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正文 第95节

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日期:2013-08-10 22:01:47

(193)

关于我和婆婆的情感关系,我在理智上面对了结束的事实,但是,感情这东西,就像扎在土地里的根须,拨掉了树干,铲平了地面,这地表之下的根须,还是会鲜活好一阵子的。这种没了树干可以输送养料的错综纷繁的根须,只能在酸苦的感觉里,接受时间的土壤来慢慢地吸干汁液,直到化为腐朽,然后真正地翻过。

四处哭诉、借酒浇愁或是自怨自艾等常见的表达痛苦的方式,一向不是我所擅长的。少年时代况且能够做到咬断舌头往肚里吞血而色不变,现在都一把年纪了,更不会那般矫情。

一直觉得,能够诉说的委屈,其实还真不算是委屈。痛苦亦然。

婆婆以无比决绝的态度,在我们之间竖起了一道坚固的透明墙,我能看得到她的影像在对面闪动,却无论如何,再也触摸不到。

短信,不复。

QQ,不上。

空间,不逛。

电话,不聊。

约见,不理。

邮件,不开。(写的想沟通的邮件,我设置了打开提示,一直未曾收到她打开的回执。一次让林雪明帮忙留意一下她的邮箱有没有未阅读的邮件,她说看到婆婆的邮箱里,非工作邮件全部清空了。)

我独自消化着这些难过,有时候,笑着笑着,突然泪就出来了。

一天下午,我在办公室里,忙完手头的事,坐着泡了一杯茶,看着茶雾袅袅升起,突然就发了呆。

外面,放学铃声已经响过了,校园渐渐安静下来。

我并不想马上走,脑中似乎什么也想不起来,只是呆呆地那么看着茶雾,坐着。

抽过一叠白纸,我用钢笔一行一行地快速写起字来。这是很久以前的习惯,在很难受的时候,写字可以对负面情绪起到一定程度的麻醉和舒缓作用——

“你是明亮的炉火,

很想挨上去暖和暖和,

可每次总被烫得疼痛无比,

只好站在角落里,

偷偷地说,我爱你。”

我发现,爱这个字,我们之间,从未说过,像是一种默契。

也好,也好。或许这样,心理上可以暗示我们,难过会因此少一点点吧。

心又揪疼起来,我喝了一口茶,低头,微闭着眼睛捂住心口。

周安倩推开门,安静地走到我旁边,不需要睁开眼睛,我认得她的脚步声。自从她知道我的一些家事后,细心地观察到我的情绪有些不稳,近期常在放学后到我办公室坐坐,然后一起回家。

“放学了,要不要一起回家?”

“嗯。”我说。抬头,睁开眼看她,努力挤出一个微笑,泪水却无法控制地滚了出来。

“老大,你怎么了?需要我做些什么吗?”周安倩轻轻地问,抽出一片纸巾递给我。

“安倩,我需要你做我的好朋友。”我的表情一定很傻很天真。

“我们本来就是朋友呀。”周安倩说。

“嗯,干干净净的好朋友,一直到,老老的。”我说,又问,“你会不会嫌我老了?”

“想嫌,已经来不及了。”周安倩微笑。

“嗯,那就不许你嫌。把你的肩膀借我靠靠吧。”我拉过一张椅子。

她在我身边坐下:“好,只要你不嫌我太瘦。”

我把头靠在她的肩膀,泪水慢慢地流。

或许,唯一无刺的玫瑰,是友情。

“周末,你陪我去玩过山车,好吗?”我说。

“好。为什么突然想玩这个了?你不怕?”

“我怕。”

“那为什么要去?”

“以毒攻毒吧。我心里有更可怕的东西,折磨得我好难受,我要把它赶出去。”我没头没脑地说。

这是一种物理卸压法,我想痛快地疯玩、尖叫一场,把心里头的难过赶些出去。

那个周末,我在游乐园里一项接一项地体验着曾经畏惧的惊险项目,有的项目甚至还连着玩上两三次。

终于,在连续坐了两次极地快车之后,我脚步虚浮地离开座位,吐得昏天黑地,胃里没有一点东西,强烈的呕吐感仍催得我干呕不止,几乎要把胃呕得翻一个个儿才罢休,最后,呕到无力,瘫软在休息区的长椅上,人事不省。

这一刻,我什么难过都忘了,连梦境都不会来提醒我,打扰我。

就像当初无法拒绝的开始一样,我们的结束,同样也无法拒绝。

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