尽管想要说的话在心里打过无数遍草稿了，到了那个时候我还是说的语无伦次，我想一股脑倾倒出来，全没有条理了。但是我知道，我说的他都明白，这么多年来他只是不说，看见婆婆做的事听见婆婆说的话，他一味的劝我忍让，其实他心里面全都清楚。我在家里任劳任怨，之前上班有工资我自己存了一万多，加上妈妈留给我的八万块钱，结婚时我全垫在了房子里，后来辞职在家，家务事我从来没有偷懒过，什么都想到前头，尽量把生活打点的井井有条，什么都以他和孩子为重，而且因为婆婆，我心里的委屈隐忍了多久，他都知道。

日期：2011-10-21 16:47:16

那天我们说了两个多小时，中间好几次他都流泪了。我想如果早有机会这样去听我说，和我认真的一起直面问题，有个解决的态度，就算不能真的解决，起码让我觉得心里踏实、平衡，让我感到有人站在我这边支持我，也许所有的事情都不会发生。真的，那种在一个家里被孤立的感觉太可怕，太熬人了。

我真的感激他没提出离婚，也许是顾及孩子还小，也许是我的哀求打动了他，也许是被矛盾磨灭的感情又一次被唤醒，我们最后没有分手。我想经历了这一次，我也看清了自己的真心，以后我就算受再大的委屈也不会犯那样的糊涂，我就算跪着忍，熬到孩子大了婆婆走了，我也要熬下去。而且我相信经过这次他也会有些改变，真的让这个家更像一个家。楼上有一位说的很对，当时我也这么想了：这是一次破碎，但之后也许能迎来新的开始。

那天之后我们的关系变得没有以前那么自然了，有时候有些刻意的。有时我清晨醒来就看见他在我旁边正看着我，看我醒了，他就若无其事什么也不说。我知道，再怎么看起来风平浪静，出轨对一个丈夫来说也是最无法接受的事，他不会轻易的过了心里这道坎儿，他自己一定也很痛苦难熬，所以他几乎不碰我，我都明白。我庆幸有懂事可爱的儿子，孩子对维系这个家起的作用太重要了，如果不是有儿子也许他就会干脆的和我离婚了。我想我愿意去慢慢的修复这道裂痕，而且我能感觉到，他也在努力。

我们两个经历了这件事，都是满心的伤痕，都不好过。我小心翼翼的过着日子，希望时间的流逝可以抹去这个伤害，让一切都好起来。看得出他也刻意的回避着那件事，像是希望自己也快点平复，迈过这道心坎儿。我想幸好我们还有时间，只要我努力的去为这个家付出，去对他好，随着时间的流逝，那件事他就会渐渐的淡忘。

那段日子我甚至有意的巴结婆婆，既然是从我和婆婆的矛盾开始的，我想我和婆婆关系的好转，对于修复我们的关系也有帮助，哪怕他下班回来听见婆婆说我一声好，他也会领这份情，心情也会不一样的。不管婆婆怎么讨厌我，我都去尽力逢迎她，我就算把她当成我和老公和好的必经之路好了，不能再躲了。真希望她能改变对我的看法，我和老公也能早点修复这段关系。

八月份给孩子联系了一家幼儿园，本来我想等孩子上幼儿园我就马上上班，中间一天也不耽搁，我再也不想看见婆婆。但是出了这件事之后找工作的急迫心情又缓了下来，那些日子我早上早早起来把早饭做好，然后拖一遍地，把头天洗好的衣服收起来。等他起来去上班了，上午去买菜，带孩子去小花园玩儿，头中午回来做饭。对婆婆我试着主动去讨好她，还特意给她买穿的用的，她不理我我就主动跟她说话，什么尊严，面子，只要我的家回复原来的样子，别说是婆婆，就算是不相干的人我也拉下脸来去巴结讨好。就算我买的东西她看都不看就说不好，也都随便吧，现在她有多跋扈多恶毒我也不在乎了，她是对是错无所谓，关键是我要我的家像一个家，我要老公和我像以前一样平静，因为我相信他说的：他一直爱我。

我让自己忘了这些年婆婆的刁难，毕竟她总不能陪我们到老，现在只要我和老公的关系能回到最初，让我做什么我也能忍了。有时候晚上我还特意跟老公说，今天我给妈买了什么什么，她挺喜欢的，其实我说的不全是真的，我买的东西婆婆从来也没有喜欢过……老公最开始也都觉得惊讶，自从婆婆打了我一巴掌我们是零交流的。不过他也知道我这么做是为了什么，有时候下班也会特意给我带些我喜欢吃的东西。

我以为一切都会好的，可是哪知道，什么事情最后落得最惨的，永远是那个一厢情愿的人。而且有些错误你犯不起，一旦犯了一辈子都带着这个烙印，非要你死在这个错误上才算完结。

日期：2011-10-21 17:45:07

写到这儿，我想到这个帖子刚开头的时候我说过，我做了错事就要承担后果，每件事总有报应只是我的报应来的好快，我还说刚开始我接受不了，我苦苦的哀求，每天以泪洗面，后来心也冷了，接受了离婚的结果。可是写到这里，我看见自己的内心：我不想离婚，我从来都不想。

至今我还清楚的记得，八月份的中旬，那段日子我们一直是相敬如宾的，我努力的小心翼翼的付出着，修复着，我感觉到他的矛盾心情，想用行动和时间去抚平伤痕。我们客客气气礼貌相待，但是一直没有夫妻间的亲密欢笑。直到八月中旬有一天我给儿子洗完澡，老公凝视着我们突然说，你看，儿子的眼睛和眉毛跟你长的越来越像。

他好久以来第一次跟我这样轻松的说话，像是恩爱的夫妻间的那种说话，我笑了，我说他的嘴像你，差不多一摸一样。我还问孩子，欣欣你觉得自己像谁啊？孩子想了半天，说我像——我像爸爸加妈妈！我和老公都笑的好开心，我知道他心里的结慢慢的淡了，那天我和他对视着哈哈大笑，他还揉了揉我的头发，说还是像你吧，要是像我那以后找对象难度都比较大……那天笑过了，我一转头就红了眼眶，我们好不容易努力到找回了家人间的亲密，这中间有多少坎坷不易才走回正轨，我有多少个夜里辗转着睡不着，我有多少次从噩梦里惊醒，梦见我们要离婚孩子在那儿张着手哇哇大哭。我心里的感动说都说不清楚，因为好像看到了新生，一切都有了希望，努力也都值得。

刚才拿起全家福的照片，又一次泪流不止，我想孩子想的都要疯了，可是我忍着不去见他们，就是为了用孩子的声音来告诉老公，孩子离不开妈妈，他要找妈妈，为了孩子不要离婚。

我们心里有对方，我们也都爱孩子，可是婆婆逼着他要离婚，我自己说的话已经一点分量也没有了，我只能这样了。我知道这么大的孩子对于见不到妈妈有多敏感，有时候我带着孩子去买东西，交钱的时候卖东西的人逗孩子玩儿，说你妈妈钱不够，把你留下吧，孩子都会立刻哇哇大哭扑到我怀里抓着我的衣服不撒手。我心疼孩子，对不起的只有孩子。因为我现在不管说什么也没用，我要说的老公也全都知道，可是拗不过婆婆，现在我只有狠着心不见孩子，让孩子找妈妈，用他对孩子的爱来搏一把了。

所以在开头，我说我恨我自己但是我更恨婆婆，我恨不得咒她立刻死。看着孩子的照片我真的受不了了，这样的煎熬还要忍受多久，是不是真的我要以死谢罪，老公也就不会再离婚了，是不是我要为这件事去死就能换回内心的平静了。

对不起大家，晚点继续吧。

日期：2011-10-23 11:59:03

在老公发现了我出轨那件事之后，那段时间我们在家里成了最熟悉的陌生人，我们跟对方说还爱着，但是心里伤痕累累，在一个饭桌上吃饭，在一个房间里睡觉，却别扭的怪异。我一直努力的修复着，告诉自己还有时间还有感情，一切都会好起来。从七月初到八月中旬，那些日子虽然不长，每天都是那么累心。

我无时无刻的不在观察他，希望自己不会漏掉一点好转的迹象，而且延缓了找工作的事，在孩子上幼儿园之前每天尽可能陪着孩子玩儿，尽量把妻子的事做得更好。