日期：2013-08-02 22:38:46

（185）

第二天晚上，我把相机里的照片倒出来，把生日照片打了包，发给了一起参与的几位。

林雪明在线上说：“金花刚刚也在这里看照片哦。”

这句话，让我怔了好久。

她不是个好奇心强的人，近期甚至连我的空间都不再踩踏，也没有过问任何有关我的事，今天能到林雪明那儿看照片，是还在关注我的表示么？

可如果是，她为什么又总在回避我？再不肯走到我面前来？甚至是她明知道的生日时间，连顺水推舟地送个祝福也如此吝啬？

想这许多，我不是在责怪她，我……我只是想她……真的很想她……

虽然我努力地避开去想她，可这哪是说不想就能不想的啊，只要脑子里一有思维的空隙，我还是不停地想着她。

曾经在闹市里短暂的不告而别，让我心慌，让我难过。

而现在告了才别，却竟是这样的让人揪心，如剜如割。

送别外公，我不用再奔波了，但是，学校里落下的一摊子事务及课程，够我无比充实一阵子了。

我甚至没来得及反应过来，周末就来临了，一个饱觉没有睡够，周末又过去了。

新一周的全校例会上，开会前五分钟，总务处老陈和几个男教师提着糖果逐桌分发，每人两袋，大红的纸袋，上面印着新郎新娘，精致漂亮。我们都好奇地互问是谁要结婚了或是订婚了？（本校老师大部分在订婚时与结婚、生子时都会发分喜糖，渐渐地成了惯例。）

我怕发胖，并不爱吃糖，但是面对喜事，我不管对方是熟悉的还是陌生的，只要分到手上，我就会认真地尝尝糖，大多是一粒，有时是一口。觉得这样，尝到甜了，就是对对方的祝福。

分完糖，老陈在前面简短地宣布：“亲爱的同事们，今天的糖，是伍金花老师的订婚喜糖。让我们用掌声祝她早日成婚，甜甜蜜蜜！”

热烈的掌声响起来。

心突然砰砰砰地急跳起来，毫无节律感的。

我不动声色地伸手轻揉着胸口，让它慢慢地安静一些。没有从头泼下的冰水，这一刻，我也如入冰窖，心在一寸寸陷落，麻痹。

我打开一个纸袋，剥了一粒糖，放进嘴里，慢慢地嚼起来。

嚼着糖，我想起曾经跟婆婆聊到的一些童年事件。

十一岁那年的夏天，一个台风前夜，我在熟睡中被腿疼折腾醒了。妈妈凌晨背着我去诊所。（真的是背，当时车不方便。）从那时起，我认识了一种顽疾，叫关节炎。于是，从那以后，无数人歌颂的春天，因为潮湿容易引发疼痛，变成了我最怕的季节。

医生说，年纪这么小就得这病的，很少。如果不治疗不控制，不需要活到年老，这腿恐怕是要废了，走不了了。

当时看济公，有一集是讲一个财主家的奴才，在作恶后断了腿，济公给他接上了狗腿，后来人们称这样的奴才为狗腿子。

我有些不太理解狗腿子的含义，问了哥哥，哥哥说，叫你做什么你就马上屁颠屁颠去做，就是狗腿子。

于是，我就变得勤快多了，大人打发去做的事情，我都会努力地去跑腿。因为我想，这样，像个狗腿子了，如果哪天我自己的腿不能跑了，就会再长出一条狗腿来补上的。被叫狗腿子也没有什么，只要能够跑得快快的。

再长大些，在一次忘了原因突然晕倒后，检查出心脏有点儿毛病。毛病不大，不必要做手术，但需要注意许多事项。我发现，家里人有时候对我淘气的限制开始多了一些。

了解到我的“心”没有别人强壮的时候，我又开始了新的一波执着。

不知道是不是因为从小淘气被批评惯了，以致于我在熟人面前，总是不好意思太表现，做了好事也总是选择默默闪开，偶尔得到表扬，总是害羞得不好意思讲话，还要努力故作镇定。

我开始练习在陌生人群体中努力做我认为的好事。所有我能够接触到的老人家，是首选。那时候，帮助老人还是安全的。我会在路上帮陌生老人提东西；我会在夜路上为老人照明到他家，自己回来却险些迷路；我会为老人帮忙捉一只待杀的鸡而弄得全身都是鸡粪；我会为路边别人丢失的一袋花生和衣服，坐上大半天饿得头昏眼花也不离开，直等到失主找回来。

因为我认定，如果有很多很多人对我说：“这孩子的心真好。”

那么，我的心脏，就会在这样的祝福里，慢慢地好起来。

虽然，见效不明显，变天了，我的腿仍然会痛，像人体天气预报仪，心脏也没有明显的强壮起来。

可是我相信，终究会有一天，会好的，目前不太好的，会是在往好的方面在发展。或是，如果我没有那样做，我现在已经走不动了，或是已经更严重了，可是事实并没有更严重，这说明还是有作用的。

那时候，婆婆听了这些，神情复杂地说：“傻孩子。怎么会有你这么傻的长不大的孩子？”

我不以为然。

这是一种信念，生活是需要阿Q精神的。只要是正能量，就可以坚持。

此时，我怀着一样的心理，一粒一粒地吃糖。

糖好甜好甜，每一粒，都紧紧地裹住牙齿，融化在口腔里，吞进喉咙里，口腔甜到发腻，喉咙也甜到发腻，甜得你直冒泪花。

我还是一粒接一粒地吃着。

我坚信，这是对她的祝福。希望她在未来的婚姻生活里，甜味都能这样肆无忌惮地弥漫，渗透到生活的每一个角落。

我用我的方式，一个傻孩子的方式，如是祝福。

……

坐在旁边的同事捅捅我：“你怎么一整个会议都在吃糖，也不做记录？”

我拿过她的记录本，把最后一粒糖塞进嘴里，开始抄录会议上布置的事项。

日期：2013-08-02 22:39:32

（186）

又是忙碌到无暇思想的一周。

白天，我把精力献给学校；晚上，我跟着文字走进我们曾经的欢声笑语当中去，写文，更文，写到睡意涌上，倒头便睡，睁眼，这没有婆婆理会的一天，没有时间精力来品味失落和委屈的一天就翻过去了，

我庆幸自己当初很有先见之明地开帖写文。

只是，在很难受的时候，看到这些快乐的曾经，我会怀疑：是不是人格都要分裂了？怎么现在明明低落至此，居然还能写得这么欢乐？

看着跟帖者们的各种欢乐的留言，我又会想：这些是真的存在过的，现在的情绪才是一时的假象。收集了这么多的欢乐，这么多的祝福，我们如果不好，也难。

日子静静地过着，没有人注意到我和婆婆私下里发生的这许多故事。

看到钟表上的指针转了一天又回到原点，可是，实质上，时间却已不再是昨天。

我依然常呆在办公室里。

她上完课就回到宿舍去办公。

我们再也没有相约出去吃饭。

在几次电话及短信遭到冷遇时，我也没再继续联系她。虽然，近在咫尺。

当然，我更不会找她质问些什么，

婆婆对我的坚决不再正面联系的做法，让我想起当年对杨沫沫那样的决绝。

出来混，果然是要还的。

当然，不同的是，我不会去割腕。

当初的主动，是因为在乎。

此时的不联系，是因为觉得自己多余。

有时候，心会突然痛起来，痛到难捱时，会闪过一个念头：我是不是该后悔当初不该与你那么近，以至于我现在都无法适应与你突然的距离。

可是，很快就会打消这个想法：不，那是一段经历，那些快乐，是真实存在过的。这些苦与之相比，还是值得的。

我没有去追究过，我们这样结束了，究竟是当初那一年之约起了谶言般的预示作用，还是生活的车轮推着我不断往前，我一时间无暇顾及，一回头，却走失了你？

日期：2013-08-02 22:54:14

（187）

心被抽空，精神气力也显得颓废不堪。

在林洋家里，我见到了他一岁的女儿朵儿。

林洋说：“你说喜欢小孩子，总想养许多个，可又不能多生，你带走了灿灿，我想，给灿灿抱个妹妹，哪天你回来了，就有两个了。一儿一女，多好。”

小宝贝有些认生，审视了我好一会儿后，投入了我的怀抱，呀呀地叫着，两枚小白牙从嘴里显露出来，纯真无邪，一笑倾城。

朵儿在怀里睡着了，看着她清秀可爱的面容，我的心柔柔地醉了。

在心里做出复婚决定的那一刻，我哭倒在林洋的怀里，直从压抑的呜咽发展到如同山崩地裂般的嚎啕，泪雨磅礴，直哭到全身瘫软，再也流不出泪水为止。林洋没有问为什么，只是安静地拍抚我的背。

在老妈的不断催促下，在外公过世百日内，我和林洋重新办理了结婚证。

拿着结婚证从民政局出来的时候，我给婆婆发了一条短信：我复婚了。

很快，她回复：好。

我以最低调的静默的方式，以苟延残喘的状态，回到婚姻的蜗牛壳中去疗伤，成了两个孩子的妈。

生活又回归了某个轨道当中来。

我不再不断地去假想猜测我们分开的原因，是什么原因又如何？只要每一场爱，都用尽当时的全力，感应到了相应的爱，便无憾了。

我开始努力地试着脱敏，用心理学上比较残酷的厌恶疗法。每当思念蓦然侵袭而来，我就同时想起最后在一起的那晚那刺骨的疼痛，身体会随之发抖，意识上便会将她往外推去。

记得有个故事，说的是一名高僧用端烫茶杯的方式点拨一位愁苦不堪的年轻人：痛了，你自然就放手了。

我一直是个怕疼的孩子。