日期：2011-10-7 15:58:00

国庆假期的喜庆还洋溢在每个人的脸上，而我即将要去办离婚手续了，离婚的直接原因是我的出轨。“风华是一指流沙，苍老是一段年华”，真觉得自己的老去就是那么一夜之间，或者就是老公决定要离婚的那一个瞬间。我的婚姻已经被老公宣判了死刑，就等着接到他的电话，约一个时间“最后执行”。

丈夫，儿子，以前每天是朝夕相处，今后要想再聚得提前打电话约。现在才觉得，当曾经那么熟悉的生活离你远去，当已经成为习惯的日子瞬间破碎，一切才又显得那么奢侈，遥不可及。

这个名字是5月4号注册的，我在这儿常年潜水，看过很多有意思的帖子，追过不少大贴，也曾想过要写写身边有趣的事。想写的时候又发现发现脑袋里空空的，没什么可写，生活太平淡了，日复一日没有大的波澜，写出来恐怕也会很快沉底。那时我还自嘲的问过自己，想当年在单位，你也是凭着笔杆子站住脚的人，怎么一沉溺到锅碗瓢盆里，连思维都枯竭了。

后来突发奇想，想要记录下儿子成长的点滴，把带孩子的心得给网友们晒一晒，于是就注册了这个号。结果注册ID的那天晚上，婆婆当着老公的面扇了我一个耳光，我脑袋一片空白，从家里摔门离去。从那以后，一切都脱离了正常的轨道，我甚至不知道是什么在作祟，欲望？报复？发泄？

到今天，这个号终于用上了，内容却不是最初预想的那样，而是我要说出让家里发生翻天覆地剧变的始末。事到如今，我后悔，恨自己，心都疼的揪成一团。

我承认在婚姻的道路上，没有忠于自己的选择，没做到忠于丈夫，一个完整的家面临着破碎，我自己也成了传统意识中那种无耻、不要脸的女人。我恨自己走错一步葬送了一个好好的家，更恨我的婆婆。

日期：2011-10-07 16:06:47

刚知道我的时候，你说我是家里的不祥之兆，会方死人。流产卧床的时候，你说我靠怀孕骗婚，是光叫不下蛋的鸡。生了儿子，你让我离孩子远点儿，因为我不懂怎么养育孩子。最后当着你儿子的面一个耳光打在我脸上，怒斥老公“你护着她就没我这个妈”……

我不知道自己为什么出轨，是出于​‍​‎情​​­‍欲‍‎​翻涌，还是内心太孤苦无助，或者是对你的报复。如果没有你，我的家不会是这样，事情的结局不会这样。我自己的错误我从不掩盖推卸，但是我会永远都恨你，诅咒你，直到我死那天为止。

当生活平淡的时候，写点东西是那么吃力。然而家要没了，丈夫和儿子要离我而去了，才又有了写出来的能力，不得不说是种可悲。

日期：2011-10-07 16:34:38

脑子很乱，想沉静一下，捋捋该从哪说起。半个月之前我搬回了娘家，说是娘家，父母早就天人相隔去到另一个世界了。现在空荡荡的只有我一个人，房子是空的，心也是空的。

闭上眼睛脑子里会浮现出很多往事，老公，儿子，婆婆，当年的自己，偶尔蹦出出轨的那些画面……每天被懊悔缠绕着，这种精神折磨让我几近崩溃。我想忏悔，但现在跟老公说什么也是徒然，他流着泪问我：你恨我妈也就罢了，但你为什么要往我心上捅刀子？我想起我乞求他时候的那一跪……现在想想，下跪解不开心结，哪个男人能接受脑海中总浮现妻子和别人亲密的画面呢。想想去年这时，我还在天涯上欢乐地追着小月月的帖子，今年发帖，我成了别人眼中的笑柄。

整个九月每天都痛苦的恨不得用脑袋撞墙，一直想怎么能挽回家庭，甚至还被一个算命的骗了几百块钱。我不想失去仅有的亲人，我的丈夫，儿子，是我在世界上唯一能相互依靠的人。那一个月，每天晚上眼眶都被泪水盈的满满的，把枕头都打湿了。随着结局的不能改变，随着丈夫的态度从犹豫到坚决，心反倒慢慢的静了，或者说死心了。

日期：2011-10-07 16:55:41

事情还没有开始叙述，就看到了有人对我指责谩骂了。不管看这个帖子的人怎么说我都理解，毕竟红杏出墙这种事如果放在​­‎­古‎‎代‌​­­‌，那是要浸猪笼的。这个错误永远都无法改变，就像一张白纸上沾染了墨点，是无法盖住还原的。一辈子我都会背负着这个罪，我明白。

任何难听的言语我都听的进去，因为在我刚结婚的时候一听到出轨两个字也是深恶痛绝，我无法想象也不能理解那些举动。但是现在自己真的走到这一步，只有我自己明白这一路是怎么走过来的。婆媳关系，夫妻关系，这都是一个女人一辈子无法回避的事，不过我是失败者中的失败者。

想拍砖的请尽管拍吧，老公和孩子都已经失去了，更何况挨几句骂。我还是继续写，只是真希望即将结婚和已经结婚的人们看了之后想一想，如果能对自己的婚姻有点启发，也算是没白写。

日期：2011-10-07 17:16:14

写这个帖子的时候心里已经没有波澜，也流不出一滴眼泪来。既然是平静之后的叙述，尽量多写点，也许写上好几天。所有的事情都是真实的，如果你愿意当个小说看也可以，我希望给婚后的人们一点警示，不要走到我今天的境地。也当是给自己这段婚姻做个总结，留一点念想吧。

另外要谢谢几个人，都是素昧平生的好心人，在我彷徨痛苦的时候给了我安慰、帮助。这些人的存在更让我困惑：连本来没有关系的陌生人都可以用心去理解和聆听，为什么你作为孩子的奶奶偏偏容不下自己的儿媳.

邻居的齐大婶，我知道您不会上网，我还是要说您有一副最好的心肠，远亲不如近邻说的就是您这样的人，以后我们没机会再做邻居，祝您一生平安。开店的韩掌柜，谢谢你，原本我们是没有交集的陌生人，你用三个小时的时间对我说的那些话让我一生受用。我知道我发这个帖子的时候你也在看，祝你家庭美满生意兴隆。小美，你的一个帖子带给了很多天涯的朋友们莫大的欢乐，也包括我，抱歉当初对你贸然打扰，我真的很羡慕你的幸福美满，也祝福你永远这么欢乐下去，感染身边的人。。

我现在唯一仅存的希望就系在小韩跟我说的那句话上：缘分的事情不能强求，每个婚姻都要经历坎坷考验。现在离婚了，但这不是死别，也许沉静下来若干年后还有希望走到一起，毕竟你是孩子的亲妈，血浓于水，这是永远也不能否认和改变的。

日期：2011-10-07 18:23:22

先从身世开始吧，不是啰嗦，我觉得有必要提提父母，确切的说是养父母。经历婚变时无数次梦见爸爸的大手，妈妈的白发。我从梦里哭着醒过来发现自己孤身一人的时候，真希望自己能一觉睡过去，跟他们团聚。

我是1979年生人，考上大学那年才知道自己是被抱养的。小时候总是迷惑，别的同学见到爸爸妈妈我会叫叔叔阿姨，但是同学看到我父母的时候，经常叫出“爷爷”、“奶奶”来。我上一年级那年爸爸已经60岁了，妈妈是56岁。后来就开始有一些同学说我是被捡来的，为这个我没少哭鼻子，跟同学打架。回家以后我就问爸爸，每次爸爸都说：瞎说，你是我们的亲闺女。

那时爸爸和妈妈都退休了，爸爸在一个工厂的传达室看大门，妈妈就在我们住的那个小区当清洁工。每天早上妈妈很早就出去上班，爸爸上夜班的时候下午四点多骑着一辆自行车出门。

家里不富裕，但是从来不让我吃苦受委屈，小时候家家条件都那么回事，每个星期吃上一顿妈妈炖的鸡肉或者排骨，我能高兴好久。我一去商店就盯着花花绿绿的文具，他们也都买给我。