日期：2013-12-30 15:33:38

后来啊。事情的发展愈加不受控制。

从骆羽那里回来之后。整个人都憔悴了。然而一波未平一波又起。我象接受淋雨一样接受在我身上让发生的所有的事。或许我有别的选择，只是人都是不走到尽头不死心吧。

我前面说过，我妈是个很精明的女人。所以，很自然的。我妈猜出了我喜欢女生的真相。我依旧不愿挣扎，点头承认。妈妈却没有想象中的歇斯底里。只是哽咽的劝我，不要和她联系了好不好。不知道是出于什么原因，或许是要敷衍她，或许是我心里也开始潜意识的累到想放弃。我答应了她。但是，小女人难养也，尤其对于父母。答应了，却不会去做的。妈妈和骆羽也有通电话，我不知道她们说了什么，骆羽也没有告诉我。但是当我的情况瑜伽严重，我开始基本不吃饭，开始三五天也不和任何人说一句话，宿舍的舍友和母亲都开始担心我的状态了。我开始厌倦人群。我自己出去住宾馆，几天都不回宿舍，我在宾馆的房间里如死尸一般躺着，窗帘紧紧的闭着，不管白天黑夜都不开灯。在一片漆黑里睁着眼睛瞪着天花板。我从未有过的绝望，我开始真正想，或许真如骆羽说的那样，她可以和任何一个人在一起，唯独不是我。唯独，不是我。我等走了，杨，等走了文，直到最后把自己也等走，我似乎能看见自己的一颗心在一点一点蜷缩，一点一点萎缩，直到最后没有了，也就不痛了，也就麻木了。我开始接受骆羽并非我想的那般纯洁那般无奈，或许，这一切的一切都是我主观的臆断然后强行附加在她身上，她其实就是一个放荡的女人吧。没有我想的有那些无奈，那些苦衷。她可以在前一秒和我浓情蜜意将我送走后就可以喊文陪她一起开房，一起逍遥。她不会知道她在云端快活的时候我却在火车的过道里紧锁眉头想着我和她的未来。她不会管我在这边和爸爸闹僵和母亲尴尬自己一个人孤助无缘也要坚持的时候，她在忙着和别的男人约炮调情。我想不通，一个人的心，怎么可以如此冷酷无情。一个人的脸，怎么可以如此多变。我看不透，看不透她究竟把我放在什么位置。

我不知道妈妈和她说了什么，只知道她听从了妈妈的建议来北京看我。在火车站旁边的宾馆里，我依旧在看到她的气候泣不成声。所有的委屈所有的恨似乎在她的怀抱里都能被抚平。我还是原谅她，还是对自己的委屈只字不提，我不知道她知不知道我默承受了多少，或许知道，或许不知道，不过都没关系，一切都是我心甘情愿。不怪任何人。我们谈了许久，她说你妈妈真爱你，你妈妈一再跟我说对你说话要注意方式注意语气不要伤害她。我们都是女孩我能伤害你什么？你妈把我当大灰狼了。我笑，我心里却明白，她不是大灰狼，却真正是伤我最深的人，一个人能不能伤害你，要看你愿不愿意被伤害。伤害你的权力其实都是自己给的，所以，我又能说什么呢？默默承受吧。

那次谈话让我心情平复了几天。之前妈妈为我的事整天吃不下饭爸爸打电话来说，我不管你要怎么样，也不管你用什么办法，你今天必须劝服你妈吃饭，你爱怎么样我管不着，但是你不能这样伤害你妈。我当时站在宿舍的阳台默默流泪，眼泪像断了线的珠子一般落个不停，看着阴沉的天空心里苦涩的无法形容。我好无助，如果有办法，我也不想自己如此卑微，如果有办法，我也不想自己伤害家里的人，如果有办法，我也想自己活的潇洒活的冷酷。但是我没办法，我没办法离开她，我没办法让自己活得快乐。我一点办法都没有，我连怎么让自己呼吸可以顺畅一点都不知道。我好孤独，好孤独。我没有任何人可以诉说，可以依靠。我不能依靠家人，不能依靠朋友，不能依靠骆羽。头一回，我觉得，我在这世界上是如此独立的一个个体。和任何人都没有关联。和父母对立，和骆羽隔阂。