要的幸福吧。只是教室里的人也越来越多，欢哥几乎没有和二姐单独相处的机会了。可是我想，那时在欢哥的眼中恐怕只有二姐，教室里其他的同学都被他忽略了吧。

我突然，就理解了二姐躲闪欢哥时的那种无奈和焦灼。因为，我自己也在躲闪，只是我和二姐不同的是，她躲闪的那个人是她没有过感觉的，而我躲闪的是自己很喜欢的两个人，我都不敢把爱字说出口了，现在回想那时，我无数次地问自己，我们三个人之间的情感，那真的是爱吗？

好容易挨过了考试，我很郑重地告诉古哥和伟哥一定要在剩下的几天里（那时中考是7月的1、2、3），把握好，争取考出最好的成绩。过多的话，我没有说，也根本不方便去说，有时候话说出来所造成的伤害要大很多，我想我们都需要一个缓冲。也许两个月之后，会发生意想不到的变化，那是没有人可以操纵和把握的。

日期：2011-08-01 12:00:47

————原以为回到家，至少可以让自己有个喘息的机会，可是等待我的却是一个更坏的消息。

母亲病了，我哥说前段时间在县里的医院已经做了很多检查，医生建议到省城的大医院去做进一步的诊治。我隐约感觉到，母亲的病应该很严重，因为我太了解母亲的性格了，忍耐、闷气，中医说生气是最伤身体的。

母亲住进了省城的医院，那个时候我把全部的精力都放在了母亲的身上，和母亲在一起的时候，我会让自己表现得很天真，在她面前撒娇，尽力哄她高兴，不让她去想她的病，让她多享受一下属于她的快乐时光。虽然，那时没有人和我说母亲究竟得得是什么病，可是感觉到了一种深深的恐惧。

母亲，没有女儿，也没有个说话的人，自我很小的时候，她都会把心里话和我念叨，我总是静静地去听，却给不了她更大的抚慰。在她的眼里我是很乖的，可是我却是很独立的。

我真正地体会到，树欲静而风不止，子欲孝而亲不待的那种难言的凄楚和无助。我是真的想在母亲还在的时候，好好地陪陪她，让我们这一世的母子情缘减少一些人为的遗憾。可是，我做的真的不够好，这也是我今生唯一的一件憾事。

背着母亲的时候，我会把自己的伤痛翻捡出来，小心地区舔舐一下。那种悲伤里还透着一股绝望和无助，我告诉自己无论什么时候都要选择坚强。我要让母亲对我这个家里最小的孩子有信心，让她放心我会照顾好我自己，让他离开的时候更加的安心。

母亲对自己的病情，后来也产生了怀疑。那个时候，她的身体已经明显虚弱了。

那次是和医生说好，回家看看。

中午的时候，父亲和哥嫂他们都去吃饭了，母亲说不饿，我也没有去，安静地陪着她。许久，时间就在我和母亲的沉默中流逝着。我和母亲都不知道该怎么开口，都把自己的目光伸向了窗外。我在母亲的身后，我看不到她的脸，我只能看到母亲瘦小的身影羸弱地挺立在那里。我的双眼开始潮湿，我的心里在哭泣，我亲爱的母亲，我正直的母亲，我善良的母亲她还能陪我多久啊。

空气和周围的一切，那一刻都沉静了下去。

母亲开口说话了，唯一的一句算是对我交代的话。

“云啊，妈没有什么放不下的，只是妈要是走了，你和你爸怎么过呢？”母亲的声音虽然不大，可就像一记重锤重重地敲击在了我的心上，我再也忍不住内心的悲苦和委屈。酸涩的泪水顿时夺眶而出。

“妈，您不用牵挂我，我会照顾好自己和我爸的。”我极力让自己的声音保持平静，用手试了一把眼泪。我怕母亲转身的那一刻，看到我的样子会更加地伤感。

我深深知道母亲说那句话的意思，因为，她知道父亲几乎不怎么关心我，她怕我失去了她就再也没有人疼了。

父母的婚姻，我前边提到过，很不和谐。我想母亲对父亲甚至可以说是没什么情义可言了。因为从我9岁开始，家里的翻建了住房，房间多了之后，他们就一直分居。母亲还不只一次地和我说过这样的话，“我盼着死在他的前头，等我死了，就让他尝到青椒辣不辣了。”

没想到真的就一语成谶了。后来唯一的一次看相，人家说我没有了母亲，那时候我想，是不是我克母啊。母亲在的时候，我没有觉得她对我有多重要，在她教训我的时候，我还诅咒过她。妈，请您原谅我的不孝顺，我的不懂事，原谅我的任性，我的叛逆。

母亲正要继续说什么，其他人就都回来。

我和母亲都努力地装作什么都没有发生过，当母亲的眼神掠过我的时候，我送上了我坚强坚定的目光，我要告诉母亲，请您放心，我会好好的，不要您太牵挂……

每当想起母亲，我都会潸然泪下。我对不住我的母亲，没有把自己照顾好。

“妈，您在哪里啊？您扔下我一个人20多年了，您知道我的受得苦吗？您知道我受得罪吗？我能和谁去说说话啊。”

“妈，您来看看我吧?您在哪里啊?”

20多年过去了，我只在梦里见到过母亲一次。母亲找我要衣服，我那时太小因种种原因没能满足母亲的需要。

日期：2011-08-01 12:29:08

————假期里陪着母亲，安慰母亲，伺候母亲，是我最大的事情。至于其他的，我都无暇去顾及了，再有，那个年代也没有手机，根本就联系不到古哥和伟哥。何况，我也不想让他们两个知道我家里的情况，我会自卑，我怕看到任何人可怜我的表情。

我在哥嫂面前也依然表现的很乖，我知道，只有我表现的好，他们才不会针对我，大家也就没有烦恼了。而且，父亲是很看重我哥的，好像我不是他亲生的一样，这也就注定了我今后的苦难岁月。

在这里不想过多地提到和家里人的一些事，毕竟每个家庭都有矛盾存在，都有琐碎在发生。我只想要大家知道，我在家庭里的位置和受到的待遇是常人很难理解和也很难相信的。可是，这些就恰恰发生在了我的身上，我幼小的心灵直至今日都承受了太多的委屈和压力。