爸爸至今不知道这件事情的真相。他不知道我是和一个女孩有这般的牵扯，也不知道到底发生了什么。我闭口不谈，他也不愿再问。好长一段时间，他不在给我打电话。我也不愿意低头，因为我没有解释，没法解释。就那么一直僵着。后来日子久了，气消了，爸爸又开始慢慢恢复，慢慢开始给我打电话，很默契的，我们都在也不提那件事。妈妈说，这是我和你的秘密，我不会告诉任何人。我很感谢妈妈对我的理解和信任，以及深深的爱。暑假回家的时候，爸爸开车去车站接我。见了面还是有些尴尬。一路无言，见了妈妈才好些。那个暑假过得很压抑，自己心里难受，我开始特别害怕和爸爸独处，因为两个人都没话说，除了电视一点声音都没有，觉得尴尬了两个人都找找话题，却感觉的出距离和不自然。我知道爸爸怪我欠他一个解释，但是我没法满足。我不想解释，也不想撒谎。那个暑假特别长，呆了几天我觉得压抑变向妈妈提出要出去旅游一段时间。妈妈同意了，我背起背包自己就走了。那次旅游印象特别深，没去多远的地方，就在家乡的哪个省的其他地方去转转。我自己一个人在一个又一个陌生的城市里穿行，在一个又一个忧郁的夜色里闲荡，坐一趟有一趟不知道目的地在哪里的车，经过一个又一个陌生的脸孔。我安静的看这个世界，看这世界的白天，晚上，日出，夕阳。有时候也会在晚上出去一个人喝点小酒，微醺的状态而已。那段时间过得很舒心，没有认识的人，没有随行的人，不用说话，只是背着背包，从一个地方穿到另一个地方，感受夏天的热情，也慢慢的感受了生活的善意。那个暑假我没有和骆羽联系，一次也没有。我这样默默的在世界都没注意到我的情况下，生活了一个多月。想通了许多问题，突然觉得前方的道路都和这北方的风景一样一望无际，无遮无挡，通透到底。我逐渐开朗起来，有时候在走路的时候一个人傻笑。我开始学会如何和生活和谐共处。

后来随着时间推移，我和爸爸终于和好如初，妈妈也终于对我放心，而我和骆羽，也终于落幕。记不得是哪一天了，十月的某一天吧。好像知道她为了所谓的前途做了他们厂长的小三，我试图喊她回头却被她反咬一口叫我不要管他的事。这个过程我倒是记得很清楚。我记得我还是坐在教室里，听到她说这句话我特别从容的把她从我的好友列表里拉黑删除。一点都不卡壳相当流畅就好像我已经练习了很多遍，或许吧。或许在心里演练了许多遍。我和骆羽就终于此，连我自己都没想到这么一场轰轰烈烈刻骨铭心的感情会这张戛然而止无疾而终不了了之。我拉黑她以后把关有她的一切都删除了。就这样，我和她在也没联系过，开始的几个月会偶尔想起她，后来，就几乎忘了这个人。开始的时候，我想，如果有一天她示好我该如何羞辱她或者我该如何骄傲，但是当我真正放下这件事的时候，我想，爱和恨是同时消失的。当我在西安收到她的短信，我只是笑了一下随后删除。没有回应，后来看到她对我的道歉，看到她有意无意开开我的空间，有意无意，专门注册了校内网还写的资料和我是一个学校，时不时的去我的主页留下痕迹。当我看到这一切的时候，我并没有当初预想的那样爽那样大快人心或者骄傲，我想我还是善良的，我不想责怪她，我希望她过得好，希望她能幸福。直至今日，我依然如此。她是我曾经爱过的人，她的样子她的名字都曾深深地刻在我的心里我的脑海里我的生命里。我在也没纠结过她到底爱没爱过我。再也不纠结如果的事。我愿意相信她是有苦衷的，随着一天天长大，我愿意相信她的处境也不好受，愿意相信她曾经说的，如果你是男生我会毫不犹豫的跟你在一起，不管你的长相和你的财富。不管真相是否如此，我愿意相信这个善良一点的真相。我始终相信人其实都是善良的，当初碰到那个点的时候她就会展现给你看。骆羽也一样，即使她做了许多不善良的事，但在那样的岁月里，我愿意相信她本意是善良。

日期：2013-12-30 15:34:05

我和骆羽就这样无疾而终。不是因为外力，而是自己放弃了，在别人都拆散我们的时候，我挺住了，在没有人干涉的时候我放弃了，许是累了吧，许是心灰意冷了，许是看透了我和骆羽的悲惨结局吧。在断了联系的几个月之后，当我自己在租的房子里听歌的时候，当我听见“走吧，走吧，人总要学自己长大，走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎…………也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价”的时候，我突然泪如雨下，一个人在房间里痛哭失声。那是和骆羽分开后我第一次哭，哭了很久很久，仿佛要把自己所有的眼泪流干，脑海里回放着许多许多场景，想起初见时我的羞涩她的顽皮，想起我倔强的走在前她在身后不时挑逗生气的我，想起车站里她脸上挂着泪水却决绝的从我身边走过，想起在宾馆里窗外跨年的烟火倒映在她的脸上忽明忽暗，想起午夜的街头她在寒风中抱紧我仿佛全世界只剩我和她，想起她帮我穿衣服帮我打理一切，想起在出租车里她将我拉过去抱在怀里爱恋的安抚我，想起我们抱头痛哭，想起轻轻的吻。眼泪决堤，心痛难耐，我明白，我在也不会如此了，再也不会对一个人无怨无悔不计代价，再也不会对一份感情如此执着，再也不会小心翼翼的爱一个人，再也不会委屈的爱一个人，再也不会坐着夜车不顾疲惫去相见，不会省吃俭用省钱给谁买一件奢侈品，不会为了谁去伤害我的家人，我清楚的知道了，不会了，不会这样奋不顾身了。我想自己还会爱上别的人，还会爱上许多人，也或许，会超过对骆羽的爱，但是这样执着这样直接这样疯狂的方式不会再有了。它就像一颗图钉订在我的青春上，深深地扎在我的青春里，随青春而逝。只是，今时今日，我仍然觉得。我不后悔，在那样的年纪，那样的青春有那样一段疯狂的感情。我不后悔，如今在想起，那些苦痛和当时欣喜的心情一样，都不在鲜活，我知道那时的痛那是的喜，然而却在也不会在我身上在体会一遍了。那是的感觉，随着那是的感情一起走远。留下的，唯有星星点点的记忆。剔除了痛，唯有，那时张扬又炫目的，青春。