老公起来之后什么也没说，连看都没看我，收拾了一下上班去了。我知道他也在考虑到底是要怎么办。我就像是犯了罪等待审判的犯人一样，等着他的一个判决。

日期：2011-10-21 12:52:21

第二天上午我收到杜发来的短信：我昨天喝了点酒，打扰你了，对不起，你没事吧？我看着这个短信特别无语，突然之间特别恨他。本来我以为一切都可以回到正轨了，一夜之间全都面目全非，都是因为一个短信一个电话，那么巧的全被老公看到了。

我就想，那天过去了快两个月了，在最开始我最心虚最别扭的时候老公都没发现，现在我真的让一切平淡下来都要忘记，这件事又被揪出来，我也真的挺背的。有时候我看网上别人写的东西，说自己出轨多少多少年，有的男人说自己有多少多少情人，他们那么长时间的外遇都没被发现，我真的就这一次。

我想我如果早跟他说一句你以后别再找我了，也许就不会出事了，一这么想都抓狂的恨不得抽自己嘴巴，我为什么非要躲着他不去说个明白。后来也只能安慰自己，他说他喝了酒，如果是真的那就算是说明白了他还是没准会这么发个短信。总之，自己做下的事情，败露的结果已经无法改变了。我给他回复了一条短信：那天的事我很后悔，我当时不理智，谢谢你以前对我的照顾和帮助，以后你不要再联系我了。

他还回了一条：昨天我太冒昧了，你家里没事吧？我说：没事我很好，你把我的名字从电话里删了吧。

放下手机，我心里只能去希望老公能原谅我，我不想和他和儿子分开。想起头天他冷淡的态度，我就想到当初自己也曾经这样过，在我被婆婆欺负伤害之后他不能保护我，我为了争儿子崩溃的说要跳楼，他也没把孩子抱回来，那些时候的夜里我就是那样，不发怒不抱怨，只是在心里寒的透骨。那种寒心的感觉，无力再去争吵的绝望，我都特别明白，我知道老公昨夜就是那样的心情。

回复里面很多人说我事到如今都不懂的去恨杜，我大错特错了，发出来之前就知道会有这个争议。我是按照回忆里发生的事情来写的，心情也都是在当时的心情，并不是说我到现在都执迷什么。我写不恨不怨他的时候，是当时，不是现在，我写的不是现在发生的事。我就是想还原当时当地的心情，让自己也更明白这一路是怎么走来。

最开始，我确实是从杜身上感受到很多温暖和照顾，让我感动，也让我对家里的冷漠更失落。五月初发生了那件事，那天我走投无路他来帮我，贴心的照顾安慰我，我甚至都以为自己爱上了他，不然不会说出“我对家已经死心了，我自己带着儿子也不要再回去”的话，这都是真的，当时就是那么想的。在那个夜里，在我们没发生关系以前，我甚至以为我对他有了爱。直到他进入我的身体的一刹那，我却更绝望，因为想的还是家里的老公。那件事发生之后我突然对他感觉疏远了，再也没有好朋友的亲切熟悉，原来的友谊彻底没有了。

我回家以后，他在我脑海里越来越淡，自欺欺人的以为这一切已经过去，直到那个短信被老公看到，我恨他打碎了这份宁静，因为婆婆在那天之后，不管心里情愿不情愿也确实收敛了不少，但是现在全完了。

而且，那些年我对老公说不清有多失望，他一次一次用懦弱的行为和话语让我伤心，我不知道寒心了多少次，尤其是孩子小的时候家里风波不断，那一年我们在一起几乎没话。那天从家里跑出去，本来我以为他会着急的找我但是到夜里也没电话，打过去居然会关机，我当时真的想这样的老公要来做什么，还不如一个人心里清净，我以后真指望不上他了。可是直到他发现了我出轨的刹那，看着他痛苦的样子，我发现我还是爱他，一直都爱，看着他伤心我自己的心都会跟着疼，真就像是血脉都连在 一起。

也许是我自己一直没看清，如果不是因为爱，我怎么会有期望和失望，如果不是因为爱我又怎么会有怨。真的也许那时我再说爱字我都已经不配了，我坐在那儿想，如果我要再跟老公说，我爱你，那在他听起来是多大的嘲讽啊。因为我爱你，所以我寒心我最后出轨了，这样的话我能跟谁去说，谁听起来不会觉得可笑荒唐。

日期：2011-10-21 15:07:53

那几天老公回到家以后也哄孩子抱孩子，应付婆婆的家长里短，但是晚上回到屋里跟我一句话也不说，气氛都是冷的。我给他递水、整理第二天穿的衣服，照顾他日常生活，偷偷看他的眼色，只有深不见底的冷漠。我不知道他心里想什么，那种感觉特别不好受，像等着被枪决但是枪声迟迟不响。我几次想大声问他，到底想怎么办你就痛快的说出来，咱们说个明白有个结果，可是我忍着，我不想逼他，我怕把他逼急了说那干脆离婚吧。

那几天我心里翻来覆去的想，这件事总有结果的一天，我一定要把积压在心里的话都说出来，再这么憋下去真不是办法。现在老公已经都知道了，那就算我们要死也得死个明白，就算是死我也要有个临终遗言，就算判刑我也有最后的陈词。

几天之后是周末，那天上午他突然说下午咱们找个地方坐坐吧，我知道最后的时刻来了。吃中午饭的时候他跟婆婆说我们下午要出去一趟，儿子就吵着也要跟着去玩儿，老公说欣欣听话，我们去的地方不让小孩进，我们一会儿就回来。

我跟儿子说过段时间你就上幼儿园了，幼儿园里有好多小朋友，每天都有很多小伙伴和你一起玩儿。孩子还说要爸爸妈妈和他一起上幼儿园，每天陪他一起玩儿，我听的鼻子发酸，赶紧低头吃饭，看见老公的脸色也是黯然。

下午吃过饭我们去了离家不远的上岛咖啡，坐下以后我想我如果现在不说，以后我真的没准再也没机会了。看着他坐在我对面，我等着他先开口，他说：咱们从认识，到结婚，快8年了吧……

我说是，04年到现在了。

我们俩好像都不知道该怎么继续下去了，盯着手里的饮料愣神。老公过了一会儿问我，小慧，你跟我在一起是不是特别不高兴，我是不是没让你过过一天舒心的日子，我是不是挺让你失望的，我有时候想想都觉得自己这个丈夫当的特别失败。

听着他这么说，我几乎预想到他下面就会说咱们还是分手吧，我心里又急又怕，眼泪一下就下来了。我说我从来不想和你和儿子分开，我真想好好过日子，那天的事情……我哽咽着说不下去了，他的眼圈也红了，我说我真的爱你爱孩子……

我问他，老公你恨我吗？他好半天都不回答，我流着眼泪看着他，我说都到这时候了，你心里怎么想就怎么说吧，你想怎么决定，告诉我。他的眼泪也涌上了眼眶，他说如果我说我也一直都爱你，你会相信吗。

我们俩流着眼泪看着对方，我说我爱他，他说他也爱我。多久没有互相说过爱这个字了，却是要在一切都已经彻底粉碎之后。我把心里的话全说了，从我自己到婆婆，到孩子，到五月份那天我心里的孤独感受，最后我哭着哀求他，别散了这个家。我已经不管咖啡厅里别人怎么看我们了，我哭的脸都花的，我说我从那天之后再也再也没有见过那个人，我想好好的过日子，孩子还小，我想让他在完整的家里长大。以前我如果要跟你说婆婆对我有多大的伤害你总是不听，我知道，你是她的儿子，可我是你妻子，我们不是当初说要一起到老吗……